所以說生命經常是一連串的意外與諷刺，不是嗎?
昨夜心驚膽顫的我，發現對於你果然不過是自己的臆測之後，
我虛脫似的笑了一笑。

說真的，對於向來你最討厭我的無聊和多心，
以及揭曉自己信箱裏是否有你或長或短或怎樣內容的訊息之前，那些非常多餘的心緒，像是一片輕飄飄的羽毛在心上腦裏搔呀搔的，
始終不著地，就這樣輕輕的碰著，不碰著，忽遠忽近的徘徊，忽上忽下的懸吊。
我真的要覺得不好意思。
無聊。

終究你沒來過，只是我自己的想像罷了。
自己開一朵消解尷尬的微笑於眼眉之間。
也許是幾杯黃湯下肚之後的軟弱，
以及那夜半疲軟的設防鬆懈的緣故。
不然我又怎敢興起這樣的奢願﹖
怎能放肆自己有這樣的想望﹖
不知為甚麼，心中的確有種侵犯你的歉意，有鼓犯罪後的心虛。

想來你或許在我的潛意識中已然被奉為聖地。
應當只能存在於離我日常生活，繁塵喧囂，很遠很遠的一個地方。
交通不能那麼方便，訪客不能那麼頻仍，
香火不能那麼鼎盛，氣氛不能那麼狂熱。
只是一處靜靜的，遠遠的所在。

不是我的信仰。只是一場如幻似真的記憶。
只適合在全然寂靜的暗夜與獨處時分，很偶然的碰觸想念。輕輕的，
像是夢囈一樣的，whisper。

於是我是祭司，沉靜的舉起我的雙手，捲起了一陣風，傳來了一陣煙，飄來了一場雨，開啟了幽幽冥冥深深遠遠的通道。
召喚著那段模糊遙遠的前世，解除了有關於你的封印，
讓還陰魂不散的惦念恣意宣洩，讓你來到我的跟前，與我相對。
我小心翼翼，一點動靜、一點外人腳步、敲門聲、一點耳語，我就倏然停止。
也無風雨也無晴。
一切了無痕跡。
沒人來得及發現我也許不經意的淚痕。

好像也不是逞強，只是那風暴已遠，陰霾漸散，雨化為雲化為霧。
很清爽的在我的風景裏點綴著，我恍恍惚惚地，自在舒適的，也就不再在意了。

如今已經沒有太多的情緒起伏。
整個人好像靜靜的用一種慢動作，走在所有與當下之外。
我抬頭看葉飄零。
看貓兒悄聲的跳上圍牆，優雅的離去。
看小狗吐著舌頭悠悠閒閒的行走。
孩兒在午後的鄉間嘻笑的追逐著。
遠山浮雲，天光游移。
我，與我自己。
慢慢慢慢的。
靜靜靜靜的。

看著他的mail，我寫下了一些話，然後又盡數刪除。我懶得去想這樣做的意義在哪裡。

他的動機與目的，我的感覺或回應。
不管應然，也許那總是過於想要關照他人自不量力的我已經改變。
我相信無關乎善良，無關乎體貼，我單純的想要對我自己好一些。
這才是任性。從來，你都批評錯了。

就像是對那友人竟也日漸習慣似的問候與關懷，說我完全不動容也是欺瞞。
但我也不甚明白發生在自己的事情，
我不知道，我只是不想想，不想動。
感恩的心情始終有的，不過是那年少激越的動情已然平息。

但總是會留下一些蛛絲馬跡。所以我書寫。
是的，我必須承認我有那樣的想望，當有一天你驀然回首，當有一天因為意外或者某種緣由，你能夠看見我的文字，如果剎那間仍有著隱約溫柔，那莫就讀我的文讀我的詩吧。

讀我，讀曾經如此愛戀你的我。讀這些屬於你的隻字片語。讀我。

飽涵著有天你會看見，你會有點懂，也許你會有點感動，相信你會有所感慨的願望的我的文字，已經充滿了存在的意義。只是想像，就足夠了。

至於屆時的你我，會是如何 ? 臆測就無聊而多餘了。

而，一路行來，我已不同。
像是電影畫面中的漸漸轉景，卻並非陡然切換。
我依舊是我。卻已不是昨日的我。人之於我的意義與影響開始變化。
那些堅持的與修整的人生態度或價值觀，來來去去的身影，
我微笑的看待與領受，生命的意外與諷刺。

是的，必然會愈來愈好。



席慕蓉 / 致流浪者

總有一天 你會在燈下
翻閱我的心 而窗外
夜已很深 很靜

好像是 一切都已過去了
年少時光的熙熙攘攘
塵埃與流浪 山風與海濤
都已止息 你也終於老去

窗外 夜霧漫漫
所有的悲歡都已如彩蝶般
飛散 的歲月不再復返

無論我曾經怎樣固執地
等待過你 也只能
給你留下一本
薄薄的 薄薄的 詩集