我的人際關係不太好，但也有知心好友，所以我不會孤單！

　　我的冷酷，不是誰造成的，也沒有誰對誰錯！我承認，我不會輕易的就表露我的心情，那是因為，我不相信別人。

　　我從小被打到大，所以才會這樣吧？！

　　小時候，我認為家是一個避風港，我認為家是最能給我溫暖的地方！但我在小學一年級的時候，我發現我錯了！真的錯了！

　　我以前總是認為，家人是能陪我談心的人，家人是最了解我的人，我發現我錯了！大錯特錯的錯了！

　　以前的我是個可愛的孩子，天真無邪，當我發現這些錯誤時，我開始翹課，也開始翹家，我想逃，想逃到一個無人島，過著只有自己的生活。

　　自從家暴發生過一次後，自從我跑回家找媽媽訴苦，卻被打被罵後，我開始不喜歡家，因為家給我的感覺是自私與孤獨的，家給我的感覺是邪惡的，我甚至認為，家人不關心我。

　　雖然他們給了我改過的機會，但我還是不喜歡回家，我還是不喜歡上課，因為我很清楚的知道，爸媽希望我去上課。

　　自從那次機會後，我沒再動想殺他們的念頭，當然也感受到了關心和疼愛，我甚至得到了諒解。

　　但是，家，還是沒辦法給我我最想要的東西，幸福和安全感，我想逃，逃到哪裡都好，我就是不要回家。

　　現在的我，還是不喜歡在家，雖然感受到了幸福，但是還少了安全感，幸福和安全感，我最想要的是安全感！家無法給我這種感覺，所以在家，我得要做雙面人，在家，我無法做自己，但是在別人面前，我能做我自己，也能得到安全感。

　　對家，我是恐懼的！我恐懼著，我什麼時候又要被打被罵？我什麼時候又要逃出門口，我才能獲得真正的安全？我什麼時候，在家會哭？我什麼時候，受了委屈，還不敢跟爸媽說？我什麼時候，又要成為他們很大很大的期望？我什麼時候，又要假裝堅強，他們才會滿意？我什麼時候，又要被家人誤會？我什麼時候，又要跟表（堂）姐或表（堂）哥或表（堂）弟或表（堂）妹們比較？

　　我有好多好多的問號，也有好多好多的壓力，尤其我現在國三了！我好怕我基測考不好，因為考不好，我會得到的，只有挨罵和爸媽難過的眼淚。

　　我很想光明正大的掉淚，但我比誰都沒有那個權利，因為在我的身上，背負著好多人的期望，好多人的期許，好多人的眼光，好多人的栽培，好多人的勸說。壓力多到我不想念書，成績開始慢慢下滑，網路遊戲也玩的越來越兇。

　　雖然我替自己做過心理分析，我跟我爸媽說過我的問題，但我爸媽似乎不喜歡我的想法，臉色很難看的避開我，到現在遲遲不給我答案，我也一天比一天更不想回家，更不想上課。

　　最近失眠，我也找到答案了！因為我對家，越來越沒有安全感，所以就算睡著了！半夜也會突然的爬起來。

　　從國三開學到現在，我不敢說我覺得很苦，因為我每天逼自己去上學，逼自己不翹課，逼自己不逃家，我甚至逼自己忍住對同學誤解的怒氣。

　　在昨天，我終於受不了那些喜歡誤會我的同學，我發飆了！升上國三後第一次發飆！我也是在昨天，上課上到一半，肚子突然很痛，又頭暈想吐，我想是因為我真的不想上學而導致的吧！

　　以前也發生過好幾次這樣的情形，就拿國二來說吧！因為我的潛意識不想上學，所以肚子連痛了好幾天，又頭暈想吐，但是到家後，什麼症狀都好了！只是晚上會失眠而已。

　　說真的，我已經不知道要怎麼辦了！畢竟我還是要逼自己去上學，逼自己不逃家，逼自己束博住自己，逼自己去接受自己無法接受的誤解。

　　不是我冷酷，更不是我無情，而是沒有人願意了解我，即使我說出了我的問題，也沒人想幫我解決或相信，那我乾脆一點，裝冷酷，裝無情，把自己封閉在一個沒有人知道的小世界裡，對我來說，這樣比較直接了當一點。

　　冷酷無情和現實的個性，並不是我的本性，更不是我想要的東西。