每天臨睡前我都會打個電話給在臺北的老媽媽，大約是臺北時間她剛吃完中飯要去午睡前的那小段時間，其實每天給她打電話也沒什麼好講的，我的日子過得規律簡單還真的乏善可陳，老媽的日子也千遍一律，八十好幾的老太太了又跟兄嫂同住身邊還有孫兒女各一，哥哥雖不寬裕但也讓老娘衣食無缺應該是可以安享晚年的。可是我的老媽從沒满意過她的媳婦。打從嫂子進門婆媳俩就沒看對眼過，真是令人傷透腦筋！所以我們每日談話的內容都是她不停的數落抱怨嫂子。她們婆媳的問題誰也解决不了。有時我也覺得很悲哀，那個我未出嫁時我的朋友都認為「好酷」的媽媽到那去了？那個會給我買「媽媽牌衣服」講的笑話常讓我笑彎了腰的媽又到那去了？我那垂垂老去的娘竟成了一個偏激冥頑不靈又老是氣呼呼的老婆婆，如今我自己也步入中年我真担心「有其母必有其女」印証在我的身上。

哥哥晚婚，眾裡尋他千百度好不容易結了婚，卻在這婚後漫長的二十年婚齡裏成了自己老娘與老婆的夾心餅。在每天給老娘的電話交談中，她的話題兜了二十年了就是繞著她這個極不中意的媳婦上轉。兄嫂新婚時正值哥哥事業顛峰，小哥哥十歲的嫂嫂初為人婦也許因為年輕又因為時代的變遷那有那種歌星「劉福助」常唱的那首「做人家的媳婦要知道理，早早就要 起床晚晚才可去睡」舊式媳婦的危機意識？她晚睡晚起，哥哥出門上班她出門逛街、上館子、喝咖啡、買珠寶。哥哥下班小夫妻俩約了在外面吃晚餐再大包小包的携手回家。煮三餐、清理房子做家事她是心血來潮偶一為之。老媽叨唸她，一開始她不回嘴但也不甩她仍是我行我素，有了孩子以後又因為有了教養問題，嫌隙日深新仇舊恨竟而演變成了婆媳爭吵。冰凍三尺非一日之寒，有了一次的衝突就會有接二連三的爭吵，連遠在美國的我也受到波及，更別提我那「順了嫂意逆了姑意」夾在两大之間左右為難的哥哥了。我雖遠在異鄉但是每次我那強勢的婆婆來時也沒少讓我灰頭土臉受了不少罪。但那畢竟不是年復一年的朝夕相處，我們住的遠互動交集有限，婆婆每回來長住我都是拼盡了吃奶的力才使自已不致精神崩潰抓狂，我也不願意我的老公是那個两大之間的小。但同住一個屋簷下的婆媳就得双方都有大智慧才行的。

站在女兒的立場我全力的勸解老娘，媳婦也是人家的女兒既是自己心肝兒子的老婆又是寶貝孫子的娘，自己年歲漸長又年老力衰，現今的社會沒把您老太太往養老院一丢或讓妳變成獨居老人已是難能可貴了，可是老媽不服氣我說的，甚至還說小女兒跟媳婦一鼻孔出氣來嘔她。我告訴她別讓哥哥成了石磨的心弄到他左右不是，真是情何以堪？弄不好還會出人命的。姊姊同學的先生就是長期夾在媽媽與太太之中得了憂鬱症竟然以自我了斷生命來宣示他的無力感。我常常這樣的對她講也只是希望她能「放下」！放下從前的種種是是非非、放下她是婆婆的身段，年歲越長不是更應該豁達些、馬虎些、慈眉善目些，做個可愛的老太太嗎？至少我對自己是這樣期許的。

站在同為人媳的立場我也想提醒嫂嫂一些基本上她已經知道的事實，如果她尊重她的先生也請尊重他的母親，好歹她是妳老公的娘！我當然也知道從一結婚小夫妻俩就沒有過過小家庭的生活是多麼的不便，但那是她婚前就知道也首肯才共組家庭的，寡母獨子本來就難，得饒人處且饒人。老媽不知道時代變了，薪火相傳還守著她當年為人媳時過氣的法則，但是要叫一個八十幾歲的老太太改變自己根深蒂故的想法豈不是「愚公移山」多難啊？還不如修正我們自己的態度，加寬加深我們的包容力和肚量吧！至少我是這樣看待我們婆媳關係的。

站在一個三明治時代的女人立場我感到茫然，人際關係變化得這麼快，週遭的朋友，還有親眼看到的、聽說的，婆媳的故事不停的在身邊上演，幾年以後我也許也會當上婆婆，我虔心的祈禱，如果我也有個婆媳的故事，讓它有個Happy Ending吧！