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1951/（40）/12/9/星期日

寂寞與無聊佔據著我的心，不時的不由自主的發出一聲深沉的歎息。唉！拿著筆伏在這桌子上，追述著過去的事蹟，真是恍如一夢，窗外靜靜的，陽光普照著大海。啊！這也要成為過去嗎？但我並不留戀．．．正寫到這兒，一陣爆丈與鑼鼓聲傳來，我伸頭出去看一看，原來是送神的。啊！這小島，太平盛世的小島，知不知道地球上的戰火日益危機？我便是那被戰火逐離家園的浪子。

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好像一股叛逆的血又在我體內澎湃，我想和上帝吵架，祂為何給我這麼壞的運命。

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1951/（40）/12/11/星期二

中午，拿了一份報紙在隔璧空房子裡看，陽光從窗子照到桌子上來。忽然，一隻黃蜂飛了進來，跌在窗台上，翅膀動動，好不容易才又飛起，然碰著窗格子上又跌了下來。黃蜂，令人一看見便不期然的害怕，這是因為牠有一根毒針的緣故吧！然而，今天這隻黃蜂是痙癵無力的，笨拙的撲著翅膀爬著。原來，這是冬季十二月的天氣，是不適於夏蟲生活的。可是，最後牠竟爬上窗檻飛了出去。我看著窗外的陽光不能自禁的笑了。（我不知自己為甚麼會笑？）

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過後，我有著無限的感觸，我彷彿看到那隻黃蜂無力的又跌在一個甚麼地方，或者跌在路上，被行人不經意的踏死了，或者跌在另一個看報小姐的窗台上，那小姐把牠用墨盒壓死。（因我剛才曾想把牠用墨盒壓死。）或者跌在曠野裡，被鳥吃了．．．總而言之，我想不出牠還有甚麼生路，至於牠究竟如何，我是無法得知的。看到窗外陽光下茫茫大海，我不禁感到人類的渺小。啊！

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大陳小姐送我一本詩歌選集，感謝主！（1997年10月二六日註：大陳小姐當年六十四歲，她名陳玉玲，與陳偉昆小姐同工，是聖經學院的教師。）

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1951/（40）/12/12/星期三

接相如的信，她寫得很長。還是勸我回去，她真是太天真了。回去！哼！要回去又豈能等到今天呢？但是，我也的確想家阿！唉！戰爭這樣的拖延，世界大事究竟將是一個如何情景，又誰能預料呢？好朋友的來信是一種慰籍，但也是一種刺激。我還有升學的機會沒有？想到這，我真恨志棟，不然，我現在或在台灣，或在大陸，一定都是在讀大學了。唉！恨也無用，只有從今振作。或者上帝憐憫我，仍會成就我的志願。

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志棟前天來信，有一個機會去婆羅洲，不知去得成否。如果去得成，真是萬幸。唉！兩年來，他真使我苦惱透了。

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1951/（40）/12/14/星期五

婆羅洲又去不成了，他真是我甩不掉的重擔。他是我的夏甲，也是我的以實瑪利。不聽天也得聽天，不由命也得由命了。唉！究竟是宿命註定，還是自己的錯誤招來的呢？我真不懂。昨夜夢中彷彿又在落難時的廣西曠野裡，雨中步行逃難．．．這是上帝回答我升學的啟示嗎？管不了啦！

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本以為明天去港不成問題，但是因我於本月一日去過，甘師母不敢準假。只得去問校長貝牧師。袁淑貞同學陪我到山上貝牧師的家裡去請假。雖然是明月當空，但山的這一面仍舊看不清楚，幸虧我們帶了手電筒。夜的山頂美極了。貝牧師的狗很遠便迎了出來．．．貝牧師準了我的假。下山時，差一點滾了下去。誰說下山比上山容易？我一向就喜歡上山而怕下山。但是，自從離家之後，我一直走著下山的路。

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相如的信上說：她很崇拜我。使我覺得非常的慚愧。但她說我是英雄，又是文學家的料，也許沒有說錯。我經過英雄所經過的鎗林炮雨和生死掙扎。我也經過詩人，文學家的窮困，我更做過詩人，文學家的夢。但我會成為英雄，或甚麼家嗎？我真悲觀，因我知道自己，我太疏懶了。直到現在，一天大半的時間都消摩在幻想裡，真可惡。雖然現在我並不想成為英雄，或甚麼家了。我覺得每天我仍應做些甚麼，就是每天除了吃飯和做功課之外，還要做一點值得記念的東西，如：繡點花、寫寫日記、寫點自稱的文章和讀書雜感等。幻想雖然也是使人入勝的東西，究竟幻滅的太快了．．．唉！這月的火食費還未繳夠呢！真殺風景。

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志棟信上說了很多對宗教的看法。宗教問題真是個大問題。是今生來生的問題。是眾說紛紜，自云己是的問題。至於我，正如英雄，或甚麼家之於我，已不容我再做夢了。感謝主！祂已把我趕到祂的羊圈裡，我還有甚麼話說呢？今日我才知道我是那麼軟弱的浮萍，一任狂風猛浪的吹聚吹散。阿！這才是真正令人慚愧的事呢！

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看魯迅先生的文集，有一篇大意說：一個人太認真了是不好的。因為如果你的認真發出來是得罪人，就會招來非謗、攻擊與傾軋。如果你不發出，就會消蝕自己的心血。我自覺我就犯了過於認真的毛病，雖然不敢輕發已經招致不少怨謗。現在內心又幾乎欲碎，念其由皆因太認真之故。但有些事，我又太不認真了。唉！

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晚自習時，忽然涼風刺骨，這，告訴我冬已經深了。但是我也沒沒再添的衣服了。

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小說，我暫命名「紅浪」已寫了約三萬餘字。雖然看著很不滿意，但我下定決心修改它，我準備抄騰十五遍，十五遍後，如再不成，我也應該擱筆，好好再讀書了，但我也只能以消遣心來寫，不然，我便會感到乏味了。世界上沒有不耕紜的收穫，耕紜在人收穫在天。但我深深知道自己的病根，無論做甚麼太不肯付代價了。今後我要勉勵作不問收穫的耕紜。