「容許軟弱與悲傷」，這是一個考驗陪伴者撫慰力與包容力的關鍵。

長久以來，我們台灣受西方現代主義與資本主義影響，人們習於汲汲營營盤算著自己的人生，如何的付出、如何的收成，又計算著怎樣可以走一條捷徑獲取自己想要的成功目標。而在長期的社會文化與歷史運作下，我們的家庭也影響我們，讓我們以為一個強者是不該有軟弱，也不該有缺點與限制的。甚至認為軟弱是羞恥的，軟弱代表一個人的無能與失敗，以至於我們奮力追求無可挑剔的完美強人，以為只要追求到了完美地位，我們就能擺脫軟弱與羞愧的記憶與經驗。

這一連串的謬思，也是導致我們活得越來越破碎與分裂的原因。真實的我們，心靈可能早已傷痕累累了，卻還是要故作堅強，假裝一切無傷無痛無影響。我們沒有勇氣對自己誠實，自然也會要別人不要對自己誠實。我們不允許自己軟弱，自然也不准他人可以軟弱。

我們因此活得無法再與自己靠近，也無法與他人的生命靠近。

這樣的堅強，不是從內在生出的真實力量，而是為了抵抗外在眼光與評價的防護盔甲，為了保護內在不安與恐懼的心，即使盔甲剛硬、沉重，也不能卸下。

一個可以接受自己有軟弱有悲傷的人，對自己是溫柔的，是包容的。一個不能接受自己有軟弱與悲傷的人，就會禁止自己可以尋求安慰，尋求協助，也會以許多的防衛機制掩飾自己內在真實的情緒，像是以壓抑的方式，杜絕所有的感受。或是以否認的方式，轉移的方式，來迴避接觸真實的我。

一個對軟弱與悲傷沒有包容，也沒有溫柔的人，是無法安心的接觸軟弱與悲傷的，因為在他的認知評價中，軟弱與悲傷都是不應該存在的，不應該被允許的，那麼，當他遇到一個經歷自己軟弱與悲傷的人，是無法從心裡給出安慰與包容的。

我曾經接觸過一位年輕的母輕的母親，她的孩子在學校無論是課業或是人際，都遇到了挫折，回家常是哭泣，拒絕上學，母親為此頭痛不已。母親很不能理解孩子為什麼要不停哭泣，哭泣不能解決任何問題，遇到問題應該就要面對，處理就對了。

但無論母親如何勸說，如何說之以理，孩子還是感覺到受傷與挫折，對於母親有更多的憤怒，那憤怒是一種不被理解，沒有得到安撫的憤怒。於是，從孩子的學業問題、人際問題，漸漸的，演變成母女關係的問題。孩子變得對母親有攻擊性，以行為來抗議母親的「批評與拒絕」。

母親拒絕接受她的孩子是軟弱的，母親拒絕接受她的孩子的哭泣，母親拒絕接受她的孩子需要撫慰。因為在母親的世界裡，沒有軟弱這回事，若是她軟弱，她就無法在貧困的家庭中努力求學；如果她軟弱，她就無法在被輕視的家庭中支撐住自己的尊嚴；如果她軟弱，她就無法堅強生活下來，建造一個社會所認同的家庭樣貌。

過去，這個母親從來沒有為自己流過什麼眼淚，眼淚快滴下來時，就命令自己吞回去，告訴自己：「哭，不能解決任何問題。」漸漸的，她感覺不到任何的脆弱，也感覺不到任何的悲傷，日子變得越來越理所當然，就是理所當然的活著，理所當然的盡責任，理所當然的把生活過下去。

但她沒料到，她如此的堅強與努力的適應這個世界，她的孩子怎麼可以這麼輕易的抗議，就拒絕面對困難與挑戰。

她沒有辦法貼近她的孩子，她滿腦子只為她的孩子擔憂，憂慮她的孩子會被這世界淘汰，會沒有辦法在這世界上生存。她拒絕給她孩子擁抱，或者不是拒絕，而是她絲亳沒有能力知道如可去面對一個受傷、受挫的孩子，除了叫她要忍耐、要勇於面對挑戰與困難之外，還能怎麼做！

但是，當她開始可以重新回顧她的成長，她看見了過去自己是個小女孩時，其實也有好多的失落，好多的傷心，好多的受挫，當她承認過去所發生的感覺是真實的，也體會到過去的自己其實好想要一個安慰，一個擁抱，一句「無論妳如何，我都愛妳，我不會丟下妳」，這個母親對當初的自己生出憐憫與慈悲，願意以無條件的愛來接納過去的自己，不再是批評與否定，也不再想要掩藏與壓抑。

她甚至可以為過去的生命經驗好好哭一場。

從那之後，一切變得不太一樣，當她的孩子哭泣時，她可以停留在她身邊，可以擁抱她，可以告訴她的孩子：「一定好難受，媽媽知道妳真的很難過。」

她的心開始柔軟，柔軟的包容自己的悲傷，也柔軟的包容孩子的悲傷，悲傷與軟弱不再是丟人的事，也不再需要被迴避與驅趕。

人生難免有脆弱、有失落、有挫折，在學會勇敢與堅強之前，其實人要的只是被諒解、被包容、被愛。

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