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| 2010/02/11 16:40:06瀏覽238｜回應0｜推薦0 | |
| 溝通 曾經有一對相處不甚融洽
的父女。父親習慣開車送女兒上學。 在經過一個峽谷的路程中，父親總要抱怨路上的垃圾太多、 環境髒亂，女 兒聽在心裡，感覺煩悶， 因為她明明看到的是青山綠樹、鳥語花香。女兒除了覺得難以理解， 在心裡更加確定，她的父親就是一個愛抱怨，凡 事盡往負面想的人， 難怪令人難以相處。在她長到可以離家的歲數時， 就迫不及待的遠離父親，很少再與父親有往來。直到父親過世， 女 兒回家奔喪。在參加喪禮後，女兒自己開車經過峽谷， 才發現多年來，父親所抱怨的垃圾原來散佈在山谷中， 只有在駕駛座才能看清楚。 當年的她難以理解，只是因為她所坐的位置， 令她難以看到山谷中的情景。 身為人有許多天生的限制，包括：我們無法以肉身飛行， 也無法在過於高溫或低溫的環境中生存。 而我想其中最容易令人困擾而造成遺憾的， 恐 怕首推個人的主觀所造成的溝通上的障礙了。 你也許會奇怪，我們使用語言與文字來彼此確認、互相引導， 不就是在溝通了嗎？如此說來，並不是那麼困難。但， 我們之所以沒有意識到溝 通的困難， 多半因為我們可以使用共通的理解基礎。 試想，當你走入一家麵店，請老闆送來一碗麵，等你把麵吃完， 再到櫃檯買單，這樣看似由你和麵店老闆主導成功的溝通中， 有多少是你們自 己完成的呢？ 有多少來自彼此心中早已有的認知基模？我們一起來想想： 當你一走進麵店，店老闆就知道你是要叫他送一碗麵給你吃， 而 你在吃麵時，他也知道你等一下就會來跟他交換等值的貨幣， 所以你不會在這場互動中受到挫折。而當你走進麵店， 你知道自己不能親自去煮 麵， 而必須跟那個掌櫃的人說一項菜單上有的選項，然後， 你知道只要等一下，就會有人把一碗麵送到你面前， 那就是屬於你的食 物，你可以放心的吃，不會有人吵你。 等到吃完麵，你不必說就知道要到櫃檯繳費，然後可以離開。 我們大部分的互動其實是靠著共同的理解基礎或相同的認知基模， 說話或傳遞訊 息不過是在彼此確認、互相引導而已。 而在本文裡想要探討的『溝通』 是發生在彼此的理解及認知不足以共同成事時。 也就是當我 們真正覺察到彼此的理解與認知可能有所不同時， 才會開始動員，準備溝通。 談到這裡，想問問：你認為自己是一個善於溝通的人嗎？ 要回答這個問題，請你回想： 每當你察覺到和對方有不一致的認知立場時， 你 心裡對自己說什麼話？是『這傢伙有毛病』，還是『 我想你一定有你的道理』？是『我早就知道他就是這種人』，還是『 我的立場或我們的關 係有沒有可能讓我有不能了解你的地方』？是『 只要講清楚，他就會知道真理是站在我這一方的』，還是『 你的不認同也許是來自我的某些偏 頗固執』？是『 誰有那個美國時間聽他講那些歪理』，還是『沒什麼好急的， 聽你說是為了增加溝通的基礎，也可能是上天給我的重要啟 發』？ 是『他到底講不講道理，有沒有常識啊』，還是『 你和我的角度不一樣，我挪挪自己的位置去了解一下，也無妨』？ 如果你 在內心的想法是比較偏向後者的， 也許你是一個不錯的溝通高手喔！ 什麼會阻礙我們成為溝通好手呢？聰明的你，也許已經發現， 不是缺乏口才，而是缺乏覺察。 如果我們能夠隨時發現自己的主觀立場以及慣常 的反應， 可能讓對方的意見只能片面的呈現；或者， 我們能夠發現自己的反應正受到某種習性的制約， 正在彼此引導進入僵化貧脊 的關係， 而不是能夠提供雙方激盪迴響的關係，就是擁有覺察的能力。 我們來看看一段對話： 『我們寢室真是亂七八糟的！』 『我也這麼覺得，像上次就是我受不了了，才去到垃圾的， 都沒有人會去倒。』 『喂！是你自己那麼快就去倒，我本來想要去的。』 『這是什麼話，好像我倒了活該，沒做的人應該一樣。』 『喂！我上次也有掃地呀，只是你們沒看到而已， 一定要讓你們看到才算嗎？』 『好了，不要情緒化，可不可以公平分配一下工作？』 『對啦！對啦！我是情緒化，你最理性啦！』 在這段對話包含了許多被截斷的意見， 也呈現了溝通的空間逐漸狹隘的過程。 主要的原因在於每個人心中關心自己的立場是否得到聲張， 卻 渾然沒有覺察自己的反應可能壓迫、扭曲、片面化談話的對方。 我們再來看看下一段對話： 『我們寢室好像越來越亂喔！你們覺得呢？』 『我覺得還好啦！不過，不知道其他人怎麼想？』 『我想比較亂的地方可能是垃圾的部分。』 『喔！我也有這樣的感覺，上次我本來有想去倒的。』 『沒關係，我有空就去倒了，我想大家平常也可能會做其他的事啊。 』 『也許每個人覺得亂的地方不一樣，究竟怎樣才算整齊也因人而異， 我在想，我們要不要把幾個大家覺得比較重點的部分先提出來， 然後我們 再來討論該怎麼辦。』 在這段對話中，大家的觀點也許有異， 但是會覺察到自己有可能的主觀，並且開放空間給別人展現意見， 所以眾人的理解與認知就有比較大的 可能逐漸互通，雖然， 不一定能完全相同，但只要是足以成事，也就算跨越人的重大限制， 算是件了不起的成就喔！ 如何才能增進自己在溝通過程中的覺察呢？ 建議大家回想自己過去的經驗：和什麼樣的人說話， 會讓自己覺得可以展開自己的思路，而不會被 截斷、壓碎？ 在怎麼樣的對話過程中，可以清晰的看到自己的立場， 也舒服的看到自己的立場的非必然性？在怎麼樣的對話過程中， 可 以感到自己可以越說越輕鬆，越輕鬆卻越有力量？ 在這裡試著整理幾個溝通的好因子，供你參考： 1. 自信：相信自己是有多元而穩固的價值， 不會因對方的評價而受到動搖， 也不會因為需要承認自己的思慮不週，需要再改變或再學習， 而 感到價值大受威脅。 2. 安全感：相信能找出雙贏的出路，而不是你輸我贏。也相信對方能舒展自己的想法，並不代表自己的想法就會受到擠壓。 3. 好奇：相信每個人背後都有很多好故事， 以至於會形成他目前的立場，帶著好奇的心去聽他的故事， 就像去理解一場電影一樣。 4. 寬容：有能力戴上別人的眼，去看他人所看到的世界，了解他人的困境與自己的限制。 期待這幾個小建議能在你遇到需要溝通的時候，幫上一點兒忙。不過，究竟如何才能讓溝通成為舒服而有效的 事情，那還需要 自己去把握機會 好好的經驗、體會喔！ 王釗文 心理師 |
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