萱草 (圖片來自網路)
寫這篇文時，台灣已經開始過母親節了，但是北美還沒進入母親節的凌晨，趕得及也許可供沒讀到我引用文章的格友或其子女參考。
為什麼「母親節，別送禮物！」？今天讀到世界日報的一篇文章，感到心有戚戚焉，一位孤獨的母親出自內心深處，真摯但痛澈心扉的獨白，願獨立在外的子女，別再以寄送禮物草草交差了事的方式，來與劬養你的父母交流感情，你的聲音價值更勝無數搜尋購買得來的奇玩古珍，你的心，只在一通電話之外，就在今日，請撥通也撥動日漸衰老的媽媽的心弦。
我自己奔五年紀後，日感體力、視力、聽力逐漸衰弱，愈發珍惜自家媽媽，因為我年老了， 她豈不是更加老弱衰退嗎？我每一日要感謝上蒼，只要我撥個電話，可以聽到母親輕快喜悅的聲音，這是何等寶貝的樂事。她的喜悅，我很明白，是因我撥來的電話，也許只是聊聊細碎瑣事，但掛上電話時，我的嘴角是上揚的，想來媽媽也會開開心心，帶著微笑過一天，這就是幸福，不是嗎？
獨白 劉家宜 May 12, 2012 06:00 AM 世界日報家園小品
母親節快到了，我心中的壓力力與日俱增，我怕兩個平時對我不聞不問的孩子，不知又要湊熱鬧送我什麼「禮物」？每次快遞公司送來的「禮物」，都使我糾心沉 痛，我心中沒有喜悅，只有懊惱和悔恨，恨自已當年錯誤的決定，恨自已獨力帶兩個十幾歲的青少年來到這文化、習俗陌生的國度，如今他們適應良好，變成了「美 國人」，我卻孤單地獨嘗美國老人的孤單和寂寞，應了那句「悔叫夫婿覓封侯」的古語。
每年的母親節和我的生日，我最怕收到孩子寄來的「禮物」，我需要 的僅是一份關愛，那怕只是一通關心的電話，都是一種安慰，讓我知道這世上我還有親人，我活得不孤單，但這些似都是奢求。先生走後，我在這世上就變成了孤單 的個體戶，不管白天黑夜，我必把自已反鎖家中以防宵小進入；有一日從樓梯上滑下來，坐在地上半天起不了身。我的住處哪裡能叫「家」呢？兩人以上才能組合成 一個家，看來我只是個守住「空巢」的老鳥而已。
他們歷年寄來的網購物品堆積如山，使我心痛又無奈，因為他們從不知母親需要的是什麼。女兒最常在網上購物寄來電子用品，對我而言是既無用又奢侈的垃圾，我的年齡無法跟上日新月異的電子產品，且在獨居的情況下，也無法無師自通地學會如何操作。
電腦一被病毒入侵就令我抓狂，孩子認為我該藉此汰舊更新，可是他們高估了老媽的能耐，記憶、學習、領悟能力均差的我，就算趕時髦買個新型電腦回來，我一人摸索，根本就不得其門而入。新版的視窗我已進不去，更別說由PC系統改學蘋果系統，真是要我臨老學吹簫，強人所難了。
望 著家中的電子垃圾，廢棄的Modem和好幾個寄來卻用都沒用過的Router，若說不要了，實在是暴殄天物；前幾年買來送我的洗相片機和空白相紙，現在都 覆滿灰塵等待遣散；空氣過瀘機也原封不動的裝在紙盒中。他們花錢如流水地購買並送來我用不著的東西，我卻擔心他們愈欠愈多永難還清的卡債和貸款。我們之間 缺少的是溝通，他們不知父母需要的不是「口體之養」，他們忽略了我需要的是親情慰藉，他們和我沒有對話，我只能自個兒「獨白」了。
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《後記》
我的孩子，過節也算禮數周到，母親節、生日、聖誕節、過年等等，都會做張特別的電子賀片或打通電話，我的認知是─as a gesture，因為他們還沒開口要帶我去吃一餐，也沒特意去買禮物，但繁忙中抽空示意一下，況且相隔數千公里，相見不易，我都開開心心接受祝福過節。不過我也希望他們能夠體會母親諒解的心意後面，還是有一點期待。可惜我的孩子不是我的格友，沒法讀到我的貼文。(迷之音：如果你們堅持要送禮，請參考下圖，住址你們很熟悉啦！)
(圖片取自網路)
