有沒有終點？也許有。但就如他說的「想騎去就能騎到，要走去也能走到，只是時間的問題。」

　　最近是桃花盛開的季節嗎？摘了太多桃花也不是好事。

　　最近只是很想找多一點人聽我說話。說了太多自己的感覺也不行嗎？一句「只要你願意說，我會願意傾聽」讓我對牛郎有了信任。現在想想，我有說了哪些話讓他覺得那是暗示，大概是我一直搞不懂的，也讓我覺得煩的─喜歡的感覺是什麼。可是我覺得我把我的態度講明了耶！只要有人讓我吐心事，一直陪我，不管和誰戀愛。因為我覺得戀愛這種事，會讓人的關係有隔閡。是吧！只要跟哪個人在一起，就不能很自然的跟另外一個人講某些事，因為自己為自己設了界線，跟誰只能講什麼，莫名地為自己和別人設了規範，但其實不去想這些，也沒啥是好不能講的。因為自己的定義，不能跟某些人講太多，讓我覺得對他們很不公平。

　　我只是想把這種困惑跟某些人講，只是不知道該跟誰講，或是該怎麼開口。這種讓我困惑的感覺，對那美和他都是。阿…該不會是…他誤以為講這些是因為我對誰有好感，才有這種說不清的困惑，然後我後面又補了一句「這些話算是我想跟你講的」。難怪…這樣就挫賽啦！

　　傍晚的時候，他帶我去ＲＢ的頂樓看風景。除了看風景，還做了什麼呢？還不就是牽手＋擁抱＋接吻。（抱歉，現在沒什麼心情寫細節。）

　　怎樣算很喜歡？以生理反應決定嗎？那今天沒什麼特別的感覺…是…不能這樣講啊！要理性一點！其實牽手還比較有感覺，親的時候倒還好。為什麼？我已經到怎樣都沒差的境界了，就算是舌吻也沒差。他在伸舌頭的時候，還好我的理智告訴我該暫停了，為我失去作用的觸覺，停止沒有感覺的感覺，那感覺就像身體不是我的。不是尷尬，不是不舒服，是我觸覺的冷淡，讓我心寒。

　　我沒辦決定只能跟誰在一起，我想找的人都有特別的地方，都有各自的優點。如果真的要說拒絕，唯一能說的理由只有「沒感覺」。而這個理由是我一直覺得最爛的理由，我說不出口，太殘忍了。

　　照理說，牛郎的話裡總是藏著弦外之音，常常讓我體認到另一種思考方式─正向的思考方式。就像，我問他能不能騎去橋那邊。他說：「應該可以吧！喔～不，應該說想騎去就能騎到，要走去也能走到，只是時間的問題。」這樣的想法似乎是我需要的。而要牽手幹麻的都是很自然地發生，什麼都不用說，這應該是我以前最嚮往的浪漫啊！至少比我前男友好多了，還要找個地方說要不要交往，蠢死了。我也說不出他哪裡不好，也許適合在一起，但有沒有在一起，我都無所謂。

　　這種無所謂的感覺，讓我想到前男友的態度，大概就類似這樣。交不交往都可以，感覺很隨便，這怎麼能叫做愛，還記得那時候，很單純的我覺得這種態度很賤，我可能是陷在永恆愛情的傳說裡。沒想到現在，很賤的人變成我，然後還要為自己辯白，這不是隨便。

　　是我長大了嗎？現實已經敲碎了我許多的美夢嗎？那我終究是殘忍的。我感覺得出來，牛郎對我是很單純的喜歡，眼裡只有我的喜歡。他的單純是有點乾淨的單純。他長得就是一副很會把妹的樣子，卻沒去過夜店？！（哈，我還想說牛郎不去夜店要去哪）這種乾淨讓我有點不習慣，不應該要那麼乾淨的。下樓梯的時候，他一再停下腳步，想跟我多待一會的樣子，我就可以感覺得出來。我的不忍心拒絕，也讓我變得殘忍。他就好像當年的我，單純到怎樣說都會傷到他。

　　沒有哪次接吻讓我特別有感覺。如果這是他的初吻，我會對我自己不同於他的態度，產生罪惡感，應該可以說我「奪」走他的初吻。這讓我想到初吻，那是在我不太願意的情況，因為我的爆米花還沒吃完！還沒吃完耶！這是重點！（食物的誘惑比較大）跟他比起來，我比較慘吧！如果最後連有沒有結果都不知道，這到底算不算一段也不知道，至少我希望他親我的時候是開心的，更勝於我的感覺，這樣的第一次是好的也好。難道要在他正深情的時候潑他冷水？這樣更賤吧！

　　有沒有終點？也許有。但就如他說的「想騎去就能騎到，要走去也能走到，只是時間的問題。」

　　說了半天，我也該搞清楚跟那美的感覺到底是什麼。在我的逼問之下，（也不算逼問吧！我問說：「如果有男生跟我很好，你會在乎嗎？」）他竟然說：「多少會吧！因為走得很近。」！！！死定了！我頭更痛了。我幹嘛讓自己陷入兩難的情況？這叫做自作孽不可活…

　　自言自語：有大愛阿你！看你的愛能多偉大！…我…我只是個凡人。

　　我知道了，該說的還是要說，在他還沒跟我說交往之前，我只能說我們要的模式不一樣，也許我和誰都不能走太近。「我不想要別人太黏我。」我終究還是喜歡待在自己的世界，很抱歉我這樣說。

　　愛，也能傷人。