我想某人要跟我分享這個經驗，他是問錯人了。最近都在思考這個問題，因為我自身的狀況，也的確值得我去省思。說我是理性的回答，不如說我是選擇理性的回答。誰知道將來的事會怎樣。支持不劈腿的那派，多半是因為自己沒機會陷入那種兩難的處境。

  　先來定義什麼是劈腿。大家比較公認的說法是，在有男女朋友的關係下，其中一人同時愛上第三者，或是同時愛上很多人，而且有親密關係。這種行為可不可以， 還要看原來那一對所認定的男女朋友是怎樣的關係。有某種關係，就像有了承諾或契約。好比監護人對他的被監護人，在法律上有應盡的責任和義務。而男女朋友是 世俗認定的關係，沒有什麼法律去規範。所以男女朋友可以自己決定要有怎樣的規範。如果雙方都覺得劈腿不影響他們的感情，那劈腿就沒什麼不對。所以理論上， 如果有一方背著另一方去劈腿，是不對的。

　　但是很弔詭的是，該不該向另一半坦承自己劈腿，我持保留的態度。在《異議》這本書裡提到，這一代出現 新的性愛交往模式，例如一夜情、炮友、網戀、多日情...等。陌生人、朋友、愛人之間的分野模糊，不能反映親密程度（朋友未必居於愛人與陌生人之間）。如 果因此感到分不清自己對另一個人的感覺是愛、喜歡還是關懷，這是正常的。這樣一來，親密程度的衡量就沒有單一標準，不一定只能從感覺去衡量。由於親密和隱 私密切相關，故在考慮隱私問題時，不該只是從「愛、喜歡或關懷」去判定親密與否。所以「親密」只須從自願的外表行為斷定（例如，兩情相願的性）。符合這種 定義的「親密」的隱私，就該被保障。

　　如果這樣說是合理的，那隱瞞劈腿的事實似乎是個正確的選擇。這個意思不是說可以任意瞞著另一方劈腿，而是萬一發生這種情況，為了不讓任何人傷心，好像只有隱瞞是較好的選擇。

　　有人也許會懷疑，劈腿就劈腿，有什麼任不任意之分。這牽扯到劈腿的動機和目的。我相信，會懷疑自己劈腿是否合乎道德、為這種事煩惱的人，劈腿一定有他 的理由。雖然說劈腿的本質都是自私的，只為了自己的快樂，但愛在某一層面來說，何嘗不是一種自私？沒幾個人有所謂的大愛。劈腿還是有程度之分的。同樣為了 那短暫的快樂，但你的目的就只停留於那剎那的短暫，還是為了讓那剎那的短暫延續下去？前者傾向於沒目的地須臾度日，後者在目的上似乎更有意義。沒目的地、 為了快樂而快樂，只是追求感官上的歡愉，就像習慣性施暴的強姦犯，那只是出自本能的反應，他並不渴求跟誰能持續下去這種帶給他快樂的關係，他大概也不會為 自己的行為煩惱道不道德，頂多只會煩惱可能又要去坐牢了。有目的地、期望將來保有同樣的快樂而衍生出的關係，也就是我說的真正劈腿的理由。

　　我始終覺得，因為劈腿而讓自己有罪惡感的原因，都是來自被自己設定的男女朋友關係限制住了。光就談論劈腿是否道德是沒有意義的。通常只有在我們畫地自限，為自己訂出規範的時候，「劈腿是不對的」才會是真的。

　　從交男女朋友的目的來看，假使你不想結婚，認為沒有永恆的愛情，跟任何人在一起都只是短暫的，那就不該有不能劈腿這種限制，也不該有男女朋友這種承諾 （只能有雙方的愛）。沒有這種限制，你才能有理由地跟任何人約會，而和誰約會如同親密關係一樣，是自己的隱私，別人沒必要知道。這是比較曖昧的方式，但我 真的覺得這種方式較合乎「自由戀愛」。為什麼要因為有男女朋友而限制自己和其他人發展的可能？搞不好在和某人交往的過程中，碰到另一個也適合做情人的人， 因為自己死會，從這個角度看，等於錯失了摸索對另一個人的感覺的機會。

　　這樣講好像每個人都可以很亂，那還有可以值得信賴的婚姻嗎？雖然我沒什麼經驗，但就我目前的心得，我覺得正好相反。人的注意力有限，剛開始對某些人的 感覺可能還不錯，但時間久了，就會越弄得清楚那是什麼感覺。不可能愛每個人的程度都是一樣的。要對每個人都付出一樣多，須要花很多心力，久了就會覺得很 累，真的（我不想要桃花太多）。所以到最後，才能選出一個你真的覺得適合當情人的。這裡的最後是指，大家都累了、不想花太多心力去應付那麼多人的情況，也或許是大家都老了，沒 那個精力去玩，想要有個家安定過日子，這種情況下（假設每個人都有應付感情的精力極限值），才能正式有男女朋友的承諾。如果男女朋友的目的是婚姻，才能發 展成穩定的婚姻（我沒考慮到性能力是否會影響婚姻，因為這部分我真的不懂）。

　　如果就沒有單一性伴侶來看劈腿是否道德，也沒有一定的標準。性關係代表了什麼親密程度，本身就是生活方式的價值選擇。不能說某個人的性伴侶眾多就是隨 便。從小被教導的觀念就是，太多性伴侶容易得性病。不過我覺得沒有「正確」性行為才容易得性病。難道拍Ａ片的都會得性病嗎？有從事性工作的女性甚至認為， 她們比在婚姻制度下的女性更為獨立自主，自我意識更高。她們能決定自己的身體要如何使用，而且還能得到酬勞。反觀丈夫對太太有性權力，太太和丈夫發生的性 關係似乎是種義務。

　　假使擴大到生命的意義來看，這種事是否道德就沒那麼重要了。所有我們訂出的標準和規範，永遠不足以給生命價值與意義。老是聽到長輩告訴 你該過怎樣的人生、該怎麼抉擇比較好、生命該怎麼走會有意義，但他們還是有不少後悔和還沒實踐的事，難道這樣他們的生命就沒有意義嗎？生命永遠不完全照你 想走的方式去走，體認並接受這種「荒謬性」，對真誠的生存是必要的。我們的看法仰賴我們的決定。我們可以選擇是「什麼」讓人生值得活下去。也許同時和兩三 個人產生愛人般的感情，可以讓某個人覺得這樣值得活下去。如果把「有意義的人生」定義為對「我們」有意義或有價值的人生，總是有人選擇「對自己」有意義， 卻完全不道德的人生。不過這不表示過著有意義卻沒有道德的人生「沒關係」，道德和有意義的人生本來就不能放在一起看，要是你認為你「過著有意義的人生」， 這本身就沒有好壞可言。假使生命的意義必須來自生命自身之外的目的，好比說某種標準、道德規範，一旦我們消除這種想法，看到生命「是怎麼」對我們有意義， 那就算沒有目標地過生活，但因為自己做的一切對自己很有意義而過得很快樂，做對或做錯什麼就不再是個難題了。（這段參考自《我們為什麼要活著？》）