昨天下午五点整，楼里已经很空了，老板给我来了紧急电邮，要我马上处理一项工程事故。

　　老板在电邮的最后加了大概四五个感叹号，要我紧急处理。

　　测试员在我身边烦躁地走来走去，工程是他测试的。他一会儿喊，一会儿怨，一会儿叹气，一会儿生气。

　　我都当没听见。这种时候，只有我和一个冷静的、忽略一切干扰的我能够帮助我自己和这项工程。

　　我离开公司的时候是七点半。回到住处大约八点了，饥肠辘辘，可是我只想睡觉，一点胃口都没有。躺了大概四十五分钟，还是起来把晚饭吃了。我知道不吃人会垮。

　　谢谢同屋及时提醒了我，晚上这里的气温骤降。我添了一条毛毯。哇，真是暖和。也许是因为添了那条毛毯，昨晚不仅睡得特别沉，还做了个意想不到的梦。我梦见乘着一条大船，那船很象我以前买的那个挪亚方舟的形状。我和一些我不是很熟悉的人在那船上，行驶到了澳大利亚。我们的船就在澳大利亚四周的水域里开。我看到了周围离得很近的群山，我居然还从澳洲的大地上拣起了几颗石子，为的是做个纪念。

　　那梦境真的是只有梦中才有，我从来没有想过或想象过那些景象和经历。不知为什么，不知从哪里，闯进来那些景象？

　　今天早晨，我五点半起床，六点半，我上了路。是深秋季节了，今早温度只有40度。我也脱下了那件粉色的薄外衣，换上了黑色的绒外衣。六点半天还很黑。路上我看到早起的人们和我一样开着车往高速路的方向去。我知道，洛城的上班族非常的辛苦。其实其他大城市也都一样。想起了多年前我在南边工作时，每天单程要开五十三个英哩。我五点多钟摸黑上路，到公司时天已经亮了……披星戴月，就是这个意思了。

　　我知道一年之计在于春，一天之计在于晨。而一切的计划，有赖于一个清新的平和愉快的好心态。我今天似乎没有这样的一个心态来作为一日之始，一种很深的失望和无望缠绕着我。生活，不管有多艰苦，只要有一种希望，有一种信仰的支柱，就不怕。要命的事，此时的我似乎两样都在颤动中。

　　我沉默了整整一个上午，埋头苦做。午饭过后，我走过去告诉新来的网络程序员我昨晚做的梦。我问他有什么解释。他说他相信科学，他说有关梦的解释对他来说大都没有意义。我说，我需要一个解释。他说世界上许多事情都没有解释。

　　我不信，我相信世界上所有的事情都有解释，就像工程的每一个状况都有原因可以解释一样；只是我们人不一定知道那个解释（也许不知道，就等于没有？我不知道）。

　　是的，我需要一个解释，就像我需要一个信仰的支柱，需要一个希望一样。

　　“也许，”他说，“你心里总是向往着很美好的东西？你的梦让人感觉上满美的。”

　　我点了点头，说了声谢谢，重新回到了工作座位上。

　　我需要一个解释，一个至少是诚实的（也许不是真实的）解释。我需要告诉我自己，我不是在自欺欺人。这一切的代价，一切苦劳疲劳，都有它的善的理由，都指向一个光明的希望，都有美好的明天来作为补偿。我需要完全诚实地告诉我自己，神，真的是一直陪伴着我，从来没有，一寸也没有离开过。

　　今天，我工作了十一个小时。明天还有更多的任务会压过来。而我一直等着的那封信，至今没有来……

　　也许，也许还要再过几个寒冷朦胧的早晨六点半。

　　有人说，现实主义作品就是好，因为它让人清醒，让人知道这个世界无非就是如此这般，甚至还很丑恶。我不这么想。现实主义的东西是让我清醒，但是它从来给不了我光明和力量。我需要那光明和力量---光明有如太阳和星星一般真实辉煌---和我一同走过这一路风霜，一同度过这数不尽的清晨六点半。

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【本卷名】俺这所谓的生活  https://www.xxsy.net/info/1479072.html