1、有一天半夜，一中年男人用LINE查找附近的人，加了一個最近的女孩朋友，然後消息說："美女你好！離你好近啊！有時間一起喝喝茶啊！"女孩回答："爸，你換個頭像好不好？大晚上的，快睡覺吧！"

2、醜女：“昨天我去相親了。“ 閨蜜：“哦，怎麼樣？ “醜女：“他單膝跪下了“ 閨蜜：“不會吧，這才第一次見面就……“醜女：“他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶。“ 閨蜜：“哦，這樣啊，好浪漫的男士。“醜女：“嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然後轉身就跑了！“

3、夫妻倆測試兒子將來的從業意向，在客廳放了四樣東西：書（科學家）、鈔票（經商）、美女照（好色）、茅臺酒（嗜酒），隱門後窺視。兒子放學回家，環顧四周，確認無人後，將鈔票夾入書本，揣上美人照，拎起酒瓶，若無其事地進入自己的房間。夫婦驚歎 ：這孩子將來要從政。

4、兒子準備去考貴族幼稚園。 面試時，老師取出一張10元的鈔票問兒子：“這是什麼？” 兒子很爽快地回答：“這是奶奶給乞丐的廢紙！” 老師大喜，說道：“好了，不用考了，你已被錄取了。”

5、以前宿舍有個娃，太過老實，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講：“等老子有錢了，就找三個女生。”　我們口味都被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說：“打麻將…”

6、一老闆帶一關公像坐飛機，為表示對關公的恭敬，專門為之購買一張飛機票，並在座位上安排妥帖。時間到了，飛機卻遲遲不見起飛，一會兒機場擴音器呼喚道：“關雲長先生，請速登機！”

7、今天去7-11儲值手機話費，跟店員說：“充50！” 妹子抬起頭問了句：“How much？” 默默愣了，心想，這英語什麼時候普及到這程度了！默默用不怎麼標準的英文回了句：“fifty！”妹子調高了音量：“號碼是？”一瞬間，天雷滾滾！ 

8、某劇組在村莊外拍戲。間歇期間，一群扮演國民黨軍官和士兵的演員未卸裝進村找廁所，在村口碰到一老農，向其打聽廁所。老農激動地握著演員的手說：“你們什麼時候打回來的？先別上廁所了，我帶你們去抓村幹部吧，晚了這幫傢伙就跑了！“

9、追了一姑娘很多年了，那天她LINE發我一句：If you never abandon，I will in life and death。我沒看懂請過了6級的朋友翻譯，他說：你要不離開我，我就和你同歸於盡。於是我傷心欲絕，再也沒聯繫那姑娘。後來我英語也過六級了，才知道那是“你若不離不棄，我必生死相依”

　　10、一美女半夜打黑車回家，開了後門後，想還是記下車牌吧，於是關門繞到車後看了一眼，結果車開跑了。美女心想司機心虛了，還好沒坐這車。於是繼續等，十分鐘後，那黑車又繞回來停在美女身邊搖下車窗說：“你怎麼沒上來啊，我聽關車門以為你上來了，問你去哪兒，一回頭沒人，這大半夜的嚇死我了！“

　　11、“110嗎？快來人呐！出事了！”“您好，請問您有什麼緊急情況？”“兩個女孩都要和我交往，打起來了！”“那……這……這……”“快點來呀！醜的那個要打贏了！”

　 12、陪老婆去買衣服，老婆：“老闆這衣服怎麼賣的？“店家：“350元一件。“老婆：“太貴了！“店家：“最低300，不講價！“老婆：“35行不？能賣我就要了！“我：……驚恐狀。店家：“行，交錢！“老婆：“次凹，買貴了！“我頓時心中有千萬隻草泥馬狂奔過：你們這時要鬧哪樣！？

　　13、男子問朋友：“聽說你談物件了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此話怎講？”朋友解釋道：“媒人同意了，我同意了，但女方沒同意！”

　　14、一同學和老外對話的時候，總愛看人家肚臍眼兒那個地方。旁邊有學友提醒道：“你應該看人家的眼睛。哪有一直看肚臍眼兒的！”該同學解釋：“外國電影看多了，總感覺那個地方會有字幕。”

　　15、兒子：“爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。”爸爸：“乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。”爸爸：“哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？”兒子：“雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！”

　　16、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽了太爽了。我邊聽邊心裡默念：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩遊戲，打，打，給我使勁打！”　　

　　17、說起遭遇電話騙子，有幾個人能有我們前臺的美女姐姐膽大？那天又是一電話，接起來對方說：“我們是公安局，有一個你的包裹裡面發現有毒品，請速與我們聯繫……”話還沒說完，姐姐拍案而起：“我的貨你們敢截？哪個支隊的？把X局長給我叫來！”對方啪唧一聲摔了電話……

　　18、同學聚會，玩真話遊戲，一人說我沒做過xx事，如果其他人做過，就要自覺喝酒。先上場的一女生說“我沒打過手X“。桌上5個男生立刻默默端起了桌上的酒杯。這太狠了。