「一個巴掌打不響」－佚名

在我們開始探討受害者監牢中的其他陷阱之前，我希望指出犠牲的最後一項特性。我把這項特性稱為「鐘擺效應」。這個理論的主要概念是，如果你為了伴侶犠牲，那麼你就會把對方看成是利用你的人，因為他們沒有應盡的力量。你犠牲到什麼程度，對方就會放縱到什麼程度。有「放緃者」，犠牲者才能存在。

如果沒有人把東西丟得到處都是，你又怎麼能跟在後面收拾呢？如果沒有長舌的人，你又怎麼能當犠牲者，聽人長舌講不停呢？只要有犠牲者，就有放緃者，反之亦然。如果你扮演的是犠牲者，那麼除非你停止犠牲，否則是沒有辨法改變你的伴侶的。如果你不能明白，改變伴侶或為他／她的行為做出補償都不是你的「職責」，那麼你就無法停止犠牲。如果伴侶放緃自己的怒氣，你不必把維持和平當作是神派給你的責任。如果你的伴侶嗜賭成癮，你也不必把加班貼補家用當作是自己的責任。對方酗酒也不是你的負擔，所以你不必放棄你的熱情和自發性，只為了提供一個穩定、可預期的環境來彌補伴侶的不穩定和不可預測。說了這麼多之後，我想要下一句結語：雖然彌補伴侶的放緃不是你的職責，但對方的放緃行為確實是你的責任。這句話的意思是，你有能力對伴侶的行為做出回應，而不採取犠牲的方式。

人們常會忘記，親密關係中雙方都要為發生的事百分之百的負責。親密關係中常常發生的情形是，一方已經盡了一切的努力，弄得自己身心俱疲，但另外一方卻袖手旁觀。有酗酒問題的親密關係往往被描述成這樣：一方長年受苦，像奴隸一樣辛苦的想讓親密關係或家庭維持下去，另一方卻耽溺於自私的享受。但是到了最近這幾十年，人們卻發現會有這樣的情形，其實犠牲者也同樣有責任。如果你扮演犠牲者，就會吸引人來扮演放緃者。

然而，雖然這樣的互動關係往往是一方放緃而另一方犠牲，但如果你想看看真正有意思的事情，不妨私下個別問問兩個人，誰犠牲得比較多。結果通常是，不管你問哪一方，他／她都會說自己是犠牲比較多的人。即使跟你說話的人當時是比較沒活力、沒生產力的一方，那也只是因為他／她正在「休息」，因為之前已經辛苦工作了一個禮拜、一個月，或一年，或甚至是因為經歷了一個悲慘的童年，所以必須休養生息。放緃者常用自己悲慘犠牲的故事來作為他們行為的藉口。這指出了非常重要的一件事：犠牲並不是一種行動。犠牲是一種心態。洗碗可以很有取，也可以很煩人。有什麼樣的經驗，完全是由心態來決定的。要怎樣才能改變心態呢？一開始，必須要有改變的意願，但我也了解我需要一些不平凡的幫助才能做到，因為犠牲的心態已經跟了我一輩子，甚至是從我自己都不知道自己做了什麼選擇的時候就開始了。為了融入家人，為了讓自己生理及情緒上得到滿足，我犠牲了自己。

看看鐘擺模型，你就可以推論，你離中心愈遠，犠牲或放緃的程度就愈嚴重。既然犠牲與放緃具有共生的關係，如果你去除其一，另外一個也無法繼續存在。我發現，不管我往哪一邊擺盪，都可以藉助來自中心的力量來幫助我。位在中心的，就是我的靈魂－也就是我的本質－的力量，它能夠提供我所需要的支持。既然我的靈魂不會批判或處罰我，我就可以信賴它，讓它用健康的方式帶我走出犠牲或放緃的模式。

一旦你對自己的犠牲有所自覺，就能把全副精神集中在來自中心的力量，並要求愛來引導你走出犠牲的模式。犠牲完全是心態上的問題。只有愛能進入你的心，去改變只有給予卻不懂得接受的模式（犠牲），以及只有獲得卻不懂得享受的模式（放緃），使得犠牲轉變為真心的給予，而使放緃轉為真心的接受。

我們所需要做的－也是我們僅能做的－就是讓靈魂的愛帶領我們回到中心，回到有愛存在的地方。練習，不斷練習吧！

本文作者/克里斯多福‧孟

摘自<親密關係：通往靈魂之橋>

新自然主義出版社發行