跟一般人一樣，我很討厭囉唆

大概年紀大了之後，自己越來越有主控權，自然違逆意識也高了，就更沒有耐心

以前有人認為我有耐心，但我想我只是臉上沒什麼情緒，讓人看不太出來

我認為真正有耐心的人，會很溫柔，不會煩躁～～

大概我聽得到自己的心跳急促，血管爆張，所以我才知道自己不同的那一面

因為我喜歡「重點」，不太喜歡拉哩拉匝的描述

所以只要有人扯東扯西時，我就會有點不耐煩

唉，我怎會變成這種人呢？沒有情趣的人，一點也不體貼，只想承受最快感的部分

後來這種強烈的缺乏耐心的個性，影響我行事風格

像是報告事情、描繪事情，有時我只講重點，沒有鋪陳，常讓人有點無法進入狀況跟情緒

包括寫小說也是一樣，我討厭描繪細節，只想寫重點

我的這種性格，讓我開始想，我大概不適合寫作吧！

看我小說的人，也只是剝奪他們閱讀的樂趣。

我的個性，忽冷忽熱，投入寫作兩年多，剛開始以為沒有它，我人生會失去意義

就跟談戀愛一樣，熱情而盲從（事實上，我沒談過戀愛，但寫作確實是這種感受）

我每天想著情節，想要要隱喻的內涵，只想著它。

最近，自己終於疲倦了，我覺得自己沒有能力給予寫作更多的東西

我不再這麼青澀。怎麼說呢？

剛開始發表文章時，我的作品讓人有驚豔的感覺，好像很有潛力的新人。

但事實上，等到我越來越油條後，對筆下的東西不再抱持感動的心情去寫。

我就失去一些原本很棒的東西，這點我感受的到。

我比誰都還敏感！那種會觸動心靈的東西。

經過我自己的判斷，我終於明白，我的創作是塊璞玉

我只是把自己最原始的東西表現出來，不加修飾

包括悲傷、憤怒、心疼的部分

現在的我比過去尖銳的自己，多了更多圓滑

跟包容，不如說是姑息吧

讓自己在這現實世界打滾的更好

如果不這樣的話，我無法生存，也可能丟了工作

畢竟我的思想是滿腹的反社會、病態、純理想

但那是不成的

現在收斂的我，卻覺得寫作一點樂趣都沒有了。

因為我將自己隱藏後，寫作也只是一種工具，不再有魅力

唉，我有點感嘆跟抱怨自己

曾經，我以為我有這麼美好的東西

現在的我，即使有空檔坐在電腦前打字

我也打不出自己想要的

真的，很難過。

也許我該喝杯咖啡，看本書，回歸當讀者的身份。

畢竟，有太多傑出的作品，我都還沒看呢！

床頭前，一排買的新書，都還沒看

我只能期待自己會因受了某本書的感動

而提筆創作

只能期待這樣了。