原以為那麼多壞事之後天空會開始變晴朗，沒想到壞事背後的事...更壞。

人心呀！是一種很難捉摸的東西，即使是自己的心也不例外。

我總是自以為灑脫，自以為這種種狀況不會影響到本心，我仍是那個武裝得很好、自以為自己演得很像心目中的自己。但是誰知道傷害早已變質並深深在心底紮根、烙上了傷痕，靜靜地等著大舉出來張牙舞爪、耀武揚威的機會。可這樣的傷疤，正如悄悄爬上父母兩鬢的白髮，那麼明顯卻又讓人容易忽略。悲哀地我好似在夜間點燭的盲人，只有自己看不見那顯而易見的燭光。

接連著兩天情緒失控…
前天在公司為了一點點小事，對user及不相干的人破口大罵，覺得自己簡直就像個瘋子、潑婦，兇到連我自己都覺得太過份了，拿著電話罵到站起來罵是怎樣？平常這種程度的東西，我應該只會笑笑吧！反正又花不了我五分鐘的時間。而且還在不了解的狀況下，把user極力對稽查人員隱瞞的異常交易講出去了，應該會害得他們很慘吧！雖然我事後有再打電話過去道歉，但是傷害已經造成，對方陸幹小朋友更不敢說什麼，只能訕訕的說沒關係、沒什麼…。

昨天在家一直都覺得很悶，從不到中午開始就一直跟小夫嘟嚷著想出去走走，但不湊巧，昨天的小夫只想窩在家裡發呆，要出門今天再出去。我在家裡左轉右轉、窩回房間趴在床上看落地窗外外面的世界，心中覺得悶得要爆炸、我需要呼吸到外面的空氣、我‧一‧定‧要‧出‧去！
撐到下午四點半，忍不住跟小夫說：「我現在要出去，你可以留在家裡我自己出去。去哪還不一定，反正我想要四處走走」，小夫嘆口氣無奈的說：「好吧！我跟妳一起去…」

坐上了車還沒有10分鐘，我就開始背著小夫偷偷掉淚。拿東西回去給爸媽，他們不在家，我也一個人正大光明的坐在老媽的床上號淘大哭，隨便抹了兩把臉，再回到車上跟小夫亂晃。但是愛哭神經說它沒哭夠，坐回車上不到五分鐘，我已經整個人大淹水，嚇壞了小夫，完全一整個不知道出了什狀況。我吵著不要回家，所以小夫把車子轉向新光三越要帶我去逛週年慶。
我心中的OS：「小夫真有種，敢帶一個哭到會倒抽程度的女人去週年慶？」，好險路上塞車，我終於在抵達前停止了眼淚、也略為回復一點看起來沒那麼狼狽。

但是就算到了現在，問我這兩天在氣什麼？哭什麼？
我也只會無奈的說：「我不知道」
或許是這一陣子壓力、委屈、悲傷、後悔的總體釋放、或許是心中的期待不滿足、或是只是太久沒有耍任性、或許…根本沒有那麼多理由，只是單純想生氣就生氣、想哭就哭。

我是怎麼了呢？