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| 2017/10/08 00:15:46瀏覽88｜回應0｜推薦0 | |
失家女強人 不要再害人 元禧評論 為何多數成功男人多有美滿家庭！所以建議這些人生徹底失敗，嫁不出去的單身女強人，不要再強顏歡笑，說些連自己都不相信的屁話，請承認錯誤，給後代一些警惕，不要反自鳴得意的去宣傳妳失掉家庭的悲劇，來害我們家女孩！ 妳既然已經生不出蛋，成為婚姻市場的弱勢，但仍然有當人家妾的機會，應該建議政府開放一夫一妻多妾制，讓妳的未來還有追尋歸宿的機會，否則將來誰要養妳的老，難道是奉獻家庭女人的小孩，便宜都是妳在佔，這有天理？ 民國一〇六年十月二日 https://www.facebook.com/MeiFengNorway/posts/10208869239963280 擁抱無子年代 文／一流人 民國一〇六年十月二日 無子年代來臨，少子化的必然趨勢， 似乎在提醒著我們，別再將期望投射在他者身上， 想做的事、想冒的險，由自己完成吧！ 「愛」已經成為生活口號、日常用語的今天，對於這個「現象」，我有一些另類觀察及想法：愛要如何傳遞？「愛」這個說不清、道不明的字，該如何展現？是否一味的付出就叫愛？還是生個孩子來證明「愛」的存在？亦或找個「對應物」來投射愛？寵物即是其一、收集癖也是；三不五時拿存摺看數字，當然更是。這些被投射的「對應物」是不需言語、任人擺布、沒有自由意識的。而孩子就不能如此對待了，更別說是活生生的關係人（包括夫妻、朋友、上司、下屬……），那份老天爺給的自由意志，是人人皆有、無法被糾正剝奪，除非個人自願改變或退讓。當然改變來自主動，退讓則是被動，這又是另一個題目。 說說孩子吧！ 全世界都流行「少子化」，大到有人擔心人類會滅絕，細節到沒人送終捧斗。果然，看來「孩子」是人類繼起生命之必要。 但，有人問過「孩子們」嗎？尚未出生已經成了人類世界大救星、家庭婚姻挽救者。如果真的可以有個出生前的會議討論，對於背負如此重大責任的命運，他們可能必須練就大無畏勇氣，或是入凡胎前要多喝些孟婆湯，好讓自己不記得使命，忘了害怕吧！ 而我（其實是集合名詞），目前單身、無子，處於有穩定收入、風韻成熟、身體愉快、心靈健康的半百之年，回頭整理那可以生育的階段，是錯過了時間，還是骨子裡根本沒打算去「形塑」一個生命呢？ 「形塑」，是有意識地去創造一個對應體，在這種狀態下，就如同藝術家在創作一般神聖，如同造物者打造的微型現象。 而我，可以在無子、單身的半百歲月中，重新形塑「自己」嗎？可以讓自己「重新出生」嗎？重生自己像極了《班傑明的奇幻旅程》，倒著長，愈活愈年輕，愈活愈純真。 我是我自己的孩子。 我成為我自己的形塑對象；如果有個孩子，我想像他將會長成什麼樣子，是活潑、自信、善良、好奇？愛冒險、喜愛世界、樂於貢獻自己的才華？還是渴愛、渴求功名利祿？或是安居樂業、平凡樸實？……每一種都有可能，我都可以在自己身上做「活體實驗」，每天玩出不同角色特質，總有一個是我最擅長、最適合的；就算扮演練習失敗也無所謂、也不自責。因為，是自己決定自己的角色路徑，而非他者，無怪父母、政府、社會、人群。 我就是我的孩子。重新養成一個自己喜歡的樣子。 戲劇角色中，我經常（百分之九十九）扮演母親。 教學中，我有許多的學生。 整理這些關係後，得到一個簡約答案：我是娘、我是媽、我是母親，他們都想當我的孩子，而我也成為他們某種形式的家人；所以，家人、孩子與血緣似乎也可以沒有直接關係了吧！ 友善的對待自己，讓自己成為自己理想中的孩子，不強迫自己成為什麼人，而是順性適才的讓內在重新生長，就能將自己重新生出來。 允許自己重生後，也就發現別人也可以擁有同樣的可能，於是學會善待自己，也看見他人需要時間，學著善待那奄奄一息的內在小孩。 無子年代來臨，少子化的必然趨勢，似乎在提醒著我們，別再將期望投射在他者身上，想做的事、想冒的險，由自己完成吧！ 「無子」或許是一種擴張的概念──無人不是自己的孩子，無界線的去善待每一個孩子。 我無子，我可以善待我那無限多的每一個孩子。 本文節錄自：《只要心中還有溫柔就好》一書，王琄著，麥田出版。 圖片來源：unsplash Aki Tolentino 悅．讀小編，介紹新書書摘。 https://www.gvm.com.tw/article.html?id=40120 只要心中還有溫柔就好：你的認同與我無關，王琄最勇敢的大齡宣言 作者：王琄 出版社：麥田 內容簡介 金鐘影后王琄的四十則大齡絮語。 被時光淘洗過的讚美、祝福與疼惜， 留給不再青春，卻更加風華絕代的自己。 萬芳、林依晨力挺跨刀作序！ 藝文作家、戲劇工作者、諮商心理師、精神科醫師連袂推薦—— 吳念真、辛季澧、周慕姿、律師娘（林靜如）、唐綺陽、徐譽庭、黃韻玲、溫昇豪、鄧九雲、鄧惠文、劉梓潔、蔡淑臻、蔡詩萍、謝盈萱、瞿友寧（依姓氏筆劃排列） 斷絕中年危機、擺脫老臭威脅， 你的眼光，干我啥事？ 為了戰勝自我，她潛入水中，腳一蹬、腿一伸，往前方未知的恐懼游去；為了徜徉單獨，她一個人前往不丹，從最原始的奇幻之旅，看見那神一般勇敢的自己；為了擺脫更年期困境，她學習不再拒絕對抗，終於坦然接受已是「免經（驚）俱樂部」的一員；為了治好「愛情肌無力」症狀，她溯游至童年，找到讓感情陰鬱漫漶的源頭；為了老後有伴，她與朋友組織共老社區，雖無社會約定俗成的家庭，反而處處都是家；為了減少遺憾、製造別人麻煩，她將「生命清單」逐一寫下，也理解自己來到世上，是如何走到現在…… 當你看出去的世界都對大齡充滿歧視，那支被詛咒的箭鐵定回過頭射向自己：固執、老臭、衰敗、癡肥、沒人愛……每一支箭都沾滿「偏見」劇毒；而王琄，偏偏就有讓毒箭轉向的功力，「我希望自己有一種『管他媽媽嫁給誰』、不理會外在世界目光的勇氣，也可擁有將『干我屁事』當座右銘的率性。」就是這般「你能拿老娘怎樣」的瀟灑與堅定，讓她更能深刻透視中年，專注於當下，為自己而存在。然而，當一棵樹能同時並存盛開與凋萎，枯枝綠葉像是媽媽帶著孩子的感動；對王琄而言，所謂風華絕代的樣貌，便是能如此欣賞、展現自己的花謝與花開，導引出心中汩汩溫柔，從容自適，並且無所畏懼。 本書共分四輯： 輯一【大齡，不怕】從生理、外貌、心境等面向呈現大齡女子各種切面，拆解「恐懼」，而能接受、欣賞現下的自己。 輯二【愛，要睏不要困】描述大齡面對愛情的惶惑與種種困境；原來，每個大齡女子都仍擁有一顆少女心； 輯三【我和我們在一起】則書寫與家人、朋友間的人情互動，每一分情誼、每一個階段，都有汩汩暖流注入心中；愈大齡，愈難忘。 輯四【把大齡變達令】則言及生活本質，好好清理、經營自己，即能擁有輕盈自在、無所負擔的大齡人生。 金獎影后的大齡金語錄： 談離婚——「為什麼離開婚姻不能高調？就像離開不適合的學校，是幫助學習及成長，離開不好吃的餐廳，只是為了保持自己對食物美味的堅持。」 談無子——「無子年代來臨，少子化的必然趨勢，似乎在提醒著我們，別再將期望投射在他者身上，想做的事、想冒的險，由自己完成吧！」 談單身——「單獨是我知道我是一個人，我接受我是一個人，我進而享受我自己陪伴自己的時光，我成為我自己最初的旅伴，最好的朋友。」 談更年——「我們不再意氣風發、不再妖嬈可人，所有外在形體開始下降、衰弱了，但也在此刻臻至心智成熟，心靈渴求強烈，於是內在成為此時的主人。」 談愛情——「渴望愛情出現，就要去想清楚核心是什麼。是希望生活有人陪伴，還是忍受不了短暫夜晚的孤枕難眠？」 談說話——「聽比說重要，思考也比話語重要，如何『心口如一』是一種練習，如何『話到嘴邊留三分』，更是忍字訣的大功夫。」 談拒絕——「不再委屈自己，學會拒絕不合自己狀態的要求，是因為不想失去最真實的自己。」 談死亡——「突然明白，死亡是人生旅程中，換搭上另一種交通工具而已。父親轉換了交通工具，走向他的下一段旅途。我自問，如果是去旅行，為什麼會遺憾？會覺得可惜呢？」 談遺囑——「這世代的我們是幸運的，最起碼好好地活著；將生命清單逐一寫下，也理解了自己來到世上，是如何走到現在。」 【本書特色】 ★王琄首本散文集，最幽默感性的大齡懺情錄！多年戲劇經驗養成一雙動見世情的眼，以自由叩問生命，用溫柔直視內心。 ★萬芳、林依晨跨刀作序，力挺輕盈無負擔的大齡人生！ ★全面解析大齡生活與心理狀態，挑出迫害中年的刺，讓所有大齡女子重新愛上自己。 ★王琄親筆手繪插圖、金蝶獎得主楊雅棠操刀封面與內文設計；從妙齡的青春自適到大齡的絕代風華，內頁照片精采展演！ 目錄 【推薦序】 ／吳念真 【自序】 輯一 大齡，不怕 輯二 愛，要睏不要困 輯三 我和我們在一起 輯四 把大齡變達令 序跋 【自序】我的溫柔，你看見 今年五月底遠赴美國雪士達山，整合多次元自己的靈修旅程中，竟然在最後一天早晨，於街頭看見一位流浪漢，穿著「兔子先生」的衣服和我擦身而過。這位兔子先生如果出現一次就當它是個意外，是片風景吧！但是，在晚會的戶外涼亭，兔子先生他又再度出現，真是讓我太震撼了！ 「時間」是什麼？《只要心中還有溫柔就好》這本書是一個女子——在「我」的時間流程，很線性地看見自己的成長與改變。就如同每一位大齡女子可能也走過的路、擁有的心境，並不特別。在書中，我梳理了自己的內在成長與外在變化，以及種種可愛和不堪，像一個絮絮叨叨的中年婦人（哈，我是，我承認），其中有的不安及恐懼，與每一位行至此處的人們，都一樣充滿了人生故事。或許是想自救、想在大齡活得自在又自信，讓心中保有溫度地繼續好好生活；於是，「認同」成了首要面對的課題、「接受自己」成了最尖銳的坎兒。 「分享自己也是對世界的服務方式吧！」在書寫的過程中，我不斷安撫自己，給自己信心。因為，我知道每一位願意拿起這本書的你，都可能走在與我同樣的路上、經歷同樣的心情，有著無法告訴他人的困惑！如果這種溫柔能陪伴每一位拿起書的你，或笑一下、或哭一會兒，或沉思或勇敢，都好。因為接下去的生活，就可以活得更自在而且美麗，展現屬於自己的風華。 祝福我們都會找到屬於我們心中的那一點溫柔，那一道光。 謝謝我敬佩的萬芳好友撰序推薦，她真是好的典範，活得如此精采。 謝謝我喜愛的依晨，隨時都展現自己的美好，服務他人。 當然要感謝麥田出版社及副總編輯秀梅、靈巧責編桓瑋的信任及鼓勵，讓怪怪思維的我，不會害怕表達與分享。 能成為現在的我，除了家人，更是許多相遇的朋友、事件、時間所累積而成。感謝世界、感謝每一個次元的豐盛。 當我們睏在一起 最近，繼續研究自己。發現大學畢業後，我竟然沒有與「男朋友」出去旅行過，常常都是獨自一人行動，不然就是陪朋友療情傷。這個發現，讓我哭了一整夜，怎麼會這樣？怎會竟然沒有情人間的浪漫之旅？驚嚇呀！是我太愛工作了嗎？還是恐懼旅程中的單獨相處，因時間過長而看不順眼挑剔對方呢？我是患了「親密恐懼症」嗎？ 「親密關係」是我人生中很大的課題。這裡所謂的「親密關係」，不只是身體上，還包括心靈上的。大齡的我仍懷有一顆少女心，對戀愛的憧憬很幼稚，對浪漫的想像很柏拉圖，但對肢體親密卻十分旁觀。這個發現，著實讓自己嚇了一跳。於是，開始向年輕學習、向長輩請益之旅。 以前曾當過朋友的愛情顧問，當她們在戀愛中遭逢困境，我可是看得一清二楚，建議給得頭頭是道。但實際上，那個出於理性頭腦的處方，卻無法理解心魂的渴望是什麼，現在回想起來，自己真是太自以為了解人、明白愛、透視情為何物了。事實並非如此，人的戀愛之複雜，絕非書籍、經驗可以提供答案，而是要有「飛蛾撲火」般的勇氣，水裡來火裡去地走一遭，才知道世間「情」為何物？什麼是直叫人生死相許的那份無條件的愛。 請益於姊妹淘中近四十歲的單身輕熟女（前大齡期）。最近，她談戀愛了，是「歪國人」，年輕的小鮮肉，帥氣、活潑、熱情再加上體力好。她建議我一定要試試「歪國人」，她的說法讓我聽得下巴久久合不攏……以下限制級，影像可以消音，文字可能就馬賽克吧！據其所述，兩人第一次見面就乾柴烈火了一整晚，小弟弟不小，很粗，她才發現自己適合這一款（聽到此刻，我的臉是僵硬的，眼睛是發直的，呼吸近乎停止，像公聽現場Ａ片直播）。 以前的她很乖，交一位男友八、九年，完全不知道親密的性關係會有多少可能。現在，她回不去了，看來只能吃異國料理了。然而，第二次與歪國男孩見面是兩週後，只不過一切似乎有了變化：感覺變了。歪國男孩仍然熱情、活力十足，但卻是「精蟲衝腦」，只想「法克」（Fuck），所以讓我這位輕熟女朋友感到非常挫折。我問她原因，她說當時自己要對方給答案，看要正式交往或分手，遺憾的是對方完全不懂她的意思，甚至如此回覆：「這是要穩定關係嗎？我以為只是玩玩而已（Just for fun）。」所以，男的逃走了，女的失戀了。原來，戀愛也有快閃族。 她說歪國人很適合我，建議我一定要試試。 除了詢問年輕熟女外，長輩的意見也要聽。因為，不聽老人言會落得賠了夫人又折兵的下場。以下是個很奇妙的例子：我的長輩媽媽，七十歲，單身近卅年，孩子成材孫子可愛，而無愛又無慮的她，某天去參加作家班聚餐，卻招了桃花一大朵。當天，長輩因為鞋子有些問題，所以完全沒有起身回應大家的敬酒，而且匆匆交換一些名片就搭小黃回家了。然而桃花此時正盛開，過沒兩天，家中電話響起，是打來找超齡女子的。對方聲音聽起來約莫是八十多歲的老先生，一陣老派寒暄後，問超齡女子是否願意與他喝杯咖啡，可以在她家附近的咖啡廳碰面。（我聽到這兒，下巴也合不攏了，老先生真是有時間、有耐性呀！凡事紳士、尊重女士）。我鼓勵她：「去呀！去喝杯咖啡、聊聊天，很棒呀！」超齡女子卻說：「通個電話就夠了，不用見面喝咖啡，這杯咖啡一喝，要付出太大代價。」我聽到這一臉狐疑：「什麼代價？」她說：「一杯咖啡之後，開啟了一種兩性關係的主從模式，他說什麼都要照辦，因為這種老派男人被寵壞，太太過世之後，就立馬找另一個女人來填補照顧他的洞，各種生活起居都必須看顧好。」我說：「那找個僕人或看護不就好了。」她說：「那樣很沒面子，因為若真的找個看護，顯示自己是老人或病人。而且，他要的是感情的依賴與索求，甚至身體上的欲望，也要滿足。」（天啊！我的媽啊！媽祖！聖母瑪莉亞呀！她還真敢講，老人的性需求我都羞紅了臉）。此外，超齡女子又繼續說道：「我脫了衣服能看嗎？奶奶都垂到了腰，平常衣服遮起來還人模人樣，脫衣服也只有洗澡時候吧！還有，我冰清玉潔守貞卅多年，為了一杯咖啡，代價太大了，不值得。」（我心想，我也常常喝杯咖啡後，就要幫朋友處理情緒或是心理重建，好像代價也很大。） 可是，超齡女子的她卻給了一個我沒想過的建議：「你還年輕（天啊！我還年輕？是啦！我在超齡長輩面前，是青春少女呢！真好），要勇敢走進愛情、嘗試親密關係，而且要『睏』他，才知道合不合，但不要『困』在裡面喔，不合適就馬上閃人，別眷戀！更要認真對待自己的感受，不要委屈自己；因為，女人太容易動情，太容易感情用事，所以，『可以睏，不要困』。如果自己再年輕一些，絕對要『睏遍天下，絕不心軟』。」這款生猛的建議，我是該不該聽進去呢？ 綜觀輕熟女與超齡女的建議，該怎麼重新開啟自己的「親密關係」？這人生課題真是高深！現在的我，還沒找到人「睏」之前，已經先「困」在其中了，這個困惑感覺糾纏了我數千年之久，而要如何找到不心軟又勇敢的處方，我也滿懷好奇地拭目以待中。 大齡，瘋狂之道 每個人都有恐懼，每個階段也會有恐懼。 年輕時害怕輸、怕不成功，怕考不好、怕丟臉、怕滿臉痘花、怕長不高，又怕長太高，怕太胖、怕太瘦沒胸（女生），怕被罵、怕功課多、怕沒零用錢、怕蒼蠅太多又怕沒蒼蠅，怕……很多沒來的未來，但也什麼都不怕，因為年輕，沒再怕。 大齡的恐懼比青春的害怕深得多，而且深似海呀！ 體力不如以前，腿不再健步如飛，齒牙開始動搖，更年期逐漸逼近。年輕時怕沒錢，現在更怕；所以，對錢的花費計算精密。怕過胖（因為三高），也怕過瘦（肌肉量不足，內臟、骨骼無法被保護），怕沒人追求（因為魅力盡失，被放在老人回收區，傷自尊），也怕太迷人（可能引發社會事件），但有一怕是年輕時候沒想過的：死亡。而這份未知的恐懼，可能是所有恐懼的總合吧！ 記得自己上一次站在泳池中是二〇一六年，而再上一次是一九九六年。所以，相隔拾年後我才再一次面對自己不會游泳的事實。海島的子民——我，從小對水懷有一段相敬如冰的距離，而長成妙齡女郎時，才在「蒼蠅」的帶領下學習游泳（追女生的招數），那真是一段美好的池畔回憶！而這一游，就隔了拾年後才下水。但這次不是「蒼蠅」，他是真正的游泳教練（有執照的），也是表演課的學生。當得知我拾年沒下水了，便主動請纓要教我，我也覺得是時候來面對自己的「恐水症」。 相約在泳池見面，整個人都緊繃了起來，教練帶完暖身，將我放至大人深池中適應水性，腳走著走著就踩不到池底，我恐懼地往水淺的地方移動，然後矗立水中，一動也不動……其實看著水中蛟龍般的一條條小鮮肉，心中也是一樂一享受！教練游了數趟回來，看著我依然屹立不游，非常技巧性地將我帶到兒童親子池，他說：「老師，這裡很安全，而且都是不太會游的，所以，請放心。」我心想：什麼都是不太會游，根本就是兒童尿床池吧！不只是很安全也很丟臉耶！接下來他又說了：「你在這練習一下，我去專業池游兩圈就回來。」放眼望去，都是父母親或教練帶領小朋友們，好開心的學習成為水中蛟龍，看著一條條小肉腸在水中載浮載沉，其實也是一種享受。 教練游回來了，問我游得如何？我倒吸一口氣說：「還沒開始，我還在適應水性（其實教練離開到回來已經過了四十分鐘）。」他說：「那我們要不要改天再來練，今天人實在多了一點（他好給我臺階呀）。」我說：「我可以的。」接下來便立刻深吸一口氣，看著孩滿為患的游泳池，腳一蹬、手一伸，划出去了。 那時，我整個身體像深水炸彈般，沉得好深好深！一口氣能游多遠，我就划了多遠，然後站起來看見自己距離池邊真有了一段距離，心中一股竊喜浮現（什麼恐懼，沒再怕的啦）！此時，教練立刻「走」過來（真的是用走的）說：「很好，身體可以放鬆一些，你先這樣練習，然後再來練換氣。學會吸氣吐氣就會游泳了，就像你教我們表演時，要放鬆要呼吸一樣。」天啊！真是隔行如隔山！ 恐懼是個陰影，我將這份恐懼從輕熟女時期，擱置到大齡，陰影的面積也是與日俱增。這份恐懼似乎和死亡有些關聯，可能是因為不能呼吸、不能掌握、充滿著變故吧！不會游泳真的沒什麼大不了，可是，它與內在對死亡之未知的恐懼有關，那我就必須勇敢地面對這份死亡陰影。因為有機會再一次下水，再一次面對自己的恐懼，決定立下一份挑戰清單：水肺潛水練習、橫渡日月潭、跳傘、高空彈跳（臺五年前在澳洲旅遊，當下一個輪到我跳時，我落跑了）、爬玉山、走庇里牛斯山朝聖之旅等等。我是這麼想的：現在雖然大齡，在體力、智力都尚可時，多準備一些勇氣，去面對那些可能致命的危險，往後也才更有勇氣去面對生活中的種種不確定。而這些恐懼到底有多真實？或根本虛幻縹緲呢？ 在體能狀態尚佳及智力清晰的現在，我願意多花些力量面對自己那些脆弱、害怕的內在，清理過往種種認同所造成的行動局限及不自由，找回青春年少「沒在怕」的勇氣。也不願費神去想昨天ＸＸＸ怎麼用那種態度對我？或某某某是不是覺得我不迷人了！還是幻想自己恐怕生病了？躲在自設的黑洞中催眠自己老了、醜了、沒人要了！ 大齡應該是美好的年齡呀！ 我希望自己有一種「管他媽媽嫁給誰」、不理會外在世界目光的勇氣，也可擁有將「干我屁事」當座右銘的率性。只因這個時候的我們，必須在身體健康、心智清明的此刻，找到對自己有幫助、能釐清世界（外境）與自己（內心）的信仰（與宗教不一定有關）。此時尚不用花力量去修理身體（平常保養得宜，那就更輕鬆自在），內在也因生命歷練有了些智慧結晶（不要是結石就好），如果再 加上願意挑戰的勇氣，大齡呀大齡，真是可以優雅也可以瘋狂的年紀呀！ 人生幅度原來也可以不局限而能如此寬闊；電影《瘋狂麥斯：憤怒道》反映出憤怒也是道，那麼大齡呢？似乎瘋狂也是條「道」！ 說話之道 好好說話是什麼意思？有什麼困難的，不過就是講話而已。白天都在說話，什麼都能說，只要我想說有什麼不能話。但是，身為演員的我，有個專業要求是：必須知道自己在說什麼，及為什麼說？而且聽話比說話還重要（啊！不是乖乖聽話那種）。也可能是長期專業訓練，使得耳朵變得敏銳，很容易聽出那未竟之語的部分，包括渴望、恐懼、欲望、討拍等等。 這能力在大齡的現在有個好處——當位貼心陪伴的朋友。該說才說，大部分時間是傾聽而不給建議，內在也沒有評斷，使得對方可以「好好說完話」。 語言是有魔力的。我們每天對他人說話，不論「好聽」或「難聽」，「深刻」或「老派」或「自以為是」，皆是表現自己的關心或在乎程度。然而卻常常本末倒置，被陪伴的明明是對方，怎麼突然主客易位，陪伴者成了主角（一直給建議及碎碎唸）。更慘的是，人愈大愈寂寞（結果現在有電子寵物了），愈需要別人聽自己說話；如果找不到人，就找寵物，家裡找不到，就往外面找（吵架者家呀）！外面世界找不到，再往內心找（找到一堆陳年舊帳），朋友圈找不到就往醫院區找（結果找出一堆病才甘心），自信已不復存在就往神明區找（不小心沒找到神明燈卻找到一堆鬼火）。 固執、老臭、耳朵硬、嘴巴臭、食古不化、自以為是，大概是許多人對大齡男男女女的印象吧！如果知道自己寂寞孤單覺得冷，就可以拿出方法來對付這個症頭（它還真不是病，但病起來會要人命呀）！首先，聽話比說話重要：傾聽別人是全心的去聽到對方、看見對方，而非表面應付在聽，腦內卻一直找問題與漏洞，以心中的不認同打斷對方，證明自己是對的。接著，更別先入為主帶著意見去聽（雖然不容易），未聽之前就先判對方出局了，並且不要輕易給建議（除非對方準備接受），而只是簡單的陪伴，這樣就夠了（啊！這個也不是很容易）。 說話就像「水」從口中流出，太久沒說話，水不會輕易流動，容易是髒髒臭臭長年藏在管中的汙水。所以，這款水不能喝（聽）；但是，水龍頭一打開就一洩千里，如滔滔江水綿延不休，接著有可能造成水災（被口水淹沒了）的危險。而我們如果不照顧好自己的水塔（想法）、不注入新的水或時時勤打掃，也可想而知那「水」（話語）有多麼多麼髒，是會讓人生病的。大齡的我，開始認真去注意自己有沒有「好好說話」，有沒有認真先清楚說話的對象是誰？我有看見對方嗎？有真正想說給對方聽嗎？還是只要對方好好聽自己說話，而不去理會他是否明白……？ 如果，每個字都是一個音符，每句話都是一段樂曲，我將我的想法放在每個字、每段樂曲上，聽者感受到的會是美好且真誠的溝通，還是一堆不成調的噪音？年輕時不明白這個道理，常常講些不重要、沒想法、喇豬屎的八卦或不加思索的話，久而久之，以為自己很直、很真、很自然生活；但卻相反，沒營養的話說多了，面目也不再美麗（喇豬屎的臉）。而年齡漸增，更是已經沒有美貌讓人原諒，沒有帥氣魅力讓人忘卻；此時，我們尤其需要注意言語是否能醞釀出滋味，究竟是口吐蓮花、還是繼續吐出酸意？ 身為大人的我們呀！可能是弄不清楚自己的心理，自以為替他人著想，其實是希望別人聽我們的話，覺得自己是對的（即便對方什麼都還沒做，已經被放在錯的位置了），因為有了期望（對方聽話），有了預設立場（帶種偏見或刻板印象），於是無有真正對話空間，只要一有空檔出現，某些人（年輕人、家人、孩子……）就像被逮到似的必須聽話（訓），時間久了，任何人都會「先告辭」，離你而去。 好好說話前要先好好靜下心來傾聽自己。可以用書寫方式、日記記錄，真的不用每個祕密、雞毛瑣事都公告給最愛我們的家人朋友。 要能好好「說話」真是個很困難的挑戰。尤其是在此時此刻，資訊發達又混亂的時代，聽比說重要，思考也比話語重要，如何「心口如一」是一種練習，如何「話到嘴邊留三分」為彼此保留下次相見空間，更是忍字訣的大功夫。我時時都提醒自己，多聽少言，多包容少抱怨，多動少眠，多玩少憐（自憐），練習要趁早，到老煩惱少。 【推薦文一】輕盈自在的大齡新生 ◎文／萬芳 我們很容易呼嚕呼嚕的就走到了臺歲，又呼嚕呼嚕的走到了四十歲，有一天呼嚕呼嚕的就來到了五十、六十、七十。「我是誰？」、「這真的是我想要的嗎？」這些問題可能會在某些時刻突然跑出來搗蛋。安安全全的跟著多數的價值觀走不就好了嗎？不要找自己麻煩了，也不要造成別人的麻煩，就這樣吧！但，就在「安全」這件事受到威脅的時候，我們終究還是要回頭面對那個先前被擱置的老問題。 我們被傳統的價值觀、輿論與認同綁架得頗嚴重，導致我們忘記了自己的獨特性，我們害怕很多事情，甚至我們發不出聲音。 經過外在世俗傳統與內在真實聲音的衝撞，王琄走出屬於自己的風采。從沉重的認同到輕盈的自在，她走了很多年，並且勇敢的選擇與面對。這份拆解框架的自信可以給很多女性力量。她的文字也帶給不同年齡不同階段的女性一個打開的、可以無所畏懼的思索，並且去接受生命的完整性，這裡面包括生老病死、勇敢與脆弱。 我喜歡她的觀察，喜歡她的叛逆，喜歡她不當受害者。 生命有階段性的意義，直到某一天回望才明白每個年齡的發生都有它的道理。 不管是不是大齡，看到有人可以如此誠實的看到自己，犀利的看到這個世界無稽的面貌，並且大步跨出去，是一件很爽的事。這可以讓女孩們重新理解「價值」這件事。 謝謝王琄的分享。 【推薦文二】打破不必要的框架！ ◎文／林依晨 臺灣正邁入大齡社會的階段，但不論何種時代，處處都有大齡者的存在，令人玩味的是，許多人敵視也避諱談論「老」這件事情，讓「老去」的景象彷彿成了全民公敵，但那是生命多麼自然的進程！現在有太多的科技強調如何延緩老化、如何青春永駐，「凍齡」、「抗老」、「視老如仇」成了全民運動，可琄姊一番率直卻又真實的論點讓人心有同感也拍案叫絕：「更替之年就如同四季節氣遞嬗⋯⋯如果更替時節來到，還將樹葉全部塗成綠色、花朵保持豔麗，唯塑膠之類可為也。」不同生命季節有不同的美，我想做個順應天地時序、嘗盡各階段狀態的自然人，而非勉強留住不屬於自己年紀、硬撐著讓他人看了也渾身不自在的「尷尬（不）美」⋯⋯ 若整個社會的價值觀，是將男男女女當作新鮮水果來販賣，色相好壞是唯一評判標準，難道所有不再年輕的人們，都得陷入恐慌嗎？難道我們就必須朝著這單一標準靠攏嗎？為達不到標準而痛苦茫然失措嗎？「他人的認同是否主宰了我的存在價值？」這句話，真的當頭棒喝了我。在短暫的生命旅程中，我們既想獲得認同，又想移除認同，因它帶來幫助卻也代表著限制。我想，得到自我認同，才會有最終極的快樂與滿足，而這，真的無關皮囊或年紀。好喜歡那句：「接受不完美的自己，才能接受還在整理中的他人。」能有這樣的心態，本身就很美。 另一種綑綁人們的價值觀／社會認同是成家生子與否。許多人選擇單身過生活，卻得承受不少來自家人、朋友，甚至社會觀感的逼視，可是選擇怎麼過生活、跟誰過生活，不該是一個成年人最基本的權利嗎？「我可以一個人而不需惶惶不安嗎？我可以離開社會的群體概念單獨一個人生活嗎？我可以發展自己喜歡的生活模式，隨時來去自如嗎？我真的可以不用在乎別人的規範，隨時自由自在嗎？」一連串的自我提問，在琄姊心中，似乎隨著年歲的移轉，已然漸漸沉澱為肯定的答案，或許不論單身與否，我們其實都渴望，也的確需要那種「單獨但不孤獨」的狀態⋯⋯ 而在現下這個混亂的時代，很多人已選擇不再為符合社會認定的「標準人生順序」，或遵從長輩的期待而繁衍後代，當然，也有一部分心心念念著想要孩子卻無法如願的族群。無論如何，生命的延續總是令人喜悅，但我們也需思考：孩子是我們拿來完成自己未竟夢想的媒介嗎？是為了雕琢出心目中一個無法成為的完美人形嗎？還是只為了給家裡一個傳宗接代的交代呢？非常欣賞琄姊對「無子」這個概念的延伸思考：「善待自己，聽從自己內心的聲音，那麼我們還是有可能，讓自己內在的小孩長成自己真正想要的樣子（重新形塑自己的概念）」、「不需將期望投射在下一代身上，想做的事自己去完成」、「無人不是自己的孩子，無界線地去善待每一個孩子」。 在我看來，這本書並不單為大齡單身者而寫，更多的是試著鬆動也讓不同年紀與族群受苦的種種社會觀念桎梏。我們身上都有好多框架，看完這本書，我發現好多根本不必要！ 作者資料 王琄 一九六三年生，臺灣女演員。畢業於國立臺北藝術大學戲劇系、臺東大學兒童文學研究所。 活躍於影視及劇場，並投身表演教學、以自身專業參與公益團體為弱勢服務。 興趣是打破自己的表演和生活慣性，從自己最不習慣、最害怕的事物下手，並認識不同領域形色各異的朋友。 多次入圍金馬獎與金鐘獎，並曾獲金鐘獎最佳女主角、女配角獎項肯定。 著有《一日性，你敢不敢》、《肢體密碼》、《愛上表演課》等書。 「因為我們靠近了，所以在一起了。」 王琄以表演、以文字詮釋人生，一步步走進觀眾、走進你我的心底。 |
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| ( 時事評論｜社會萬象 ) |
