我最討厭等待。因為我不是個有耐性的人。

小時候總是快快的把作業寫完，快快的把考試考完，快快的把該做的事情弄好，然後一派清閒的把作業，甚至是考卷丟給別人寫，或者在一頭從容的聊天。所以我不喜歡等公車，不喜歡遲到，更不喜歡急急忙忙的追逐什麼。

如果不是我原本預想的，總是讓我大發雷霆。

但我今天願意等。

等他打電話給我，等他幫我開門，等他跟我說上來，然後不用等他抱我，看著他憔悴的樣子，我忙不迭的擁抱他。感受他的心跳，他身上的氣息，還有在我們之間，兩人都存在的傷口，汩汩流血著。

我願意等。

是因為他是第一個告訴我他不大愛看好萊塢商業片的人，從此我再也不用忍耐伴侶大力推薦某些看似效果很好，實際上卻空洞無比的爛片（當然好萊塢電影也是有好的），可以跟他討論我想看的電影，而不會被白眼說是浪費錢；他也是第一個告訴我他有看過紅樓夢，甚至還記得史湘雲的丈夫，於是我再也不會因為講到一些紅學的典故，卻被人說是故作優雅有學問，或是說我食古不化老學究；他也是第一個我跟他說我喜歡京都勝過東京，沒有一臉狐疑甚至不可置信的樣子；更是第一個跟我一樣不大喜歡高樓大廈，偏愛木頭房子；也是唯一的一個跟我說，他會留電影的票根，當我做這種小事情時，不會再有人說我是浪費時間....

他可以懂我的痛苦難過，雖然有時兩人都在生氣，誰也不願意低頭。他對愛情其實不是想像中那樣勇敢，卻相當敏銳而犧牲。他讓我心疼多過於心痛，他讓我心動，在我每時每刻遇見他，都很想不斷的告訴他，

我有多麼喜歡你。

不是因為你送了花，打了電話，說了幾次我愛你，還有帶我吃了高級餐廳。

而是你就是唯一的原因。

從來都是男友追回耍脾氣的我，這次，我願意等待。

今晨的台北八點半就已經相當炎熱，我帶著棒球帽身穿長袖襯衫，還擔心他的早餐會不會壞掉，只想在一夜過後，去追回那可能會離開我的....

讓我心跳加速的男人。

我終於瞭解當我怒不可遏時，耳邊傳來要我放棄血氣的自己用意何在。我曾經拒絕，甚至內心大喊，放棄血氣也挽救不了我的愛情!但我錯了....唯有放棄血氣，我才能真正的去保護好不容易才滋養的愛苗，唯有溫柔才是良藥。

因為，堅持當下的血氣我得到的，是他的眼淚，他的痛苦以及我一整晚的失眠。當他重重的關上門後，我才知道他的心已被我弄的傷痕累累，他總是不說，我自私的認為那就是他的不在乎，沒有心，但我錯了....
我相信他比誰都在乎，只是他都放在心中自己難受。

再多的我愛你，我都只想告訴他一句，對不起。

無論整個過程中我們幾番傷害彼此，緣由都是因為我自己無法放棄血氣，總是只看見自己的委屈，我沒有想到過他，沉默的背後，無聲的傷心。

他說，傷害需要修補。

我從來都討厭等待，厭惡緩慢，但這次我願意。

說是我渴望得到他的愛嗎？其實不是的。

如果得到他卻讓他傷心欲絕，那麼我寧可讓他走，因為我的愛只會讓他陷入絕境。

我只想讓他開心，讓他開口大笑，讓他無憂無慮，讓他知道他可以好好的衝刺工作，我還是始終如一。

我的渴望，是因為發現了他對我的意義。

從此，這個男人會尊重我，不會再用凡人的想法來評斷，也許會贊許會鼓勵，總之，曾經我在他眼裡感受到靈魂的撞擊。

從此，我會為他禱告，也為我們未來禱告。而且我會讓他知道，七月再也不會是分手魔咒，而是......

盛夏的幸福果實，開滿心田。