釋放

　　這兩天，在汐科工作的惡夢漸漸遠離我了，但我還是愈來愈晚睡。

　　這不算失眠，因為現在沒有非睡不可的壓力。我這個樣子，只是坐息沒有規律而已，也不想很規律的要在幾點睡、幾點醒。我現在可以想睡的時候就睡，當然也沒有必要在不想睡的時候還硬逼自己去睡。

　　我想熬到很累很累撐不下去了、非常非常想睡了，然後可以昏睡過去的那個點。（沸點？煮開水＠＠？）

　　但真的讓我熬到那個點了，通常都已經快天亮了＝＝......。

　　持續地寫了幾篇文章；就算寫不出來，也硬要去翻以前的日記拿出來修改成文章。或者，閱讀；看幾本比較難懂的書，來為難自己......這樣都還熬不到沸點。（還是那沸點就是在早上啊＝＝？）

　　二十一號星期日那天晚，我和我男友在愛買買了三寶樂啤酒（三罐500ＭＬ99元），我們一人一半，所以我喝了一罐半。一罐半的啤酒下肚，在酒精的催化之下，我講了好多好多我的內心話；那些，深藏在心裡的、那些在平常一直都講不出口的，全都在那天晚上一股腦地傾瀉而出（真的擋都擋不住）。而且，我愈講到傷心處，就愈是激動、愈是淚眼婆娑。還把我多年來遭受到的傷痛，全都講出來了。（事實證明，我是個酒後會講心聲的人。原來，我男友是想聽我酒後的心聲＠＠。）

　　經過了那一晚，我才知道，（原來我被設計了＠＠？）

　　......不是啦＝"＝！

　　我是說，經過那一晚，我才知道，我是個多麼會“自我安慰“的人。

　　我一直都知道，我是個很拘謹、很壓抑的人，很多的壓力都早已經是久了成習慣，習慣到自己都不知道要怎麼樣釋放壓力的一個人。所以，我都會找個讓自己放鬆的活動去做，像是吃吃喝喝、散散步、看看電影、日劇、聽聽音樂、看看書、寫寫文......等等，之類的。

　　但這些活動久了竟然就演變成，讓自己忽略自己最內心深處所承受的，變成只是一種自我安慰。

　　那就好像，你一有壓力，你忍受了，你自然而然地告訴自己說：「沒關係，忍一忍就會過去，去吃吃東西、或找個時間去散散步，或是做一些讓自己開心的事，就好了。」於是，你內心得到了安慰，而你也真的去吃吃喝喝、散散步、去做一些讓自己開心的事，你也就放心地以為你的壓力就會消失不見了。

　　而壓力真的消失了嗎？答案是，沒有。而且，經過日積月累，一有壓力就找這種方式自我安慰，自我安慰只會不斷地累積壓力，根沒有消除壓力的作用。最後，這樣的自我安慰，不但麻痺了你的覺知、還讓你愈來愈痛苦。因為自我安慰就像在吸大麻，要更多的安慰，才能讓你感到好受。

　　打從一開始，我就忽略了最重要的。

　　最重要的是什麼？是我自己的心聲啊。我的心一直在告訴我：「我好累、我好痛苦、為什麼要一直這樣下去？」而我不但受限於生活上的壓力，還盲目地忽略了自己的心聲，一再的安慰自己說：「沒關係，忍一忍就會過去。」

　　過去了嗎？真的過了嗎？如果過得去，我也就不會在喝了酒之後，還如此激動、滿腹委屈。

　　其實，對我來說，不管是心累了、受了傷，疲憊不堪、痛苦難當。我真正需要的不是安慰，而是－－釋放。

　　釋放，當然不是喝酒。但如果像我這樣的人，喝了酒會講內心話，而不是發酒瘋的話，這也是一種方式。

　　釋放，是破壞、衝破那個阻隔在，你與內心接觸的那個屏障。傾聽到自己的心聲，然後，依著內心的需要，一步步走向身心的平衡。

　　釋放，是丟掉卡在身上那些不必要的東西（能量、垃圾）。

　　找到一種方法，釋放自己，要聽到自己的心聲。

　　而且，真正要丟掉的是，自己騙自己的那些“自我安慰“。

　　我想，我要回歸平靜，還有好長的一段路要走呢。