去年暑假,一個朋友把自己13歲的兒子送到了澳洲伯斯的朋友懷冰家中,
說是要讓兒子見見世面,請懷冰照顧一下。
懷冰由此開始了她對一個未成年男孩的「照顧」。
剛從機場接回男孩,懷冰就對他說了一番話：
「我是你爸爸的朋友,你爸爸託我照顧你在澳洲一個月的暑期生活。
但我要告訴你的是,我對照顧你的生活並不負有責任,
因為我不欠你爸爸的,他也不欠我的,所以我們之間是平等的。
你13歲了,基本生活能力都有了,所以從明天起,你要自己按時起床,我不負責叫你。
起床後,你自己做早餐吃,因為我要去工作,不可能替你做早餐。
吃完後你得自己把盤子和碗清洗乾淨,因為我不負責替你洗碗,那不是我的責任。
洗衣房在那裡,你的衣服要自己去洗。
另外,這裡有一張城市地圖和公共汽車的時間表,
你自己看好地方決定要去哪裡玩,我有時間可以帶你去,
沒時間的話你在弄清楚路線和車程以後,可以自己去。
總之,你要盡量自己解決自己的生活問題,獨立起來。
因為我有我的事情要做,希望你的到來不會給我增添麻煩。」
13歲的小男孩眨著眼睛聽著這位,不許自己叫她阿姨而堅持要他,
直呼其名的爸爸朋友的一番言語,心中肯定是有些觸動的。
因為在北京的家裡,他的一切一直都是爸爸媽媽全盤負責。
最後,當懷冰問他聽明白了沒有的時候,他說：「聽明白了。」
是啊,這個阿姨說得沒錯,她不欠爸爸的,更不欠自己的。
自己已經13歲了,是個大孩子了,已經能做很多事,
包括自己解決早餐以及出門去自己喜歡的地方這類事情。
一個月之後,他回到了北京的家。
家人驚訝地發現,這個孩子變了,變得什麼都會做了！
他會管理自己的一切：起床後疊被子,吃飯後會洗碗筷,清掃屋子,
會使用洗衣機,會按時睡覺,對人也變得有禮貌了…
他的爸爸媽媽對懷冰佩服得五體投地,問她：
「你施了什麼魔法,讓我兒子一個月之間長大了？」
無獨有偶,前不久,我的一個女友帶著她8歲的兒子到我這裡來玩。
看到我在用iPhone打電話,小男孩說：
「霜姨,我媽媽說了,只要我的架子鼓考過7級,她就給我買一個這樣的iPhone。」
我說：「這事我不同意。」他說：「怎麼了？」
我說：「你一個8歲的小孩兒,有擁有手機的必要嗎？再說了,
你考過7級,完全是應該的,因為你這樣的年紀,每天的責任之一就是學習，
要什麼獎勵！因為考過了一個普通的7級,就獅子大開口跟媽媽要iPhone,
媽媽掙錢容易嗎？你這樣做不覺得不好意思嗎？」
他和那個13歲的孩子一樣,眨著眼睛看著我,聽著他從來沒有聽過的話。
我接著說：「你跟媽媽要這要那,你給媽媽什麼了？」
他又語塞了,小嘴張著,似乎在思考。
「你幫媽媽洗碗了嗎？幫媽媽掃地了嗎？你洗過衣服嗎？
擦過桌子嗎？媽媽下班回來以後,你問過她累不累嗎？
…你什麼都沒做過,你有什麼資格跟媽媽要錢買這買那？」
在我這樣和小男孩對話的時候,他的媽媽一直坐在那兒不說話,
時不時看我一眼,眼中有笑意。
我知道,她其實很認同我說的這些話,她可能早就想這樣說,
卻從來沒有「忍心」對自己的兒子說過。
我說：「這個手機是不是不能要？」
小男孩竟然歎了一口氣,看著我,點了點他的小腦袋。
我對女友說：「姐們兒，他才8歲呀,你跟他講什麼他都會聽進去的,
就看你給他的是什麼影響了。如果你總這樣無節制地滿足他,
你給他多少他都認為是應該的。」
女友說：「真是這樣，給多少都不覺得多啊！」怨誰呢？孩子嗎？當然不是。
看到許多人在抱怨如今的孩子是怎樣的不爭氣、不節省、不體貼、不刻苦、不…
這就叫做栽什麼樹苗結什麼果,撒什麼種子開什麼花！
如果媽媽爸爸們能像我和懷冰,這樣把孩子當成大人一樣與他們對話,
孩子就會懂得許多必須懂的事情。
我的女友說：「我先生總是對兒子說,家裡的一切都是你的,連公司都是你的。」
我說：「那如果兒子不懂經營之道,你把公司給他,他賠掉你的老本怎怎麼辦？」
這回輪到女友眨眼了,她沒有考慮過這個問題。
父母們有一個嚴重的錯誤：
從不把孩子當成人,孩子永遠等同於小貓小狗一樣的寵物！
所以,對孩子一定要說人話！告訴他們應該怎樣做人。
這是必須的,因為他們真的不是貓貓狗狗,光需要寵愛就夠了,
他們是人。
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有關大陸配偶前親生子女定居案本人要求:
長期居留申請案取消數額限制(一年36人數額)，其定居身分之認定，以來台6年為準既可申請定居(取消數額限制)，子女年齡之認定，以申請時為準。