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「治療師，最近孩子寒假延長、在家裡一天到晚跟弟弟吵架，家裡就這麼大，是要怎麼把他們兩個也隔離一下啊？」

#特殊孩子不代表吵架的源頭，也不代表爭執中絕對的優勝劣敗，若能更熟知其特質與爭執的關聯性，在照顧者處理吵架時能夠更快速地掌握到孩子所在意的方向

#吵架的正向意義：代表能在同一件事情上持續討論、聽到孩子平常難以傳達的「心聲」、培養孩子必備的生活技能

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|#家長介入吵架的時機：具體且明確的肢體衝突、涉及人身攻擊的言語衝突、保持一致的介入時機

#輕微衝突的處理方式：表示自己有注意到、相信孩子有解決衝突的能力、給予適當的空間和時間、必要時協助作結

#火爆衝突的處理方式：隔開肢體或言語接觸、不表明自己的意見或想法、約定重啟談話的時刻、分享自己的觀點並聆聽他人觀點、找出折衷的方法並且模擬

特殊孩子不代表吵架的源頭，也不代表爭執中絕對的優勝劣敗，若能更熟知其特質與爭執的關聯性，在照顧者處理吵架時能夠更快速地掌握到孩子所在意的方向。對於ADHD孩子來說，過動與衝動、注意力不集中特質是引發爭吵的一大元兇。這些看似毛躁、實則友善到幾乎不可思議的孩子，對人與人之間適當的相處距離、相處頻率極不敏感，又快又莽撞地加入對話、打斷活動是他們的日常。

自閉症孩子的「堅持準則」對其他人來說可能是「自我中心」、「固執」的表現，缺乏變通的彈性經常「小事化大」地將原本可以好好討論的事情變成一場災難。而欠缺同理心的自閉症孩子在各種細節上也容易使同伴感到不舒服，像是：在遊戲獲勝時振臂歡呼、大聲嘲笑對手。

情緒是特殊孩子必須長久面對的課題，包含處理自身及他人的情緒。「對情緒接收過於敏感、但對情緒解讀容易產生錯誤」的特質經常讓周遭人們無法理解這些過度激烈或平淡的反應，也是容易導致爭執的原因。

吵架的正向意義包含：代表能在同一件事情上持續討論、聽到孩子平常難以傳達的「心聲」、培養孩子必備的生活技能。其實，不管情緒激動與否，「能在同一件議題上進行討論」對特殊孩子來說就是值得讚許的。所謂「不打不相識」，「在同一件議題上進行討論」正是學習社交的第一步。我們可以嘗試以正向的角度看待孩子爭吵時衝口而出的話語，拼湊出他們平時深埋在心中的想法，可能是對自己的不滿、對父母的不諒解、對學校老師的怨言，這些都值得我們耐心傾聽及後續處理。

對於平常活在自己世界、依循自己步調生活的特殊孩子來說，吵架是培養生活技能的大好機會，像是：口說能力、學習等待、應付挫折等。(特殊孩子的吵架之道(上)全文連結：http://bit.ly/39L5EON)

在理解了「孩子容易發生爭執的原因」及「吵架的正向意義」後，接著讓我們探討介入孩子們吵架的時機及引導方式。

我們也許都聽過孩子這樣抱怨：「反正只要吵架，妹妹就會去告狀阿！然後爸爸就會罵我，偏心！」，或者是：「哥哥每次都要一直笑我，然後我跟媽媽說，媽媽就會說哥哥是開玩笑的，都不會處理！」相信家長及照顧者們心中也是充滿各種委屈，太早出手幫忙則孩子們學不好溝通方法、容易讓孩子認為「生氣就找靠山」而仗勢欺人；若完全放任孩子們自行處理，有時候會演變成沒完沒了的鬧劇，輕則不停歇地惡言相向，嚴重時打地不可開交也是有可能。因此，相較於步驟明確的介入方式，「選擇合適的時機介入」是需要謹慎考量的處理第一步。

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⭐️孩子吵架時，我們很常這麼告誡：「吵架可以，但先動手就是不對。」由此可知，具體且明確的肢體衝突是介入的時機點之一。「肢體衝突」的界定可能因人而異，有些人覺得輕輕地揮到手臂就算是身體被侵犯，有些人覺得碰撞到受傷才算是「吵得有點嚴重」。對「肢體衝突」的不同定義有時也是導致孩子們感到被偏心、被誣賴的原因，「我明明只有劃過他的手，他就打我的背很大力！媽媽還說是我先動手的！」因此，為了避免讓自己陷入「怎麼定義肢體衝突」的僵局，我們建議家長將介入時機點定在「具體的肢體衝突發生時」，也就是「任何一方以任何形式碰到對方身體時」，包含：以身體、用具等觸碰。不以「碰撞的力量大小」做判斷，也不以「碰觸的方式」、「碰觸的道具」及「碰觸的範圍」為依據，當任一方確實地碰到對方時即給予制止、並開啟介入SOP，

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⭐️除了肢體衝突，「當吵架過程出現涉及人身安全或人格發展的言語暴力」也是需要介入的時機點。有些孩子、尤其是伶牙俐齒的亞斯青少年，要比力氣可能比不過別人，但「將對手嗆到哭出來」可就相對容易一些。我們經常鼓勵孩子表達、也教導孩子盡可能以精確的話語描述想法，但這不代表能夠以言語上的優勢傷害他人。當我們發現孩子的吵架已經偏離主軸太多、反而向人身攻擊靠地太近，這時也是照顧者應該出手介入的時機。

言語暴力的影響不亞於肢體衝突，有許多特殊孩子受限於口拙、長期忍受同儕隱隱約約的口語惡意，卻苦無方法傾訴(吵架的對方可能會說自己並沒有做出過分的行為)，因此，身為照顧者的我們必須經常保持敏感度，在適當時機伸出手、阻絕超過合理限度的溝通。

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⭐️關於孩子們的吵架，「介入時機的一致性」也是重要的。有時我們會聽到家長苦惱地抱怨：「每次只要小朋友一吵，我先生/太太就嫌煩、急著去叫大的不要欺負小的，結果最後總是變成我們兩夫妻在爭吵！」特殊孩子也許有著衝動控制、固著等障礙，但不代表他們全然地不會看臉色，「柿子要挑軟的吃」是人類心照不宣的默契，當孩子發現主要照顧者之間不一致的規則，那麼便容易衍生出「特定事項要找特定會心軟的長輩處理」之取巧行為，甚至反而變成照顧者們爭執的來源。因此，主要照顧者在各方面—包含「介入吵架的時機」—須盡量達成一定程度的共識，以免被古靈精怪的孩子們「有機可趁」。

緊接著，我們要進入本篇章的重頭戲：對於孩子爭執的處理方式。爭吵的原因百百種，吵架的方式百百種，引導孩子的方式當然也不僅只有一種。值得一提的是，即使引導孩子的方式各異，我們要留意：「大人的處理方式會影響孩子們長期的因應爭執方式。」也就是，處理策略的慎選與否可能左右著家庭經營的走向。星星碼頭融合多年的臨床經驗，試著提出幾項面對孩子們「輕微衝突」及「火爆衝突」的處理方法，希望能夠提供大家思考及執行的方針。

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⭐️輕微衝突：

誠如前面幾段所提到的：當孩子們發生輕微衝突時，我們不一定需要立刻出手協助，「如何在給予適當空間的情況下，技巧性地協助孩子們做個成熟的收尾」是照顧者面對這個情境的課題。

1️⃣不立刻介入，但表示自己有注意到

「不立刻介入」不代表大人需要假裝不察家裡的追趕跑跳，而是技巧性讓孩子知道：我有注意到你們在爭吵，但你們應該自己先嘗試解決。「注意」代表家長有在留意家中成員的動態，表示一種「別擔心，儘管去處理吧！大人有在守著你們」的安心感。

「表示注意」的方式有很多，只要不要過度干涉爭執的內容，我們可以嘗試任何溫和的提醒動作，像是：經過孩子吵架現場時，給予溫和的眼神注視三秒；或是從廚房出聲提醒孩子：「我有聽到你們的一些聲音喔！應該還可以解決，對嗎？」這都會讓孩子意識到自己當下的行為正受到關注，應該認真、積極地處理衝突。

2️⃣相信孩子有解決衝突的能力

在前一節「表示注意」的段落中，我們強調「不要過度干涉爭執內容」，因為往往在我們發出聲音的同時，綿綿不絕的指導語就會自動湧出：「我有注意到你們在吵架喔！好好處理一下，跟爸爸說到底發生什麼事？」止不住的指令呼應著家長們的擔憂，「擔心孩子們說話傷了彼此怎麼辦？」、「擔心若哪個孩子衝動地出拳該怎麼辦？」但在我們幫孩子安排下一步的同時，也取代了他們應該要能逐漸成熟的溝通協調能力，孩子能力越不成熟，照顧者越會擔心、也越無法放手，進而形成「每次吵架都要靠父母調解」的負向循環。因此，若今天孩子們發生了輕微的口角衝突，「相信孩子有解決的能力」也是一種協助他們的方式，而「從錯誤中學習」也確有其道理存在。

3️⃣給予適當的空間和時間：

大家也許有過這樣的經驗：美好的假日午後被不間斷的爭執聲干擾，隨著「戰線」的擴大或轉移，不得不請孩子們移駕到別處、或另擇良辰吉時再戰。當然，我們希望教導孩子「不要因為自己的事情打擾到他人」，引導孩子另闢戰場固然有這麼一層道理存在；但是，如果我們常態性地為了維持家庭常規而中斷孩子的爭吵，則孩子就失去了完整的學習機會，無法持續地專注在協商、討論之中。因此，下一次孩子們吵架時，不妨試著戴上耳塞、走到家中較不會受到干擾的空間，「給予適當的空間和時間」對爭吵的當事人及旁觀者來說都是必要的。

4️⃣必要時協助作結

有些時候，即使過程不是很愉快，孩子們依然能夠讓爭吵平息；但「平息」不一定代表「完整的結束」，雙方對於共識也許沒有具體的交集，心中的委屈或許已然累積，這些情況都是大人能夠協助處理的地方。我們可以在爭執結束時，協助孩子們向彼此確認這次事件的結論，包含：對吵架的癥結點是否了解明確、下一次遇到類似事件的處理方式等，必要時以紙筆的方式記錄，甚至讓雙方和身為見證人的我們簽名為證。

藉由「做結論」的過程，除了能夠再次確認孩子們的情緒是否已經得到緩解，亦可以成為往後處理類似事件的參考依據。

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⭐️火爆衝突：

孩子們的爭執不總是嘻笑打鬧幾次就能夠完美落幕，訴諸人身攻擊或肢體接觸的言語衝突亦有可能發生，而這也是我們前幾段提到的「適合介入的時機」。星星碼頭試著提出以下五種處理「火爆衝突」的步驟與大家討論：

1️⃣隔開肢體或言語接觸

「吵架可以是一種激烈的溝通，而溝通應建立在不傷害他人的規範上。」我們可以將這樣的「溝通守則」隨時掛在嘴邊、或是書寫後放在家中明顯位置，並且在孩子的爭吵變質、開始出現肢體或過度激動的言語衝突時，立即隔開雙方，或是用言語提醒孩子們分開，或是直接碰觸手臂、將兩者的距離拉遠，讓孩子身體力行地了解：「一旦爭吵逾越了『不應傷害他人』的前提，大人就會出手接管，自由也會部分受限(因為雙方距離必須拉開)。」

2️⃣不表明自己的意見或想法

「吵架的兩個人都有錯。」這是一代一代傳下來的智慧，也是我們從小時候開始就經常聽到的耳提面命，這不僅提醒每一位爭執的當事人都需要深刻地反省自己，也提醒著家長：我們可以協助孩子練習重述和統整事件，但不需要針對孩子們的爭吵表明自己的意見或想法。身為爭執的旁觀者，沒有體會到孩子們(認為自己所經歷)的「痛心疾首」、「萬分委屈」，很難說出絕對客觀的意見，尤其對於正在氣頭上的孩子來說，「怎麼說，怎麼錯！」正是家長感到為難的寫照。因此，面對越是火爆的爭吵，我們越是要提醒自己：不要輕易表明想法，以免增強了孩子不適切的情緒負荷。

3️⃣約定重啟談話的時刻

「讓孩子暫時隔開」不是將爭吵生硬地喊卡，而是為了讓雙方冷靜情緒，整理事件的脈絡，統整自己的訴求，並且達到更成熟的溝通。因此，在我們將肢體衝突的孩子隔開之後，可以協助孩子們約定重啟談話的時刻，也許是雙方各自去洗把臉再回來原處，也許是計時十分鐘後到客廳集合，端看當下情緒能夠負荷的程度而定。對怒氣沖沖地雙方來說，「約定重啟談話的時刻」可能是需要協助的，畢竟「仇人相見，分外眼紅」，因此，若我們要讓孩子們學習如何成熟地解決爭執，則「媒合談判時間和場地」的重責大任非得由照顧者來承擔不可了。

4️⃣請孩子各自分享觀點，學習聆聽他人觀點

重啟對話不是為了重演全武行的戲碼，也不是為了哭哭啼啼、博取同情，而是要讓孩子們練習具體地分享自己的觀點，並且聆聽他人的觀點。「將想講的話說地具體」有著相當的難度，尤其要在客觀、也就是去掉不必要的情緒之下論述，對孩子來說更是難上加難。我們可以陪著孩子從頭回想事件的發展，在關鍵處提問、統整，協助刪除話語中過多的情緒語助詞，並在重啟談話之前練習數次。

而「聆聽」是一種段數更高的溝通技巧，有些孩子能夠滔滔不絕地講，卻難以靜下心來聽，或是聽不到重點、曲解了對方的意思。為了讓孩子練習聆聽，我們可以讓孩子在心中默數20秒、或是默數對方說的10句話，在這之間孩子要提醒自己：須忍耐著不發言；而在聽完對方的觀點之後，我們可以讓孩子練習重述對方的意思，以確認理解的內容是否有不適切的偏誤。

5️⃣協助孩子找出折衷的方法，並陪同模擬

在孩子們各自闡述、並嘗試理解對方的觀點之後，我們可以協助孩子找到「彼此都能接受」的折衷方法。若是在雙方扭打成一團的火爆浪頭，「各退一步」幾乎不可能發生，但倘若能夠經由「分開、冷靜、講述各自觀點」的步驟、一步步冷卻情緒，「在家長的引導下找出最適合解的可能」也隨之增大許多。在協調出彼此能夠接受的方式之後，除了白紙黑字寫下執行步驟，更重要的是「進行模擬」。「來，我們現在假裝試一遍：哥哥你不小心踩到弟弟的車車，弟弟你練習好好跟哥哥講你的不開心。」在情緒緩和的情境下模擬是珍貴的練習經驗，藉由重複的肢體動作，加強技巧的熟練，也更能夠在下次發生爭執的當下有效率地提取、使用。