最近的身體忽冷忽熱的,讓我的心情也隨著天氣好壞坐雲霄飛車.心的生意不好,對我來說早已習以為常,只是身體也開始不好,是怎樣,為什麼每件事情都要跟我過不去?為什麼每個人都要跟我作對,連最親近的身體也開始鬧脾氣,身體健康開始亮起了紅燈,真是有夠討厭的!我每天的事情都已經忙到做不完了,幹嘛偏偏挑這種最緊張.最敏感的時刻開始出現問題呀!
  自從今年入秋以來,我的心臟常常有莫名抽痛的現象,雖然我知道這是自己難免會遇到的老毛病,可是進入冬天之後,發作的頻率似乎越來越高了.以往開始痛的時候,只要深呼吸.短暫休息一下,一會兒就又可以活蹦亂跳的了;但近期的狀況是短時間內好不了,有時候還會伴隨胸悶的情況,讓我緊張地跑去看醫生,可是沒有做心電圖實在是無法了解心臟的情況為何,所以只好等到放寒假時,再找時間去看一下了.只是我很擔心,過去那麼知道自己身體情況的人,現在確有一股恐懼感油然而生,我到底是怎麼了?我已經很努力地調整睡眠時間,也十分認真地去從事運動,怎麼身體健康不好反而壞呢?我實在是好擔心呀......
  而且我又發現自己受傷的關節和骨骼的恢復速度也非常慢,前三個星期因為跌倒再膝蓋上產生的傷口一直好得很慢,這幾天算是復原了,可是膝蓋骨每次一碰到就會很痛,早上起床時也會突然間無力而跛跤;至於肩胛骨的肌腱炎似乎又復發了,每天背書包很痛不說,連晚上睡覺時都會因為背痛而清醒,天呀~這是什麼情況!我可不想在這種接近期末的忙碌時段出差錯,先不論自己是否可以原諒自己,我想跟我同組的同學一定不會這麼輕易的放過我,畢竟大家都一樣辛苦.也付出相同的時間與心血,怎麼可能因為我自己的個人因素而有所停擺呢?只是越告訴自己要冷靜面對所有的壓力,就越容易慌了手腳,過去我一直十分信任的觀念.也非常肯定的信仰,如今一樣一樣地離我而去,只剩下我自己在面對眾多的挑戰時,突然會覺得束手無策且亂了方針.可悲的是,責任一件都不能逃避,事情也一樣都不能少,再累再辛苦都要咬著牙撐下去,如果我現在倒下了,除了被別人看不起以外,也會喪失更多的機會去重新振作.
  那天我讀醫學院的朋友突然跟我說了一句話:"華瑩,身體是記憶的疆域,也是心情的反射,你若是想好好善待自己,就必須學會如何讓自己快樂起來!"我聽了以後感到很震驚,難不成我不快樂嗎?我每天都有很多自己喜歡的事情去忙碌.也有許多值得去打拚的工作去努力,再加上最近的我比賽得名.成績大幅進步.打工情況良好,應該沒有什麼好不滿的吧?在學校,雖然事情非常多,可是跟朋友在一起的時候,我還挺開心的,也很High呀.....為什麼還有人會覺得我不快樂呢?還是我已經假裝"快樂"裝得連自己都忘記了嗎?
  我瞬間感到好茫然.也覺得很無助......
  原來我每天總是想盡辦法做一些讓自己會快樂的事情,可是我還是讓別人覺得自己不快樂;我無時無刻都在竭盡所能去充實自己的生活,讓自己每天的生活時刻表裡都排著滿滿的計畫.學姊竟然問我,問我在逃避什麼?我也不知道該怎麼回答,我只知道我希望每天都把自己忙得跟條狗一樣,晚上回到家只要看到床就一覺到天亮,隔天再繼續重複這一成不變的生活,我覺得這樣很好呀,因為我可以時時刻刻都活在當下,但是,如果這是造成我生病或是身體不好的元兇,我也不知道該說麼....因為現在的我深深地依賴忙碌.也緊緊地依靠繁忙的生命,如果連這個重心都要剝奪的話,我真的真的會不知道該怎麼繼續走下去了....
  我希望在有限的時間之內,做更多更多的事情,我需要讀書.需要打工.需要做家事.需要參加活動.....我有太多的書沒時間讀,最近我一定要挪出時間讓自己去閱讀;我法文有太多的進度沒複習,近期內我務必會找出時間來整理筆記,我對自己的身體不好感到害怕,但我也對自己有更多的事情沒有做到感到憂心,所以我還是認真地去做吧,發揮自己的完美主義精神把每件事情的做的盡善盡美,反正只要能夠滿足其他人的要求.達到大部分人的標準,那麼再辛苦.再疲累.身體再不舒服,都還是要支持下去,因為我不想再被別人說自己脆弱了,也不想被別人說是不會成長的,我已經無暇顧及其他,身體的病痛就睜隻眼閉隻眼,當作沒看到好了,反正我不說,一定不會有人知道的,這樣最好,我才可以義無反顧地去完成自己身邊所有需要去付出自己的事情.