注意這個搭同班車的同班女孩很久了。 

原本，只是因為座號相近熟了，鬧著去幫自己畫些美術功課…反正她不太懂得拒絕，這方面帶著稚氣。幾個人要她幫忙，總是不懂得如何拒絕。 

不特別美麗，但哀愁的臉孔，也有獨到的吸引力。 

是因為這樣吧，我注意到她獨自一人時哀默的神情。補習班一年教會我許多，性，與社會事件。 

只需要幾句問話，她便潰堤，彷彿被知道家庭的可悲是個奇蹟。 

「家裡有人對你怎樣嗎﹖」 

然後她黏上了我，雖然我並不覺得是什麼壞事。但是我無法不警告她﹕「有一天，你會覺得噁心，在我的水杯裡吐口水。」

 她顯然並沒真正聽懂。 

逐漸地我也害怕起來。

約好的時間，遲到時她已經天崩地裂淚流滿面幻想我出了意外。然而這樣的依賴，很難不沉迷。像是撒了麥芽糖一般地黏踢踢，她用那雙期待的眼，希望我拯救她離開那個家。大夥出遊時，摟著她，那種心滿意足的快意正是我所需要的。 

邀她到家裡讀書，老媽總三不五時以清潔房間為理由進入房間。她看不到什麼，最多，我只是撫摸。媽媽起疑，我知道。但她關心，她知道自己的孩子心裡想些什麼。

撫摸是我的長處，她的需求。用一個撫摸抹去原本的撫摸。但是我感覺到，撫摸之餘，她的迷惘。 

逐漸地她對我的黏意，遠離。那態度彷彿受騙，彷彿失戀，彷彿想重新再活一遍便拋棄過往這一年。 

在一大群同學前對我漠視，有如撒旦被上帝拒絕那般絕決。 她用利刃切斷彼此交心的話語。

「有一天，你會在我的水杯裡吐口水。」我知道這句話遲早會來報到 。

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但，還是考上同一所大學。 

關於她如何斷然拒絕多人追求的事，甚囂塵上，耳語裡充滿惡意，難聽的綽號。我追蹤她的交友，確定，就算不與我有關，我還是憂慮與我有關。

我了解她向來帶著不懂交際的傻勁，不懂得拒絕，不懂得拒絕即使是冗長的糾纏與談話。狀況外的男性，成了必然的犧牲品。 

憂心忡忡找個機會追問已然陌生的她﹕「這樣的事與我有關嗎﹖」 

她似笑非笑﹕「沒關係啦﹗」 

曾經讓我受傷如許，我不知道，還需要同情她渾身帶傷嗎? 眼前的人或許已經是渾身帶刺。

彼此舔舐傷口的時日已過。過去了。

她眼中我是個魔鬼嗎﹖或許，她才是拉我下煉獄的魔鬼。 

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三十年同學重聚，眾人裡她看來視我如無物。但我沒差，我永遠是班上頑皮風趣的重心。永遠受歡迎。 聽說她已經有了新的家庭，也談笑風生。

不久一個都親近的朋友決定辦趴，好死不死尷尬之至，最早到達的兩人竟是她，與我。空盪盪的大廳悄然無聲  。

我選了個角落，移開視線。約莫過了五分種，她走了過來。 

她走了過來，很用力地擁抱了我，或許有十秒那麼多。 而後又默默地走開。

我們什麼話都沒說。也想不出來要說什麼，兩個口才便給的人。

忽而想起上回同學會，瞄見她拒絕簽署某同學的護家盟。 

那是第一次，我感覺她或許真得愛過我。她的眼角注意著我。 

那一刻，我才想到，或許她眼中我並非是魔鬼。只是在彼此在乎時，人只學會相互傷害，成為彼此的心魔。而最終，在人生被傷害的盡頭之時，愛會顯現出來。

或許她終於懂了我，我強顏之下劇烈的痛，並不少於她。

只是她的反應，慢了三十多年 。

或許成年的羽翼需要如刺般的堅定，一根一根緩慢生長，緩慢地柔軟。柔軟到，有空間感覺他人堅硬皮膚下無言的傷悲。

那日離開前，她塞來一張紙條﹕「謝謝你，我的第一個天使﹗」