一個人坐在東區的街道上，穿著軍綠的短褲、夾腳的拖鞋，看公車一輛接一輛的擠近人行道，然後一個個急著離去的男男女女、老老幼幼，拖著一種沈靜而疲倦的步伐踏上公車暗灰色的三階鐵梯，投錢、穿入車內、面無表情。

     不知怎麼地，我覺得我好像一個異邦人，在完全與我無關的城市國度裡沈靜地漂流著。

     可是這明明是我日日行走、最熟悉的街。

       天色很暗了，公車也是最後幾班了。我在這裡坐了幾個小時，拖鞋將腳邊擦出了微微的紅色，原來最好穿的鞋子還是會傷腳，就彷彿有時以為最美的愛情，還是會傷心。

         我望著那些在回家的路途上，蹣跚的步履。我知道城市裡的人正漸漸地失去相信愛的勇氣。而我呢？能一直讓我愛下去、不顧一切衝鋒陣陷、頭破血流的理由是甚麼？是不是你？

         街上趕路的人們面無表情，愛情對他們來說已經是一種負擔。越成熟的人們越捨得拋棄純粹的感情。金錢、成就、認同甚麼都比愛情重要，但是；你一直都知道，我是甚麼都可以不要的，我只要你。

        耳邊傳來唱片行的流行歌曲，女歌手聲嘶力竭的唱：我給的愛要不回來，配的是我們都一直深愛的詩，而這首詩因為這首歌在城市裡忽然被喚醒，黏濕了我們的心。

世界上最遠的距离
不是 生與死
而是 我就站在你的面前你卻不知道我愛你

       我一直以為即使過了這麼久，那些剝落的自尊就應該已經一一被時間縫合。但是只要在某一個時刻，我偶然地恢復了浪人般的孤單遊走時，那些灰色的聲音畫面，卻又會在街頭咖啡館或手機販賣店的玻璃裡倒影裡浮起。你冷淡的模樣與我的苦苦哀求，竟然又像昨夜的劇情，一再上演。

      我從來沒有哀求過任何人，因為我的自尊心極強，遇到你後才發現這一切的強悍只是一種武裝，好撐起自己其實一愛就一敗塗地的真相。

       雖然如此，在我哀求你時，你也只是毫無能力的放我一個人承受。你坐在房間裡陰暗的一面，我淚流滿面地看不到你的表情。

       你一直都對我說你所背負的是早就注定的。你說的時候聲音低沈，有些許焦慮，但卻沒有想過要改變任何的現實。

       你不知道我愛你嗎？如此粗暴的探測一個愛你的人，探測她為了愛你到底能承擔多少的壓力？到底是為甚麼？是不是因為你是一個不信愛的人，所以你也不能相信我能放下一切的尊嚴去愛你？

世界上最遠的距离離
不是 我就站在你的面前你卻不知道我愛你
而是明知道彼此相愛卻不能在一起

      我一直以為你愛我，我一直相信你愛我，我一直說服自己說你是愛我的。否則我沒有辦法，克服一切困難地留在你身邊。然而最可怕的並不是實際的距離，當我去你身邊時即使路途遙遠我都覺得離你好近，但是常常我在你身邊看見我們永遠無法解決的宿命時，我卻覺得你好遙遠。

       長大成人，卻一直沒有讓自己變的成熟世故或看透人世，依然痴枉著小鼻子小眼睛的愛情，這是不是一種錯誤？我知道自己對你一直有許多不捨，在我一生對愛少的可憐的記憶裡，你糾結了我許許多多的第一次。在那些第一次裡，可悲的是大多都是傷害。但我現在終於明白，其實傷害我的不是你，而是我自己。是我自己一直苦苦徘徊，你早就說過有一天你會堅持離去，是因為你捨不得我苦，到現在卻才恍然大悟，原來你根本不在這一份苦裡，所以才能看得這麼清楚。

        我曾經問過你無數次，你愛不愛我？你卻瞇起雙眼狡猾的反問我，放手比較痛還是繼續愛你比較痛？而我總是想也不想地就回答你，放手比較痛，我要繼續愛你。

世界上最遠的距離
不是 明知道彼此相愛 卻不能在一起
而是明明無法抵抗這股思念

卻還得故意裝作絲毫不把你放在心裡

       當裂縫越來越清晰，漸漸地我學會在心底挖個洞把你深深埋起。我也不再輕易哭泣，我的乖巧安靜下有更深沈的感情。但我固執的以為我埋了就看不到，我以為看不到我就不會痛。

        你此刻也許與我很近，也許就在同一條街同一個城市裡，路旁的唱片行傳出的音樂又換成了『遇見』。我一直在想甚麼時候自己的背上也能長出翅膀，不再徘徊在愛的長廊。而我的手上會拿著小小的紙條，那是歌詞裡的愛的號碼牌。我相信總有一天會輪到我，只要我有耐心，我一定能聽見冬天的離開，春天的到來。

       這是這麼久以後我第一次瓦解自己，承認愛過你、也想念你。畢竟我是因為你的啟蒙才學會了愛。我捨不得忘記，因為那將會豐富我生命的記憶，提醒我現在要珍惜，如果沒有你，我學不會原來愛人時應該也要愛自己。

世界上最遠的距離
不是 明明無法抵抗這股思念卻還得故意裝作絲毫不把你放在心裡
而是用自己冷漠的心對愛你的人挖掘了一條無法跨越的深深的溝渠

        我曾經對你訴說我的母親。她在父親離去以後，卻依然沒有停止過對父親的回憶。我兒時的畫面裡，母親的臉總是陰鬱，暗暗沈沈的坐在屋子裡，對我們沈默而嚴厲。我曾經努力地想要讓她變成一個快樂的人，但是卻總是圖勞。我因此以為母親不懂得快樂，父親的離去帶走了她快樂的神經，她身上少去了這種情緒，我記憶裡她很少笑得很開心。

      親人與友情於我都是少又緣淺，所以愛情就成了我一生的課題， 我害怕失去愛時我會痛不欲生，我害怕自己也會失去快樂的神經。

      曾經我以為我不敢愛、不想愛、不會去愛、不要愛了。我關閉了世界也關閉了自己。我以為這樣就安全了，卻還是彷彿命中注定似的是遇見了你。

        但這一生能因為遇見你，因而面對了為愛癡狂的自己，到底是不是一種福氣？

       現在回想起來，竟覺得自己彷彿重疊了母親，永遠陰陰鬱鬱。在那些難題之前，我們的語言變的冷漠。但你卻不知道那種安靜只是為了抵抗你給我的痛。我是這麼愛你，不辭千里亦不惜一切，但你卻無法珍惜，只能耗損拖延地對待我的疼痛。你總是輕輕地說卻話重重地將我擊落。你在你的跟前劃上鴻溝，愛我者止步。我一直在想是甚麼樣的成長才會讓你如此不懂愛？也不懂得愛你的我？

世界上最遠的距離………

       我坐在夜的街頭，行人漸漸變少，攤販出來駕好他們臨時的商店，路上人不多，這些攤販卻也不以為意，彼此開始聊天抽煙。 而我換了個姿勢盤起雙腿，想像自己坐成一朵蓮花，正在涅盤著自己的感情。 在颱風離去微涼的夏夜裡，直視我們之前無法解除的距離，心底的哀求苦苦再現。如你所說能找到一個自己這麼愛的人也是幸運。也許未來我終於能懂得愛應該走的更慢卻更遠，而曾經傾全力一擲的自己，是怎樣乾淨純摯，我始終是希望能記住的。

          這個世界太吵，扭曲我對愛的記憶的的人必定也存在。當這些人在嬉笑怒罵他人的情感時，是不是因為他們都已經不相信愛？而我對自己曾經給予的如此珍而重之，我所擁有的富饒，豈是這個世界可以理解？

        該回去了，心裡很安靜。讀過的詩不會有人聽見，腳下的拖鞋在地上發出蹋蹋蹋的聲音。穿著短袖的自己身體很輕、心也很輕。不論這世界的人或你是如何不信愛，但我始終是相信的。而每當我懷疑是我便可以讀詩、 書寫或唱歌。是你讓我明白了自己這一生最重要的是愛，其它的成就都沒意義。在這段感情裡我無解的與你的距離，卻深深的讓我懂得了自己與愛的距離最近，因為你讓我懂得，於是你的存在便是值得的，而為你纏繞的那些屬於愛的苦澀，也都是值得的。