最近在電視節目聽見父親節快到了，我才猛然想起父親節這個節日。沒聽到這名詞只有一年，每年我也沒有忘記，只是沒有忘記，也沒有特地去記起，但感覺這節日卻好像距離我十分遠。數數手指，離開的年頭快到了連雙手也數不了的數字吧？

再沒有特別的傷感，或許到達了需要忘懷的時候，只是覺得有點不知所措和疑惑。如果身邊沒有人離開過，那纏繞自己長達多年的負面情緒會否不存在？又或是會更加嚴重？但只因一切如常進行，沒有如果，所以答案無解。

經常在看文章時，憧憬著文章裡有父親疼愛的孩子，心想如果自己的父親像文章裡的那多好？但看畢後連自己也想嘲笑自己那愚昧的想法。沒有自己的父親，那自己怎樣看到別人文章裡的父親怎樣疼愛自己的孩子？

在父親離開後那數年，我經常想起他。不時會冒出父親不是真的離開了，只是暫時到了我們不知的地方去，不久就會回來了的想法。也許是年少無知，害怕著未知的未來，心底裡想有人支持自己到真正忘懷的時候。

哭過、鬧過，到了認清事實的時候，卻發現自己快要忘記一直在自己身邊的那個人的樣貌。暗暗自嘲其實自己是否一直也這麼沒良心。他在的時候，自己亦不是個孝順他的女兒，有時會惹他生氣，有時又會一起嬉鬧，這種感覺很矛盾。到底這是一般父女的相處模式嗎？又或者是自己其實很早就進入反叛期？

到現在會想起自己父親，也只是在特定時候……當自己悲傷，無處發洩時，會想為甚麼當初他不帶著自己一起離開？當看到一些有關親情的文章時，心裡又會冒起寂寞和空虛的感覺，想為甚麼自己的家庭不是這樣？

在打這篇文章時，我在心裡問了自己，父親在自己這人生中的定位是甚麼。看上去，怎會只是像打發悲傷的存在？到現在，我也沒有一個答案。每年父親忌日或父親節，會想起他是正常的，但這兩年我卻沒有去拜祭過他。我也不明白，但心裡卻很排斥拜祭。我只想原因是因為我懶惰。但又想，之前也會去的，為甚麼這兩年又不去呢？其實心裡仍是疑惑著原因。

人愈來愈大，就愈發現和他一起的時間其實很少，能夠回憶的也不多，回憶起的更寥寥無幾。潛意識忘記驅使自己感到悲傷和無奈的源頭，或許這就是使自己漸漸封鎖那容貌，進而漸漸忘記。

要懂得忘懷悲傷，才能開始新的生活。要懂得遺忘過去的人，才能擁有另一個人。這是對於戀愛。

至於親情，我又能怎樣去詮釋？又該怎樣去定位？

我想遺忘誰、又遺忘了誰？