試圖管別人的事會讓你困惑又痛苦，尤其你想插手的是你所愛的人的事情時。

通常，你並沒有意識到你正在這樣做。每當你試圖猜測他人的想法或感覺，

每當你認為自己知道對他們來說什麼是好、什麼是不好時，

你就離開了自己的事，介入他人的事。

例如，你的伴侶看起來很不高興，而且似乎在躲你。她匆匆結束你們的談話

，還大聲罵你；當你問她怎麼回事時，她說她不想談，需要獨處一會兒。

在心理上介入她的事，意味著你擔心她在想些什麼。你能知道她的想法或

感覺嗎？不能。而當你認為你可以時，有什麼反應？你會對這個狀況下結論：

「她在生我的氣。」「她並不是真的愛我。」「我一定是哪裡做錯了。」

當你用這些跟她有關的念頭嚇自己時，會如何對待自己？你會把你自己的

生活先擱在一邊。假如她在那裡過她的生活，你也在那裡過她的生活（心理

上），那麼這裡就沒有人跟你在一起了。你忽視自己，把你喜歡做的事放在

一邊；你讓自己感受到分離與孤獨，然後認為這是她造成的。

只要相信任何一個你對她的看法，你可能就會在行動中表現出來，

然後你或許會發現自己正在要求她給個解釋。儘管她已經明確表示想獨處，

但對你來說，證實你的看法更加重要。你為什麼會那麼想？因為你一直很

痛苦，心裡很困惑，困惑到認為她就是讓你痛苦的原因，所以你覺得自己

有權要求她給個解釋---現在你是真正在管她的事了，而不是只在心理上

插手。她對你的干涉非常生氣，拒絕跟你說話---在你心裡，這正好印證

了你的懷疑。這就是干涉他人的酷刑室。一旦你察覺到自己在管她和

別人的事，也許就會發現你大部份的時間都活在那個酷刑室裡。

那麼操心自己的事是什麼意思？在這個例子裡，你會問自己：

「如果沒有『我可以知道或需要知道她的想法』這個念頭，

我會是怎麼樣的人？」這會讓你去過自己的生活，也讓她過她的，

並且讓你了解自己的生活是什麼樣子---也許是這輩子第一次知道。

你能為自己和他人做的一件最充滿愛的事，便是問自己：「現在這一刻，

我在管誰的事？」比方說，「她為何煩惱是誰的事？」答案顯然是

「她的事」。「我感受到什麼、我是否覺得被愛是誰的事？」很明顯地，

那是我的事。

最深、最全然的愛，是和某人在一起，卻不在心理上干涉對方的事。

他應該做什麼、他應該如何感覺、他應該愛誰、他應該如何看你--

-這一切都是他的事，不是你的。一旦了解這一點，當有人默默地或

大聲地對你說「少管閒事」或「走開」時，你可以把這樣的話視為

善意的忠告，視為愛。

你真的想進入他人產生情緒的內在空間嗎？你真的想控制他的頭腦、

想硬闖進去，把你希望他有的想法和感覺塞給他？這有可能嗎？

當你擔心你的伴侶會怎麼看你時，你就該進入自己的內在空間，

檢查你的思想了。

即使你和伴侶有親密的身體接觸，你們仍然活在不同的世界，

而那裡頭有一種非凡的美---對方身上那種未知卻熟悉的美。

當你不再相信你對你伴侶的看法，你便回到自己的生命實相裡。

從這個堅實的立足之地，你會深深地欣賞她，卻沒有半點想要進入

她的私密空間---她的情緒生成之處---的衝動，開始全心全意、

不求任何回報地愛她。當你放棄干涉，不再試圖影響並控制她時，

你會遇見一個美好得遠超過你所能想像的人。


 

  本文作者：拜倫．凱蒂、麥可．卡茨

  本文出自：<我需要你的愛。這是真的嗎？：四個問句改變愛的關係>

  由／方智出版社 出版