寫自存兒 2006-12-28

我想我在逃避，逃避著任何會讓心疼痛的機會
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多年來我已經習慣在網路上看小說，不是台灣作家寫的愛情小說，而是大陸寫手寫的奇幻、仙俠、科幻小說，風格特異且輕鬆有趣又不用動腦筋。而我自己滿滿的書架上也由詩詞、余秋雨、梵谷畫冊、珍奧斯汀、張愛玲…漸漸被基地、地海、納尼亞、十二國紀和魔法師的學徒系列佔據。當這類小說看膩了的時候，我也會翻翻余光中、蘇雪林的散文，或是一些輕鬆的世界遊記替自己充充電，讓自己不會太過於面目可憎。我討厭村上春樹灰暗和異色。連看電影，都選擇會哭的片子絕對不看..。

這樣的日子過得也挺好的，最起碼每天都睡得很安穩、甜美，腦筋不用太複雜其實就可以過得快樂。我自認我的生活已經耗費太多腦力，所以做些無意義的事也可以讓自己放空些，而且間接學會了簡體字的閱讀無礙。

即使這樣刻意避開沉重，仍是不免不小心踩到地雷。高行健、藍與黑、茶館…沒有一本能夠支撐著看完的，連簡單的小書像：博士熱愛的算式、獅子心、愛因斯坦的夢都會讓我夢迴時分想起，忍不住想要流淚。更慘的是我居然迷上三島由紀夫的春雪(雖然心痛到一直看不下去，但是也一直捨不得放棄不再看)，以及鐘文音那自述處理自己的故事太狠、太殘忍的女人。所以現在的我在極端疼痛與極端不用大腦的天平上徬徨搖擺著。

彷彿自虐，心痛，越痛越害怕，卻越忍不住用遲疑的手從架上翻開、釋放出把自己切割片片的劊子手，一字一句的打在心裡，害怕看下去卻又無法停止繼續翻閱。好不容易有人來干擾沒辦法繼續看下去，卻長長舒了口氣似由鬼門關前走了一遭、亦似恍若隔世。抬眼看見世界上的顏色都不再平和單調，一點都不誇張，我所見到的天空正如梵谷星夜那樣的扭曲掙扎，連空氣分子都不安地擾動起來像孟克的吶喊那般恐懼及不安定。我無法思考，只能傻傻、本能地跟著身邊人的方向前行。每次，都告訴自己下次不再看，但仍禁不住誘惑，跟著這些文字一次又一次痛苦地重新輪迴轉世…。

每次小夫都用他暖暖的手牽著我，堅定地把我徬徨的靈魂拉回他身邊的軀殼，溫聲勸慰我：「下次不要再看了吧？」「嗯？」。我被動地點點頭，直到下一次的毒癮發作。

我想，還是看點簡單的奇幻文學就好，但是地震把對大陸的海纜震斷了，我斷糧了啦~~剛剛一直想要看春雪，努力克制自己不要去翻，所以才來寫了這篇沒有什麼意義的文章轉移一點注意力，(其實我現在還是滿腦子那本書，但是也想不到別的題材寫文章，所以還是寫這件事)，但是放假五天在家…我危險囉！