§ PART -4 §

一個月之後，绶绶有了新男友，對象就是那個街上幫她揀皮包的成熟男人，聽同事飯後提到：男方很想趕快成家，他是以結婚為前題之下有交往的意識。

我就說了…，交往八年不結婚的情侶，交往不到幾個月就論及終身，這種現象街邊多的是。

偶像情侶分手對我而言還是有影響力的。

今天是绶绶生日，那陌生男子主動的送了一小盒禮物。

明眼人都知道盒中的密秘。

回想兒童是禮物越大越好，長大變成越小越好，人啊…真是世劊。

那天晚餐，我看到绶绶她收下禮物後就走人，誰也不打聲招呼；連绶绶都到隔天才發覺我早以離去。

少良沒有回電，當我確信绶绶已經接受別人的婚約，我開始擔心起他的安危…。

這下是雙方都各自再發展一個戀情，該怎麼解？

我在白板上開始想著結局發展，绶绶閃電結婚，少良無法接受事實，或是少良跟我產生戀情，或是少良跑去找绶绶挽回，或是…；紅紛是XX，少良是OO。

前提都是以OO的決定為準則之下，我跟本壓根子都不需要做任何事，在這節骨眼上。

男友來電顯示，手機在桌上抖動著，然後摔到地毯上。

未接來電兩通過去。

我的男友也是難得的好男人，安靜無聊的讓女友想找一堆事想忙死自己的人，之所以交往就是他是我可以預料中的好；怎麼這幾天我忘了他的存在。

至於他怎麼好呢...？我顯少去管他和誰用餐吃飯閒聊，也不查他的電話信箱或是交往記錄，他會用一種我能接受的方法和平相處，原則我對戀愛一直都是抱持信任態度，這是對對方生活空間的尊重。所以和他相處起來就是簡單輕鬆...不同過往一堆人只要一丁點覺得妳對他不好不夠細心，就開始烙狠話想修理人的討厭樣。

我看起來像是個很多生活的人，太忙、興趣太多、想法太雜，他完全都瞭解我生活衍變成這樣的原因在於他很無聊。

「你真的很無聊耶。」我常一邊看他一邊說著，話題都不知該開那壺。

「像我這麼能聊的人，都可以沒話說，不覺得很怪異嗎？」我笑著反問他。

「妳都這麼有趣了，我就該假裝平凡一點配合妳，重口味的菜吃多了，總會想念輕淡的菜。」

「現在妳不想我，一個禮拜就會想了。」他就會這樣看著我。

偶爾他會說出讓人覺得很像詩人的話，我喜歡。

這是我大學戀愛的理論，人都喜歡口味越重越好，好比新聞越麻辣讀者就越喜歡看越愛談論，越相信它的存在價值；所以我想遇見是覺得輕淡的菜也很好的男人。

我該問這個人關於少良的問題嗎？

如果弄不好，反被以為我精神出軌？

§ PART -5 §

這個社會戀愛環境是很需要第三者創造，或是很多人會利用假小三去創造他們戀情的新高峰，製造一些危機感，讓人覺得身邊的美味不是專屬自己一個人可以享受。

寂寞瀰漫整個都市，入侵每對情侶的心防。

蘇永康的老歌《兩個人一個城市》在音響邊唱起來了，還有人懂得戀愛的可貴嗎。

小光正忙著最新劇本的編寫，主動和我談起小三話題：

「小三是誰創造出來的？」

「電視劇？」

「新聞？」

「想婚姻出軌的男人或女人？」

「想當第三者的男人或女人？」

「有了小三有什麼好？」

「提高追求的價值感？」

「認同自我價值？」

「覺得還有許多個人魅力，僅管都已婚多年？」

小三是感情寂寞出現的一角，他是情人創造、夫妻創造，是人慾求不滿創造出來。

绶绶的未婚夫就像極小三，是內心渴望的但卻是少良沒有提前先給與她的。

他是被紅绶绶創造出來的小三成功個案。

他沒有什麼罪過，錯只在绶绶想選擇她內心希望的。

《犀利人妻》裡的小三讓街邊許多媽媽們神經質的四處懷疑，只要看到有姓朱的都一併罵進去，或是牢記著各種小三新聞的評論；究竟是她們的先生們天天在家談論內心迷戀的小三，還是真有其事，讓這些賢妻良母開始讓人覺得有點像八婆般的讓人無話可說，但她們卻無法直接的懷疑自己的先生外頭是否有女人的質詢，如果真的兇起來，可能婚姻真的告吹。

想找人解決內心的氣忿，只好把一切的不滿歸於小三身上，都是他們害我們生活變成如此可憐。

先生一邊談越覺得自己被妻子關注的目光增強幾倍，好久沒有享受這種被老婆吃醋的感覺，看著她深怕自己會出軌的樣子而改變，真是痛快及了。

男人，很多都是這樣的。

「小光亞，妳以前的戀情都是怎麼結束的？」

「男人會出現一些負面的性幻想之後，就主動結束。」

「什麼是負面的性幻想？」

「他不知去找來的黃片想把我當女主角，一覺察就閃離。」

「愛情不是黃片！」

「一個男人懂得愛妳是覺得妳很好，而不是覺得妳可以輕易的被污辱！」

小光堅決的告訴我她的愛情理論。

他會對妳被談論如此而感到溫怒，而不是雀悅，更不是妳因他被如此談論而覺得是被他佔有。

我倆果真是好姐妹。

我們如果合力將這戲寫完，那些專門靠男女戀愛的商人可能會倒下一半以上。

「妳這次想研究什麼？」

「勸人別把我當小三，別指望他可以被合理的慾望。」

「妳說那個老是愛跟蹤妳，私底下又時常跟幾個女人同時出現，鬧得妳很不愉快的那個男人？」

「不只他愛跟，連他那個不知道是那路女友也愛跟，真不知道現在是什麼世風？他們可以跟？然後說我是他們的第三者。」

「他的女友該不會是成天在查妳，然後回報給她男友？」

「在他們的認知是我必需如此：以他們為優先談論關注，以他們覺之為優先談論，以他們的邏輯為準則而優先談論；緊接，跟蹤，跟蹤，再跟蹤；下一步，女生會問男方：『你是不是暗戀她？』然後，男人會沉默轉身，假裝這成了他內在深沉的情感。」

「他們是男女友嗎？」我開始覺得這算那門子的男女友，依照目前推斷，跟本是女生是他的跟屁蟲吧！

「他們只是偶爾是、偶爾不是、偶爾出軌、偶爾單身、偶爾像結婚、偶爾只是朋友、偶爾倆人不停在假裝他們一切都沒有談過半場戀愛。」

「兩個寂寞的人。」我幫可憐的小光下一個結論。

「妳的有趣生活，被兩個寂寞的人纏繞。」

我曾經說過：「懂得尊重妳的人，不會忘記妳認真時說過的話。」

那個男人只是聽完就忘，隔天依然記得要跟蹤。

究竟跟蹤之後可以滿足內心什麼？

§ PART -6 §

「刺激感。」

「妳的劇本要寫得麻辣一點，現在人想看：兩集內要出現一次接吻，四集要出現一場床戲，妳懂不懂寫戲？」

老編這樣交待，他說這是贊助廠商的建議，跟他個人無關。

沒有廠商我們就別寫了。

「妳寫得對話只有白癡才會看，像妳這種白癡才會覺得戀愛該如何的精神響往。」

「去找塔裡的女人來看算了，還指望妳寫出什麼劇本。」

小三的出現就是有人想尋找刺激感，文句中的肉體化的描寫，讓人幾萬字內也只看到那一篇的幾百字，讀者記下他想記的，其它就會選擇性的遺忘；所以瞭解觀察人的個性就留心看他記住什麼？

小光以前暗戀過一個男人，但對方就同她所說現在愛跟蹤她的男人一樣，永遠都搞不清楚自己喜愛的人是誰？

「今天倒底該跟蹤誰好？」跟蹤男每天都有可以跟蹤懷疑的人選。

當大夥每天都想得是：「今天晚餐該吃麼好？」

他怎麼會有這麼多的選擇，真是煞羨了一堆的男人。

讓她覺得最難過的傷害，大概就是對方把她又當成某部黃片看待，其次就是他也是如此看待他身邊的女性。

「這個男人怎麼當時會這麼熱門？」

「在情歌四處飄蕩的那個年頭，總有人可以創造許多情史。」

「他只是越戀愛，越寂寞罷了。」

小光依舊記得剛認識時他的眼神，跟現在完全不同了，那些女人改變了他。

「究竟他受了什麼傷而轉變？」那些無法瞭解他的人們究竟說過多少話無意影響了他的內心與價值，轉移改變他想相信卻逐漸放棄的價值觀。

「我已經很久沒仔細看過他了，他的樣子模糊了，我想不起來。」

小光就這樣忘記這個愛跟蹤的男人。

然後小光的一票朋友都說她變得比以前更開朗快樂有朝氣。

現在她除了寫戲，她也有一個好男人在身邊支持打氣，每當她寫完一篇文章上傳，她的男友一定會認真的讀完，隨時準備來場戲迷大考驗。

在跟蹤男消失在小光的生活中，讓小光成長了，她慢慢瞭解她該遇上的人…。

小光很善常文字，她的男友常說她是寫手一族。但從前的她希望男友跟她一樣有趣，至少讓她可以多想念幾分鐘，多記得幾則特別的記憶。但現在她覺得如果男人只是懂得在身邊觀察她關心她，似乎也是一種很美好的時光；那個跟蹤男就成了她不成熟的成長記憶。

戀愛是自由的，

借著對方的力量，

你將會飛的比過去都來的容易輕巧。

約束至是一種假戀愛的佔有，

對方借著種種不可行，

你拖著是比你自己成長更為沉重的包伏，

一步比一步更加危險疲憊。

約束的愛，是扭曲成長的現代人的照鏡：

得不到，至少也要影響到你的行徑與形象。

小光過去遇到的人常喜歡約束她，她雙手一攤；

「我有故意讓人找不到嗎？」

「我有故意別人問我都不回話嗎？」

「為什麼他們就不能合禮一點、多些尊重、多些等待、多些空間。」

現代的：速食愛情觀。

§ PART -7 §

绶绶收下盒子之後推算一個月，反跟少良合好。

我仔細問绶绶之後，才明白她生日那天發生的事。

男人早查出她過去有個交往多年的男友，於是生日那天寫個一小張便條：

「回去找妳的前男友吧！」

然後這個陌生男人就完全離開绶绶的生活。

至於我這幾天有無找少良說什麼，完全沒有；在一個無法預料的人，我跟本不需要適圖去影響他任何想法，他的人生他自己有定見。

對的人，就是你跟本不需要害怕他可能否定妳的價值，不會過度在乎緊張他的否定與不滿而心有所控制的舉動，倆個人就很自然不需要過度的溝通之下，一切都瞭解契合。

如果你相信，值得的愛情就如此簡單的滿足，會覺得續集特別好寫。

完結後記：

對我而言...愛情有個階段會像朋友一般的友好，不會天天都像戀愛般的甜蜜和心動不已，但是你會因為有這樣的好友而感到滿足與快樂，甚至會覺得...這世界上有這樣一個人存在是很好的事。

我是一個很念舊的人...交朋友比書本有趣的地方在於人會改變與成長，人是活動力很強轉變性很高的，所以許多朋友在我長時間觀察之下都會成了許多瞭解的記憶。

浪漫的電影看太多的後遺症：就是容易讓戀人覺得他們該去尋找更浪漫的愛情劇情，而忘記身邊的人的好；人性的弱點就是常覺得身邊的人本來就是該對你好，所以很難覺察被善待的驚喜、快樂甚至心動的感受。

當然如果戀情真的走到無法創造也無力創造...，如果在一起只是浪費雙方的時間，不如就大方的散會，給與祝福。

如果記過愛過的記憶...多數善良的人都會希望散會後雙方都還是很好的人，不然也會因對方放棄善念而感到某種難受的心情。