解壓有多重途徑，其中之一就是偶爾看幾則笑話。

（開場的最新）：

某名政論節目主持人飆罵三字經，隔日於媒體公開道歉。只是他說乃針對惡言部份，不涉及攻擊對象…哈！好笑，大家懂意思了吧！XXX所謂的國罵，冠上「國」字確是不同凡響，得罪它好比得罪國母、國舅，總統是啥東東啊！？誰鳥…

一、

甲：你年薪多少 ?

乙： 1000 萬 .

甲： 那一個月有 80 萬多哦 !

乙：是的 , 這是基本工資 .

甲：不錯嘛 , 做什麼的 ?

乙：作夢的——夢作坊 

二、

1 、「幸福」就是貓吃魚 , 狗吃肉 , 老鼠打洞鼠仔一窩 

2 、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣？他說沒喝過。 

3 、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人 , 然後嫁個像我這樣的男人。 

4 、「無語」就是法官問 : 你為什麼印假鈔 ? 罪犯說 :真鈔我不會印。 

5 、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜 , 吃第一道:「世上還有比這更難吃的 

嗎？」，吃第二道：「靠！還真有。」 

6 、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ , 對服務員說：我要一個肯德基 ,

一個麥當勞，還要一個漢堡王。 

三、.啥叫白領？ 

今天發了薪水，還了貸款 , 交了房租、水電瓦斯費，買了油、米和泡麵，摸摸口 

袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。 

工頭說快到發工資的時間了，一算自己的住宿費，伙食費，誤工費，醫藥費，還倒欠老闆1000多，也就懶得去領了，叫藍領 ~ 。 

四、 

一天地理老師問同學們，河水向哪里流呀？ 

一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。 

老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？ 

那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。 

老師氣急：你給我滾出去！ 

學生：說走咱就走啊。 

老師無奈說：你有病吧？ 

學生：你有我有全都有啊 !

老師：你再說一句試試 …..

學生：路見不平一聲吼啊！ 

老師：你信不信我揍你？ 

學生：該出手時就出手 …

老師怒：我讓你退學！ 

學生： 風風火火闖九州 !

五、 

MM從計程車下來，把照相機遺落在後座上。 

司機見狀趕忙把頭伸出窗外， 

沖著MM大聲喊道：“小妹，你相機！” 

MM臉一紅，扭過頭來罵道：“你tmd像鴨！” 

然後計程車走了.....

一會兒mm追著車喊：「司機！，我相機~~！我相機~~」 

六、 

小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......

今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在麼？” 

接電話同事說：“小王已不在人事了。” 

小王同學：“啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道哇，還沒來得及送他呢？” 

“ 沒關係，你可以去下面找他啊” 

１．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做護舒寶吧。 

２．有個朋友第一次兼差在公園裏賣冰棒，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裏大喊：“賣冰棒喔~~賣冰棒喔~~”。那朋友一聽，心裏可高興了，就跟著喊：“我也是~~我也是~~”。 

３．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！” 

４．一男生暗戀一女生,鼓足勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生 “投緣的”女生答；連問幾遍都是一樣的答案 該男生洩氣道：“頭扁的行不行？”。 

５．在北京，一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．您就別追了。 

６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麼名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。” 

７．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上臺接見，揉著她的手，噓寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首” 

８．一個人買了一隻會說兩字〝誰呀〞的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的。主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀？ 門內：換煤氣的。 

９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裏舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。 

11．某教授在田間授課：“科學研究要不怕髒…”然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裏舔淨．一同學忙說：“我不怕髒…”然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裏舔淨。教授：“另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指…” 

12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君衝進來，剛蹲下就劈裏啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羡慕你呀，拉得這麼痛快”B君說：“有啥好羡慕的，褲子還沒脫呢…” 

13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"

14.漂亮妹妹3歲。一日，我打電話給她的媽媽，小丫頭接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下：“乖乖，媽媽呢？”“去買菜了！”.“乖乖，那你在做什麼呢?”“叔叔真逗，我不是正跟你打電話麼！”。 同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候......”

15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了蝸牛。員警正在調查事故原因問：“蝸牛，烏龜是怎麼撞到你的？”正吊著石膏的蝸牛驚惶未定地回憶道：“我不記得，當時他的速度實在太快了！” 

16．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根…兩根…三根…最後拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊！！… 

17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼稚園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這麼叫你了嗎？”小女孩子居然歎了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。” 

18．一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裏面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．” 

19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”

20．一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:“手掌好!”該男子回答：“同志們好” 

21． 猴子問狐狸，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐狸說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當>了。” 

22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。” 

23．麵條被饅頭海扁，找表哥速食麵去報仇，速食麵看見豆包就一頓暴打，回來後對麵條說：放心，我把它屎都打出來了。 

24．一時髦女子走上公車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐下不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我靠，真tm乾淨，擦完還要吹吹” 

25．企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩。走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裏煤氣沒關好 於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年 好不容易來到了北極熊的門口，敲門： ——北極熊！出來玩！ 北極熊： ——不玩。 

26．初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！…… 

27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人， 法官對甲說：“東西是你偷的嗎？”乙答：“不是” 法官大怒：“我沒問你。” 丙道：“我也沒說什麼呀。” 

28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下去. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,豬會飛~~~~

29．有只兔子走進一家店裏問老闆：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣？老闆說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣？老闆不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老闆終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老闆說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣……

30．魔王抓住了公主 魔王說：你儘管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！ 公主：破喉嚨，破喉嚨！ 沒有人：公主，我來救你了！ 魔王：說曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我幹嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被發現了． 靠：胡說，誰發現我了？ 誰：關我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：誰叫我？！ 誰：沒有人叫你啊！ 沒有人：我哪有！！！ 據說魔王從此得了精神分裂症． 

31．國王要替公主徵婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。 第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。” 第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿。” 第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry..."

32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死巷子，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。 

33．空姐勸乘客繫安全帶 “上次飛機迫降沒繫安全帶的都摔的血肉模糊。” 問：“那繫了安全帶的呢？”答：“沒事，都坐得好好的，跟活人沒兩樣。” 

34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校長向校內學生公開徵求名字。一時間回件絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書又有個鳥用！ 

35．某天，旭日打電話給勁草，可能訊號不太好。…旭日：“喂，草你嗎？我日。”勁草：“我草，你誰啊？”旭日：“我日啊。”勁草：“我草，你到底誰啊？”旭日：“我日啊，你草吧？”勁草：“TMD，你到底是誰啊，我草。”旭日：“我日，我日啊！”勁草：“我草。”這時旭日的媽媽搶過電話：“草，我日他媽，草你媽好嗎？” 

36．男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎喲，腳好酸哦。 男朋友很緊張：怎麼了？是不是踩到檸檬了？ 

37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的不掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",於是小熊拿小白兔擦屁股.。 

38．小白兔到麵包店裏：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：沒有。 第二天小白兔又來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：不好意思，沒有。 第三天小白兔一進門：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：真是太不好意思了，還是沒有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：有啦！今天湊足了一百個小麵包~！ 小白兔：太好了！快我來兩個！ 

39．父子二人坐公車。 兒子：爸爸，什麼時候到啊？ 父親：停了就到了。 兒子：什麼時候停啊？ 父親：到了就停了。 

40.有一個盜獵者和一隻老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一支蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果那人說了一句話，就沒被老虎吃掉 。他說“happy birthday to you！！”老虎便把蠟燭吹熄了．．． 

41．狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭！再哭就把你扔出去餵狼”小孩就在屋裏哭了一夜，狼也在外面守一夜，早上起來，狼哽咽說：男人，男人都是騙子！！！ 

42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊" 男友被纏得沒辦法"我…我我…喜歡你離我遠一點"

43. 第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回了家。 第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，又回家。 第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裏跳出來，沖著小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡籮蔔當魚餌，我就扁死你！ 

44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都像螞蟻一樣.!" 鄰座道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛呢."

45.女友發短訊給我：“我們還是分手吧！” 過一會，我又收到：“對不起，發錯了！！” 

46.三毛去髮型屋做髮型，對髮型師說：給我編個麻花辮。髮型師不小心弄掉了三毛的一根頭髮。三毛歎口氣說：那來個中分好拉。可是髮型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你m的想讓我披頭散髮？ 

47.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦！ 

48.男:：“你喜歡我嗎?” 女:：“你猜”. 男:：“喜歡! ”女:：“ 你再猜.” 

49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?" "寫信." "寫給誰?" "我啊." "寫些什麼呀?" "白癡,我還沒收到怎麼知道!?"

50基礎的教育品質趨向粗糙，從小朋友的幾則造句例子可看出端倪：題目：﹙一邊….一邊﹚...他一邊脫衣服,一邊穿褲子.﹝？？…他到底幾隻手？能脫又同時能穿？﹞ 題目：﹙其中﹚：我的其中一隻左腳受傷了。﹝看來像是蜈蚣？﹞ 題目：﹙陸陸續續﹚：下班了，爸爸陸陸續續的回家。﹝天啊！你到底有幾個爸爸？﹞ 題目：﹙難過﹚：我家門前有條水溝很難過。﹝老師看了更難過﹞ 題目：﹙又又﹚：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。﹝你的媽媽是變形金剛嗎？﹞ 題目：﹙:你看﹚：你看什麼看!沒看過啊 ?﹝很拽咧！許是受社會環境影響了。﹞ 題目:：﹙欣欣向榮﹚：欣欣向榮榮告白…﹝連續劇看太多了!﹞ 題目：﹙好吃﹚小朋友寫：好吃個屁.。 題目:﹙天真﹚ 小朋友寫：今天真熱。 題目:﹙果然﹚：昨天我吃水果.然後喝涼水。﹝把片語分割開來﹞ 題目：﹙先…再…﹚先生,再見﹝？？？﹞題目：﹙況且﹚一列火車經過，況且況且況且況且…﹝真有你的，但我頭都發麻了。﹞