我不快樂。因為三十分鐘的電話裡面我只發出三十秒的聲音，其他時間充斥著你停不下來的自以為是，沒有記得問一字半句，有關今晚我開始喉嚨發癢，關於我開始出現感冒症狀的關懷，你忘得精光，是因為你不真的關心，也因為你被你自己的憤怒~~我無辜的，無論怎麼解釋你都無法接受的邏輯~~~而再度成為一個陌生人。

我不快樂。當你開始念著不停，口氣極差，於是我拿開話筒，還要隨時注意你是否已經停下，發現我沒有乖巧聆聽，因而又能多一個批鬥我的理由。

我不快樂。因為你總是要告訴我你快到了你快好了，然後卻在我依照經驗法則在乖乖等待十分鐘之後，想辦法到你該出發的地方，卻發現就算經過了這些時間之後，你竟然還是在原地作著你後來辯解說無可奈何非得不可的事，你說，那不過是因為我們對於時間的認知不同，你說的馬上，是三小時以內，我以為的馬上，是三分鐘以內。

我不快樂。對於我的不悅，你總是比我更先一步更不悅。

我不快樂，你總是亂停車、超速、忘記繳罰單，你媽媽甚至在跟你吵完後搶過電話，告訴我若我沒辦法管得動你，不如別在一起，我靜靜不反駁，事後告訴你我心中真的有點委屈，你卻說我不站在你這邊，你媽罵你，我也罵你，警察罰你根本都是警察的莫名其妙，聲音越來越大，於是一把奪過我的傘，說現在立刻回家，於是頭也不回的往前走，很快的消失了。

我不快樂。他終於決定離職，你說你擔心可能因為你在眾人面前毫不留情的教訓跟你同地位的他，我好意提醒你該做些挽救的功課，你會說好，好，好好，可是卻永遠沒能記得，三個禮拜之後，他走了，你喪失了除了朋友之外更多的東西，而我已經提醒到覺得自己過於無聊，早停止干涉。

我不快樂。你經常抱怨公司這裡不好那裡不好，你愛羨慕你優秀的朋友兄弟同事大家都過得很有意義，我嘗試告訴你其實你也該知足了，別輕扁自己，別坐這山望那山，別讓這些你身邊的人覺得自己其實沒有價值，你說我這樣批判你是不對的，你又要說這樣是我不支持你，你堅持你平常的抱怨其實不是抱怨，而誤會這些抱怨是抱怨的我，只是愚蠢的突顯自己的不了解你。

我不快樂。你心情好就說我是個良師益友，你不高興就說我看不起你。

我不快樂。因為一而再再而三發生的衝突，我覺得討厭，覺得無奈，覺得無論怎麼溝通，下一次都還是一樣，你說我對你沒信心，你說我脾氣暴躁，你說我怎麼不培養溫柔體貼的個性。

我不快樂。你比我更愛照鏡子，更自戀，更自傲，當然也更自卑的不像話，我不能挑戰你，不能提醒你，因為這就表示我不同意你，表示我太自以為是。

我不快樂。因為你總覺得你對我已經那樣的好，為何我老是不知足，一天到晚希望你多耐著性子，嘗試著了解我心中的感覺，嘗試培養一點同理心，嘗試放下一點你所謂男人的自尊，嘗試放下你動不動就啟動的防衛攻擊機制。

我不快樂。你對同事朋友少發脾氣，你口口聲聲說大家都覺得你是個好脾氣的人，只有我跟你媽會說你個性脾氣要改一點，你說我們兩個女人都不夠了解你，你很可憐身邊都是凶悍的女性。

我不快樂。在被我發現好幾次你依然偷偷跟她連絡之後，我又發現了，忍著一陣子，等你專案告一段落，我嘗試跟你談，你的結論竟然是我們對所謂「不連絡」的定義不同，你所謂的「不連絡」，就是不能帶感情的聯絡，試問，是不是帶著感情，我們的定義難道又是天壤之別。

我不快樂。因為你強詞奪理，更是毫無風度，就算我受傷了，哭了在你面前，你不停下，依然要「講清楚說明白」才甘願。

我不快樂。答應我的事情，你可以說得天花亂墜，一百個溫柔體貼的點子，不到10%的實現率。我不快樂。因為你在乎自己的憤怒比我的悲傷來得太多，因為你不願意放下自己的主見來柔軟的接近我。

我不快樂，因為我經常都還要為你不快樂，但一直以來都是我主動傷腦筋想辦法要溝通，像個壞掉的音樂娃娃，一直為了我覺得有意義的目標旋轉，卻從來沒有在面對問題的時候，你願意真的放下你的憤怒，放下你覺得被侵犯的自尊，來面對我，來跟我談。

我不快樂，因為我要不斷的說服自己，要溝通，要有耐心，我自己也很糟，我自己也有不對，要珍惜，要同理心，要努力當個你所謂溫柔聰明還要再對的時間有主見的女生，要堅持，要小心不輕易放棄，要小心別再重蹈覆轍，小心別再任性的放棄一段其實自己投下去、比誰都深的感情。


也許我的不快樂跟很多人都一樣， 沒啥大不了的。

只是，我就是不快樂。

快樂漸漸變得短暫。和幾年之前不同的，那時，我覺得我還有努力不夠的地方，現在，我已經心力交瘁，再多，我彷彿就要成為完全不同的另一個人了。


只是應該還愛著你，我想，就會還有力氣繼續。只是覺得累。而你，也許還沒知覺。