很小的時候，就不斷地聽到爸爸提起「移民」這個名詞。當時太小，其實根本不懂得意義，還跟著哥哥姐姐亂喊什麼「巴拉圭」、「烏拉圭」的各種烏龜一堆。

大一點的時候，家裡從眷村搬到市區，同一個市區搬了至少三四個家。除了同學聯絡有點不方便，還是沒覺得有什麼不妥，至少每次住新房子的感覺很棒，每個新家我都能劃出私密的玩耍空間。

考上高中前，全家搬到台北，然後幾年間，又搬了好幾次，最後，父母真的了了心願，移民紐西蘭。身為獨子的哥哥，為了父母，也帶著一家全體移民。

妙的是，連居住在宛如人間仙境的紐西蘭，父親依然不能停止「搬家」的毛病，不但在紐西蘭又搬了幾次，後來索性再跳過一個海，移居澳洲觀光聖地－黃金海岸。

可憐的哥哥嫂嫂，好不容易在異鄉落地生根，有了一雙兒女和自己的生活圈，本來打死都不願再遷移，最後還是「孝道」兩字獲了勝，乖乖跟著兩老到澳洲，一切從頭做起。為了這樣的犧牲，在台灣的我和姐姐，不論再怎麼批評哥嫂，總還是為他們的孝順而佩服。

我和姐姐每每聊起父親，總會不勝唏噓地談到搬家的往事，尤其年紀漸長，有了自己的家與事業，才更了解「遷移」的難與苦。記得有一年過年，難得全家團聚在澳洲，父親當時又動念，想搬去布里斯班與兒子媳婦靠得近些（布里斯班離黃金海岸約一個鐘頭車程，哥嫂在布市經營電子科技商店。）。母親怨懟地對父親說，我們這個家到現在已經搬過十四次了，每次，都是她一個人辛苦打包整理和布置，父親是少爺性子，從來不曾幫過什麼忙。當時坐一旁沒有發言權的我，簡直心酸的要掉下淚來，母親對搬家一定深惡痛絕了，才會把次數記得那麼牢，可是，從父親到孩子們，真的都只會享受新居的亮麗光華和井然有序。直到那一刻，我才深深地同情起母親來。

我和姐姐分析過父親的「遷徙情結」，咸認是因為孩提時代即遭逢戰火，倉卒離家，半生倥傯，不管後來的人生如何圓滿，他的內心始終存在濃重的不安全感，永遠在尋找最安適的環境，也永遠沒有辦法找到他心中最理想的地方，所以，「尋覓」是必然的，「搬遷」是必然的，只苦了與他結褵半世紀，永遠在打包與收拾的老妻。

為了發現老爸這無奈的「時代遺恨」，我還曾動筆想寫一本小說，叫做「尋找天堂」。想紀錄父親那個時代的滄桑與離散，想寫下人生許多的無奈與感傷。可惜，這本「巨著」始終停留在初稿階段，等著我去完成。

我很早就離家自立，多年之後，有點恐怖的發現自己越來越像父親，不斷地在搬遷中。屈指算算，自離開父母，我也已至少搬遷過十次以上了，可怕呀！要不是大部分的狀況都非己願，實在是走了條曲曲折折的人生路，我還真有些懷疑自己是不是也在「尋找天堂」……

然而，既然踏上了心靈幽徑，當然首先應該全觀自我，拿自己開開刀。回首前塵，細細分析，我不能不歎服於人心與人性，不能不正視自己過往無法擺脫的盲點，更不能不驚喜於終於的明白與了悟。

搬遷，其實也算是一種投射。而大部分的人，也在不斷地使用自己能用的工具尋找天堂。換情人、換工作、換朋友…，甚至換張臉（整型是也）。有的人沒有辦法用「換」的方式讓自己放心，就找一個最安全的地方，窩在那兒一輩子不出來。

「不安全感」讓人覺得恐懼、害怕、不踏實，然而，往往人們忽略了，在尋找安全感的同時，帶來的是更動盪、混亂的不安。就算窩據一角的人，內心可能仍然無法得到安定，還是會時時擔憂僅存的一角都會失去。

我回顧自己兩次失敗的婚姻，何嘗不是想在其中獲得某方面的安全與保障。可惜的是，當時的我從來沒想到，那樣的想法並不健康，反而在對方不能或不願再提供安定條件之時，感情輕易的就土崩瓦解了。

再看到身邊的朋友，還有來找我尋求協助的個案，都是在自我的空虛無助下，橫衝直撞地尋求脫困之法（相較於「脫離地獄」，能「尋找天堂」的還算不差了。），然而，歸結到最後，都還是自己的問題罷了。關於這些，有的人能接受，但很難做到，有的人則完全不能覺察，仍繼續努力地尋覓外力，設法找到自己暫時能依靠的人事物。對於改變時機未到的人，除了深深寄予祝福，我別無他法。

「尋找天堂」也好，「脫離地獄」也罷，你能看見都是自己的「心」的作用嗎？如果有人告訴我們，可以創造自己的天堂，你會相信嗎？不管面對什麼樣的境況，不管身處何時何處，只要自己點頭，那就是天堂。

父親今年八十了，很高興他們自搬去布里斯班至今七八年沒有動過。也或許他終於明白，母親在身邊的每個兩老都健健康康的日子與環境，就是天堂了。想到老人家始終擔心這個漂泊不定的小女兒，接下來又要獨自一人到遙遠的異鄉討生活，於是記下「尋找天堂」以慰父母。

我的天堂，不在此世間任何角落，在有您們同在的心中。