這是一篇峰迴路轉的真實事情
我哭了
這一篇很長
但是卻道不盡心中的遺憾

蘆荻口述　連淑香整理

一個個無情的誤解，打亂了幸福的腳步。
當命運的死結終於用代價打開，一切都為時已晚。
 
接婆婆來家安度晚年﹐結果卻背離我們的初衷﹐
結婚二年後﹐先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。

先生很小時父親就過世了﹐他是婆婆唯一的寄託﹐

婆婆一個人扶養他長大﹐供他讀完大學。

"含辛茹苦 "這四個字用在婆婆的身上﹐絕對不為過！

我連連說好﹐馬上給婆婆收拾出一間南向帶陽台的房間﹐

可以曬太陽﹐養花草什麼的。

先生站在陽光充足的房間﹐一句話沒說﹐卻突然舉起我在房間裡轉圈﹐

在我張牙舞爪地求饒時﹐先生說﹕"接咱們媽去。"

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先生身材高大﹐我喜歡貼著他的胸口﹐

感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。

當我和先生發生爭執而又不肯屈服時﹐先生就把我舉起來﹐

在腦袋上方搖搖晃晃﹐

一直到我嚇得求饒。

這種驚恐的快樂讓我迷戀。

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婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。

我習慣買束鮮花擺在客廳裡﹐婆婆後來實在忍不住﹕

"你們娃娃不知道過日子﹐買花幹什麼？又不能當飯吃！"

我笑著說﹕"媽﹐家裡有鮮花盛開﹐人的心情會好。"

婆婆低著頭嘟噥﹐先生就笑﹕

"媽﹐這是城裡人的習慣﹐慢慢的﹐你就習慣了。"



婆婆不再說什麼﹐但每次見我買了鮮花回來﹐依舊忍不住問花了多少錢﹐

我說了﹐他就"嘖嘖" 咂嘴。

有時﹐見我買大包小包的東西回家﹐她就問這個多少錢那個多少錢﹐

我─如實回答﹐她的嘴就咂的更響了。

先生擰著我的鼻子說﹕"小傻瓜你別告訴她真實價錢不就行了嗎？ "

快樂的生活漸漸有了不和諧的聲音。

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婆婆最看不慣我先生起來做早餐。

在她看來﹐大男人給老婆燒飯﹐哪有這個道理？

早餐桌上﹐婆婆經常陰著一張臉﹐我裝做看不見。

婆婆便把筷子弄得叮噹亂響﹐這是她無聲的抗議。

我在少年宮做舞蹈老師﹐跳一整天舞已夠累的了﹐

早晨暖洋洋的被窩﹐我不想扔掉這惟一的享受﹐



於是﹐我對婆婆的抗議裝聾作啞。
 
婆婆偶爾願意幫我做一些家務﹐但她一做我就更忙了。


比如﹐她把用過的垃圾袋通通收集起來﹐說等攢夠了賣廢塑料﹐

搞得家裡到處都是廢塑料袋；


她捨不得用洗潔精洗碗﹐為了不傷她的自尊﹐我只好偷偷再洗一遍。

一次﹐我晚上偷偷洗碗被婆婆看見了﹐

她"啪"的一聲摔上門﹐趴在自己的房間裡放聲大哭。


先生左右為難﹐事後﹐先生一晚上沒跟我說話﹐

我撒嬌﹐耍賴﹐他也不理我。
我火了﹐ 問他﹕"我究竟哪裡做錯了？"

先生瞪著我說﹕"你就不能遷就一下﹐碗再不乾淨也吃不死人吧？ "

後來﹐好長一段時間﹐婆婆不跟我說話﹐

家裡的氣氛開始逐漸尷尬。

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那段日子﹐先生活得很累﹐不知道要先逗誰開心好。

婆婆為了不讓兒子做早餐﹐義無反顧地承擔起燒早飯的" 重任"。

婆婆看著先生吃得快樂﹐再看看我﹐用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。

為了逃避尷尬﹐我只好在上班的路上買包奶打發自己。



睡覺時﹐先生有點生氣地問我﹕

"蘆荻﹐是不是嫌棄我媽做飯不衛生才不在家吃？"

翻了一個身﹐他扔給我冷冷的脊背﹐任憑我委屈的流淚。

最後﹐先生嘆氣﹕

"蘆荻﹐就當是為了我﹐你在家吃早餐行不行？ "

我只好回到尷尬的早餐桌上。

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那天早晨﹐我喝著婆婆煮的稀飯﹐忽然一陣反胃﹐

肚子裡所有的東西都搶著向外奔跑﹐我拼命地壓抑著不讓它們往上翻湧﹐

但還是壓不住﹐我扔下碗﹐衝進廁所﹐吐得稀裡嘩啦。


當我喘息著平定下來時﹐聽見婆婆夾雜著家鄉話的抱怨和哭聲﹐

先生站在衛生間門口憤怒地望著我﹐

我乾張著嘴巴說不出話﹐我真的不是故意的。

我和先生開始了第一次激烈的爭吵﹐婆婆先是瞪著眼看我們﹐

然後起身﹐蹣跚著出門去了。

先生恨恨地瞪了我一眼﹐下樓追婆婆去了。

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意外迎來新生命﹐卻突然葬送了婆婆的性命！

整整三天﹐先生沒有回家﹐連電話都沒有。

我正氣著﹐想想自從婆婆來後﹐我已經受夠委屈了﹐還要我怎麼樣？

莫明其妙的﹐我最近總想嘔吐﹐吃什麼都沒有胃口﹐

加上亂七八糟的家事﹐心情差到了極點。

後來﹐還是同事告訴我﹕"蘆荻﹐你臉色很差﹐還是去醫院看看吧。 "

醫院檢查的結果是我懷孕了。


我明白了那天早晨我為什麼突然嘔吐﹐幸福中夾著一絲幽怨﹕

先生和曾經是過來人的婆婆﹐他們怎麼就絲毫沒有想到這點呢？

在醫院門口﹐我看見了先生。僅僅三天沒見﹐他憔悴了許多。

我本想轉身就走﹐但他的模樣讓我心疼﹐沒忍住﹐我喊了他。

先生循著聲音看見了我﹐卻好像不認識了﹐

眼神裡有一絲藏不住的厭惡﹐這冰冷地刺傷了我。

我跟自己說不要看他不要看他﹐伸手攔了一輛出租車。

那時﹐我多想向先生大喊一聲﹕

"親愛的我要給你生個寶貝了！"然後被他舉起來﹐幸福地旋轉。

我希望的並沒有發生。

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在出租車裡﹐我的眼淚才遲遲地落下來。

為什麼一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度？

回家後﹐我躺在床上想先生﹐想他滿眼的厭惡。我握著被子的一角哭了。

夜裡﹐家裡有翻抽屜的聲音。

打開燈﹐我看見先生淚流滿面的臉。他正在拿錢。

我冷冷地看著他﹐一聲不響。他對我視若無睹﹐拿著存摺和鈔票匆匆離開。

或許先生是打算徹底離開我了。


真是個理智的男人﹐情與錢分得如此清楚。

我冷笑了幾下﹐眼淚 "嘩啦嘩啦 "的流下來。

第二天﹐我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒﹐找先生好好談一談。

找到先生的公司﹐秘書有點奇怪地看著我說﹕

"陳總的母親出了車禍﹐這幾天都在醫院裡呢。 "我瞠目結舌。

飛奔到醫院﹐找到先生時﹐婆婆已經去世了。

先生一直不看我﹐一臉僵硬。

我望著婆婆幹瘦蒼白的臉﹐眼淚止不住﹕天哪！怎麼會是這樣？

直到安葬了婆婆﹐先生也沒跟我說一句話﹐

甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。

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關於車禍﹐我還是從別人嘴裡了解到大概﹐婆婆出門後迷迷糊糊地向車站走﹐她想回老家﹐

先生越追她走得越快﹐

穿過馬路時﹐一輛公車迎面撞過來……

我終於明白了先生的厭惡﹐如果那天早晨我沒有嘔吐﹐

如果我們沒有爭吵﹐如果……在他的心裡﹐認定我是間接殺死他母親的罪人。

先生默不作聲搬進了婆婆的房間﹐每晚回來都滿身酒氣。

而我一直被愧疚和可憐的自尊折騰得喘不過氣來﹐

想跟他解釋﹐想跟他說我們快有孩子了﹐

但看著他冰冷的眼神﹐又把所有的話都咽了回去。

我寧願先生打我一頓或者罵我一頓﹐雖然這一切事故都不是我故意要它發生的。

日子一天一天地窒息著重覆下去﹐先生回家的時間越來越晚。

我們僵持著﹐比一般的陌生人還要尷尬。

我是繫在他心上的死結。

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一次﹐我路過一家西餐廳﹐穿過透明的落地窗﹐

我看見先生和一個年輕女孩面對面坐著﹐

他輕輕地為女孩攏了攏頭髮﹐我就明白了這一切。

先是呆住﹐然後我進了西餐廳﹐站在先生面前﹐死死盯著他看﹐眼裡沒有一滴淚。

我什麼也不想說﹐也無話可說。

女孩看看我﹐看看我先生﹐站起來想走﹐但我先生伸手按住她﹐

然後﹐同樣死死地﹐一樣絕不示弱地看著我。

我只能聽見自己緩慢的心跳﹐一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。

輸了的是我﹐如果再站下去﹐我會和肚子裡的孩子一起倒下的。

那一夜﹐先生沒回家﹐他用這樣的方式讓我明白﹕

隨著婆婆的去世﹐我們的愛情也死了。

先生再也沒有回來過。

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有時﹐我下班回來﹐看見衣櫥有被動過──是先生回來拿一點自己的東西。

我不想給他打電話﹐原先還有試圖向他解釋一番的念頭﹐但一切都已經徹底失去了。

我一個人過生活﹐一個人去醫院作產檢﹐

每每看見有男人小心地扶著妻子去做產檢﹐我的心便碎的不成樣子。

同事隱約勸我拿掉算了﹐我堅決說不﹐

我發瘋似的一定要生下這個孩子﹐也算是對婆婆的死的補償吧。

我下班回來﹐先生坐在客廳裡﹐滿屋子煙霧彌漫﹐茶几上擺著一張紙。

沒必要看﹐我知道那裡面寫了什麼內容。

先生不在家的二個多月﹐我逐漸學會了平靜。

我看著他﹐摘下帽子﹐說﹕"你等一下﹐我簽字。"

先生看著我﹐眼神複雜﹐和我一樣。

我一邊解大衣扣子一邊在心裡對自己說﹕"不哭不能哭…… "眼睛很疼﹐

但我決不讓眼淚流出來。

掛好大衣﹐先生的眼睛死死的盯著我已然隆起的肚子。

我笑了笑﹐走過去﹐拖過那張紙﹐看也不看﹐簽上自己的名字﹐推還給他。

" 蘆荻﹐你懷孕了？"

自從婆婆出事後﹐這是先生跟我說的第一句話。

我再也管不住眼睛﹐眼淚一瞬間嘩啦地流下來。

我說﹕"是啊﹐不過沒事﹐你可以走了。 "

先生沒走﹐黑暗裡﹐我們對望著。

先生慢慢趴在我身上﹐眼淚滲透了被子。

而在我心裡﹐很多東西已經走遠了﹐遠到即使我奔跑都追不到了。

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不記得先生跟我說過多少遍" 對不起"了﹐

我也曾經以為自己會原諒﹐但卻不能﹐在西餐廳先生當著那個女孩的面﹐

他那冰冷的眼神﹐這輩子﹐我忘記不了了。

我們在彼此心上劃下了一道不可磨滅的傷痕。

我的﹐是無意的；他的﹐是刻意的。

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期待著冰釋前嫌﹐但過去的已無法再重來！

除了想起肚子裡的孩子時心裡是暖暖的﹐而對先生﹐我心是冷如冰霜﹐

不吃他買的任何東西﹐不收他的任何禮物﹐不跟他多說一句話。

從在那張紙上簽了字後﹐婚姻以及愛情統統在我的心裡消失了。

有時先生試圖進臥室﹐他來﹐我就出去客廳﹐先生只好睡回婆婆的房間。

夜裡﹐從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟﹐我都一聲不響。

這是他習慣玩的伎倆﹐以前只要我不理他了﹐他就裝病﹐

我就會乖乖投降﹐關心他怎麼了﹐他就一把抓住我哈哈大笑。

他似乎忘了﹐那時﹐我會心疼是因為有愛情﹐

而現在﹐我們還有什麼？

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先生的呻吟斷斷續續的一直到孩子出生。

他幾乎每天都在給孩子買東西﹐嬰兒用品﹐兒童用品﹐

以及孩子喜歡的書﹐一包包的﹐快把他的房間堆滿了。

我知道他是想用這樣的方式感動我﹐而我完全不為所動。

他只好關在房間裡﹐用電腦 "批哩啪啦"敲字﹐

或許他正網戀吧﹐但對我已經是無所謂的事了。

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隔年春未的一個深夜﹐劇烈的腹痛讓我叫了出來﹐

先生一個箭步衝進來﹐好像他根本就沒脫衣服睡覺﹐

為的就是等這一刻的到來。

先生背起我就往樓下跑﹐攔車﹐一路上緊緊地握住我的手﹐

不停地幫我擦掉額頭上的汗。

到了醫院﹐背起我就往婦產科跑。

趴在他幹瘦而溫暖的背上﹐一個念頭忽然闖進我心裡﹕

這一生﹐還有人會像他這樣疼愛我嗎？


先生扶著產房的門把喘息著﹐看著我被推進去﹐

那眼神是暖融融的﹐我忍著陣痛對他笑了一下。

從產房出來後﹐先生望著我和兒子﹐

眼睛濕濕地笑啊笑啊的。

我摸了一下他的手﹐卻是意外的冰冷

先生望著我﹐微笑﹐然後﹐緩慢而疲憊地癱軟倒下。

我放聲叫喊著他名字……

先生依然笑著﹐但沒睜開那疲憊的眼睛……

我以為這一生我再也不會為先生流一滴淚﹐

而事實卻是﹐從沒有過的如此劇痛撕扯著我的身體。

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醫生說﹐我先生的肝癌發現時已是晚期﹐他能堅持這麼久真的算是奇蹟。

我問醫生什麼 時候發現的？

醫生說在五個月前﹐然後安慰我﹕"好好的準備後事吧。"

我不顧護士的阻攔﹐回到家﹐衝進先生的房間打開電腦﹐

心跳一下子被疼痛窒息了。

先生的肝癌在五個月前就已發現﹐他在夜裡的呻吟是真的﹐

我居然還以為……
 
而電腦上滿滿的 20多萬字﹐是先生寫給兒子的留言﹕



孩子﹐為了你﹐我一直在堅持﹐我要撐到看你一眼再倒下﹐

是我這一生最大的願望……



我知道﹐你的一生會有很多快樂或者遇到挫折﹐

如果我能夠陪你經歷這個成長歷程﹐那該有多麼美好﹐

但我想爸爸我沒有這個機會了。



爸爸在電腦上﹐把你一生可能遇到的問題一一地寫下來﹐

當你之後遇到這些問題時﹐或許你可以參考爸爸給你的意見…………

孩子﹐寫完這 20多萬字﹐我感覺像陪你經歷了整個成長過程。

真的﹐爸爸現在很快樂。

好好愛你的媽媽﹐她很辛苦﹐

她是這世上最愛你的人﹐也是我這世上最愛的人……

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從兒子去幼兒園到讀小學﹐讀中學﹐大學﹐

到工作以及愛情種種方面﹐巨細靡遺都寫到了。

先生也給我寫了留言﹕


親愛的﹐娶了你是我一輩子最大的幸福﹐

原諒我對你的傷害﹐原諒我隱瞞了病情﹐

因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生……

親愛的﹐如果你現在哭了﹐那代表你已經原諒我了﹐那我就會笑了﹐謝謝你一直愛著我…還為我生了個孩子…


這些禮物﹐我想我是沒有機會親自送給孩子了﹐

請你每年替我送他幾份禮物﹐包裝盒子上都寫好了送禮物的日期……親愛的……
回到醫院﹐先生依舊在昏迷中。

我把兒子抱過來﹐放在他身邊﹐我說﹕

"你睜開眼笑一下吧﹐我要讓兒子記住在他爸爸懷裡的溫暖……"

先生艱難地睜開眼﹐微微地笑了一下。

兒子偎依在他懷裡﹐舞動著粉紅色的小手。

我" 喀嚓喀嚓"按下快門﹐淚水在臉上放肆地流……


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愛人要及時
不要再被無謂的自尊給蒙蔽
對愛你的人  說句謝謝吧

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