良久。

耳邊回響起你的叮嚀。 

『回家再看。』

 嗤！冷笑一聲。

你離去前的微笑成為最大的諷刺

強迫自己溫柔的假象，早就看破。 

我到家了，卻只是靜靜的對著信紙發呆… 

其實隱約猜的出來信紙的內容，只不過…不想將它解開罷了。 

繼續做無謂的掙扎─  等待，等待，等待

稍後。 

我投降了，抑制向好奇心屈服。

信紙摺得整齊，不過痕跡很紊亂，看的出來被再三彎折。

或許它之前的主人對它是否該交到別人手上的想法很掙扎吧。

『我想…我們還是當朋友好比較好… 

彼此的個性相差太多… 

其實，我並不是故意要冷漠你的… 

只是一直有人在挑撥我們的感情，讓我覺得很煩！

很怕自己會對你發脾氣… 你對我真的太好了！ 

你還是多注意身旁的人吧！ 

朋友的話…不是全都可以信的！

還是謝謝你… 陪我度過這段難敖的日子。』

心痛。

對你來說，也許我過於偏激。 

 但我覺得我這樣說一點也不過份！

我什麼都給你卻也什麼都失去……

愛情底牌掀開，我輸得徹底

最後……留下什麼？ 

滿地的碎片和血流不止的傷痕……

其他的呢？ 

不見了……統統不見了……

藉口。 

若是這樣，當初我就不會跟你在一起

 何必拐彎抹角，拿著我早設想好的理由來搪塞？

是你，不敢勇於面對別人的眼光

是你，不夠信任我們之間的感情

也許是……你根本只是在玩弄我

心裡面根本無視於我的存在，而是別人… …

也許至使至終，我都活在你給的虛幻。

在我將心房打開，漸漸想融入你後 

真實的你殘忍的打破一切，逃開。

備份。

可笑至極。

爲自己的付出感到愚蠢……

真的……我只是你的……備份… …

打從一開始就就不屬於我

你的一言一語讓我開始相信是謊言

你的辯解與承諾讓我開始懷疑是騙術

我們約定從來沒有完成，總是落跑先在給個道歉 

我一律照單全收沒有違背，沒有怨言 

像個傻子，被矇在鼓裡還歡欣鼓舞

封鎖。 

冷眼望著你逃避後的舉動，像在嘲笑對你存有愛戀的我

笑我逃脫不開自己墜入的陷阱

儘管傷痕累累，依然無動於衷

雖然告訴過自己不要堅守著不甘束縛的羽翼

身心卻無法默契配合 ，依然抓著沒有靈魂的軀殼不放。

待在自己小小的世界，早已不會運轉的世界……

尋幽。

在開始察覺到怎麼也無法挽回時，我選擇逃避。

科教辦公室成為我的最佳勝地 

我喜歡老師對我的照顧，對我的好。

至少，比那些背地裡嘲笑，外表上堆滿虛偽笑臉的人好太多了！ 

我是另類的『憤世嫉俗』。

我並不是厭惡一切，厭惡我所失去的一切

只是有點不可理喻  向天抱怨我所經歷的小小挫折……

如此而已。 

矛盾。

對情感始終無法收放自如

依然對你的存在感到無比介意

知道你刻意製造陌生人的氣氛

我都默默承受，默默接受

早知道離別後一定僵化，卻還是義無反顧的沉淪

現在夢已清醒，意識還在停留

嘴上說著往事已成雲煙，其實影子一直都在，從沒真正消失

依舊在原地轉個不停。

轉移。

無法收放自如，只好轉移焦點。

 開始把湧泉般的感情，重新灌注在風箏身上。 

那曾經讓我午夜夢迴的悸動

一樣的環境，一樣的熟悉，卻已找不到當初的頻率。 

放了線，讓它隨風而飄

我不再後悔

只因他曾經伴我走過。

知足。

不要再向天索取更多無理的要求。

因為不知珍惜而任性胡鬧，上天已對自己夠優厚了！

對於別人的遭遇而言，我似乎比別人幸運太多了

不應向天吶喊對自己的不公，常這樣呼籲自己 。

也許這也算是一種成長。

總之，我開始慢慢懂的知足。 

學習克服自己拋給自己的難題。 

偽裝。

這只是第一層的解套。

自己比誰都還要清楚明白

太愛鑽牛角尖的自我，是死胡同爲知己。 

絕不會如此輕易揮開陰霾。 

走出失落的陰影，依然帶著面具生活

就算來到陌生的環境

只要有關他的一切，還是沒有任何的改善。

暫失。 

忙碌的生活壓力，讓我得已暫時失憶。

不用再細細咀嚼過去，暫時性遺忘過去。 

對新環境感到愉悅，迫不及待的投入。 

展現許久未曾出現的自我。 

盡情釋放熱血， 爲大家帶來歡樂

我喜歡現狀。 

回復。

並沒有輕鬆多久，我又帶回面具生活。

不經意的接觸，記憶重新洗牌

喚醒掌管過去的鑰匙，將封箱的回憶全部釋放 

令人寒心的信紙再現 。

心糾成一團

從前似乎又裝回腦裡

按下啟動 

開始撥放… …

改變。

再次體會到的熟悉

還記得往昔的悲 像昨日一樣深刻。

一直抱持著當初的想法，在一夕間全被推翻。 

無法接受如突其來的信息，只能傻傻的愣在原地

接受炸彈洗禮。 

當初展翅高飛的理由

不是替代……是風箏……

＊若夜＊