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2007/06/23 23:34:38瀏覽488|回應1|推薦8 | |
昨天加班加得很晚,前天也是。前天是因為和主任去教育局檢整社教課要評鑑的資料,弄到六點才回到學校。昨天主任不敢再叫我去教育局了,可是辦公室的事情一樣很多,弄到六點二十吧,更晚。我們本來是四點半就可以下班的,搞到超過六點對我們來說是真的很不情願的事。 回到家後竟然又接到主任電話。社教課的那個案子還沒弄完,白天一整天請了愛心媽媽來幫忙分裝資料,一大箱要再抱回社教課。但我不想再去教育局了,主任就託我那在特教課上班的室友今天順便抱去。 那真是慌亂的一天,累極了,幾乎無法思考。回到寢室後才打電話,先問室友晚上會不會回來?因為隔天(也就是今天)是補班的日子,他說不定有放榮譽假。 我只是這樣問他而已,他說會,我就再說想請他搬一箱資料去教育局,詳情沒有說,過沒多久他就回來了。我問他平常會不會騎正門,這樣我可以先把東西抱去警衛室。他就說他都走側門。他很快洗了澡,把東西抱到他的椅子上。 本來都是我先洗的,所以我接著要洗澡。我喜歡乾乾淨淨的坐在書桌前看書吹冷氣。他每次都睡覺前才洗。這回好像有事吧,給他先搶了洗澡。他只告訴我他買了一輛新的腳踏車,我到樓下馬上就看到了,還滿拉風的。他就說那箱東西包在他身上,他會幫我送過去,然後就出去了。 我像往常一樣洗個乾乾淨淨的看書吹冷氣,十一點就乖乖躺在床上要睡覺了。有點失眠,邊睡邊覺得自己好蠢,都已經把東西抱回寢室了,才問他平常走不走正門,他當然不好意思再讓我抱去警衛室嘛。真是的。 想東想西的翻了好久,一直睡不著。想起許多從前的事,突然覺得很久很久沒有遇到這樣的朋友了。國中時候的導師說,一個人在國中階段交到的朋友會成為一輩子的知音,因為年紀長越大以後,越不會用真心和別人相待。老師教我們要好好珍惜國中的同學們。我在那時候個性很靜,和同學玩不起來,可是就有一個同學很喜歡聽我說話,他總是和我討論許多他所發現的道理,尤其是所謂人生的道理,就因為這樣我們一起看了幾本有意義的書,現在想起來真的很不可思議。 上了五專以後,我果真又像以前一樣,和同學話不投機,沒有什麼可以聊的。於是我變得更安靜更沉默。幸好那時候有跑社團,和社團裡的一位學姊熟了起來。哈,別想歪,那時候年紀還很小,不懂得性別不同和年齡相仿所可以延伸的意義。我們只是很喜歡在一起講話而已。只是我不久就因為個人因素離開了社團,和學姊就斷了。 幸好過了一個暑假,到休學前的那個學期,班上又有個同學可以和我無話不聊了。他最初是因為作業不太會做,常常問我,後來不管什麼課就都和我在一起。有一次我們兩個男生和另外五個女生分組做作業,合作無間拿了班上第一名,讓其他人好羨慕。那時候班上同學在背後這樣形容我們說:「一個高高一個壯壯。」那是我們走在一起的樣子。 那位同學真的很懂我的心,我從來沒有跟他提過心裡的結,他有一次卻直接問我:「你該不會一畢業就要走那條路吧?」我趕快含糊的說哪有。但其實他沒看錯,我很快就因為心裡的那個結休學了。 休學以後發生了晚春的故事。我還是像從前一樣的,很沉默打不入人群,但後來又碰到一個特別懂我的人,使我可以相依。即使那只有短短三個月的時間,但後來我寫晚春的故事要紀念這件事的時候,一大半都在寫他與他帶給我的感動。臨行時他給我一張黃色便條紙,上面寫著一段勉勵的話,到現在我還收在本子裡。 晚春的時光結束後,隔年冬天我垂頭喪氣的回到學校繼續讀書。安靜已經不是我的特質了,我現在根本已經變得憂鬱。我並不期望可以和誰聊天,我不需要。我已經不再懷抱希望,只是一天一天過著日子。奇妙的是,即使在我自覺已經失去一切時,懂我的人還是會出現。那是因為特質相近吧,他很好學,心地也很善良。每次我坐在位子上自己看自己的書,他就會來聊個兩句。久了以後,我雖然大部分還是獨來獨往,但卻也經常和他走在一起。有一次期末要烤肉,一群很活潑的女生跑來邀我,她們特別說已經邀了那位同學。我到那時候才知道,我們已經被人家當成最佳拍檔了。 如果時間能就這樣靜止該有多好。每次我們都坐在一起上課、一起出去做作業、一起研究問題。他還是第一次班上到我家來的同學。 可是時間並不會這樣靜止。專四以後,課程發生很大的改變,連帶使得專三時代那種單純生活逐漸消失殆盡。真正的原因不明,總之,這時候和人來往多了許多心機,到後來變成猜疑。雖然我不曾懷疑過他,但因為應付其他同學帶來的情緒上的困擾,應該說是挑釁,使我逐漸減少對人的主動關心。我開始變得極度冷漠,對他也自然漸漸疏遠了。五年級的整整一年之中,這種凶險的心理狀態籠罩著我,甚至到當兵之後這塊陰影還是揮之不去。 我不知道自己做錯了什麼。難道因為我比較不會和同學打成一片、不太講話,可是和老師關係很好,很得到稱讚,就要被處處懷疑和挑戰嗎?到後來還發現他們竟然用Blog來暗算人。 時間繼續前進著。對記憶力好的人來說,生活經驗的確是個很大的負擔。每件事情都是這樣鮮明,像是才剛發生過一樣的不斷重複播放。於是我只好用越來越多的理論來解決這塊由記憶所承載的巨大陰影,試圖用思維的力量將之驅散。的確,反覆思維與其所堆砌的高深理論,已漸漸形成觀念並養成習慣,那塊陰影正逐漸要消失。但相對的,過多的理論思維也使我無法與人溝通,就像從前我打不進人群一樣。因此我並不期望自己會有朋友。至少這段期間是不可能的,我一直這樣認為。 但昨天託室友搬東西以後,一切似乎在發生轉圜。這時候我才想起,前陣子有一次我忘記帶寢室的鑰匙回家,也是特別用MSN問他會不會回去。他跟我說會,而且很早就回去等我。他特別在一樓做運動,等我進來後鎖門。 其實我們沒有什麼話聊,也不會想特別聊什麼。但他像以前所有對我好的人一樣懂我的心、處處為我設想。其實我猜他有放榮譽假的,他上個禮拜才加兩天班。只是為了幫我搬東西,他沒有回去。昨天他出去以後真的很晚才回來,不知道騎著新車上哪裡去,天亮才回來假裝睡。當然或許我對他還不很了解。反正我沒有問,我寧可相信他放了假卻沒有回家,平常也真的是走側門。 失眠的晚上想起了許多人和他們對我的好。這些人有的偶爾還連絡,有的音訊全無了。國中導師說得沒錯,國中交到的朋友真的變成了知心,到現在沒有改變。只是意外的在離開國中之後,我又繼續得到一些人對我真正的了解、關心與在意。僅以此文紀念這些懂我的人。希望有一天我也可以像他們一樣懂得別人與別人的好。 |
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