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斗膽進諫
2012/05/28 04:39:44瀏覽1240|回應13|推薦55

有一位女性朋友﹐ 大概天妒紅顏﹐ 在情路上總是磕磕碰碰﹐ 每一次聽說她跟誰來電了﹐過一陣子又總是不了了之﹐這樣的關係﹐有時是幾個月﹐ 有時是三兩年﹐ 最長的是六年。就這樣﹐ 過盡千帆皆不是。。。後來﹐她再也不提她的羅馬史。

這一次﹐ 她從西岸飛來中西部參加一個為期三天的seminar. 我們相約在她下榻的飯店餐廳吃飯敘舊。當然免不了又提到她的感情問題。

她垂著眼簾﹐ 拿著叉子在盤子上無意識的畫著。 半晌﹐ 抬起頭來深刻的看著我﹐ 問到﹕

V﹐妳相信不相信”情到濃處情轉薄“這句話﹖“。 見我無語﹐ 她繼續說﹕

”我是一個很passionate的人﹐對感情其實有一種潔癖﹐能夠讓我動心的人不多﹐不過只要是我認定的人﹐我都很認真的付出﹐每一次我都告訴自己這次是真的了﹐ 隨著感情的發展﹐我付出越多﹐兩個人各方面的交集也越來越多﹐當然摩擦也越來越多﹐然後﹐有一天﹐我發現我來到了一個山頂﹐再往前就是下坡了﹐不進不退﹐ 兩人再怎麼努力也只能在山頂盤旋 ﹐我突然有一種“空”的感覺﹐想要逃離﹐ 讓自己冷卻。。。“

我想我理解她的感受﹐ 大自然的定律﹐所謂的物極必反﹐”紅得發紫﹐ 紫得發黑﹐ 黑得發白“ 就是這個道理。 那麼﹐情到濃處情轉薄也就不難理解了。

身邊總是有這麼一群才華橫溢眉清目秀的女性朋友﹐ 因為各種原因在情路上徘徊又徘徊﹐ 包括我自己的妹妹。心是痛的﹐態度是倔強的﹐未來是迷茫的﹐標準是超高的。 並且zero tolerance for errors

實在不願意對這樣一個冰雪聰明的人說教﹐兩性關係上如果她不願意對一種感覺妥協﹐ 一定有她的原因。。。但是﹐ 我又覺得好像應該盡點責任說點什麼。於是我說:

K, try “愛到深處無怨尤”。在 你的passion fades away 以前﹐如果客觀條件和個性上兩人還可以匹配﹐ 把你的passion轉成一種較寬廣的愛。這個愛有責任﹐義務﹐欣賞﹐寬容和妥協。把兩人的關係延伸出去﹐ 尤其是有了小孩以後﹐一定更能體會這句話的涵義。 不求回報的愛本身就能讓你滿足﹐有一天﹐ 妳更會吃驚的發現﹐你實際上得到的回報竟多于預期。“

她撇撇嘴﹐不以為然的說﹐

”我不同意﹐ 男女關係沒了passion跟朋友無異。妳沒聽說有些男人﹐一生克己刻檢循規蹈矩﹐到了中年突然反骨﹐不聲不響的拋家棄子去把年輕美媚﹐ 說是找到了真愛﹐ 我想他在找的其實就是passion

我聽了﹐趕快大膽的補道﹕

”他們在找的﹐ 與其說是passion, 不如說是“年輕的感覺“。真愛本身一定要based on passion, 但是passion alone通常是short-lived的﹐即使妳結了婚﹐ 也不一定能修成正果。想要兩人長長久久﹐雙方一定要有一顆寬大包容的心﹐ 無怨無悔的付出﹐ 並且從付出中找到樂趣。人到中年﹐安定和樂的關係比什麼都重要。不希望看到妳一次又一次的心碎﹐不希望妳尋尋覓覓跌跌撞鼻青臉腫﹐不希望妳上班受氣回來沒有人安慰﹐ 不希望家裡電器壞了﹐ 找不到人修理。。。既然不快樂﹐ 為什麼不能換個心態和方式﹐讓自己快樂﹖妳心目中絕美的戀愛是全然的建立在激情上﹐ 就像在烘胚一件藝術品﹐ 只要過程中有一絲一毫的差錯﹐ 就要重新來過。真正的愛情是在生活中體現﹐有高潮低潮﹐有喜有悲﹐耐用而耐操。。。“

我看她臉色由憂轉怒﹐一陣紅一陣白﹐壓抑再壓抑﹐ 再從怒轉為憂。。。

自己心裡的事﹐ 赤裸裸的讓人挑出來批判﹐心裡一定非常不好受。幸好﹐ 她沒有拂袖而去。

不知道﹐ 她聽進去了沒。我認識K 十多年了﹐像這樣嚴肅的對話﹐ 也就這麼一次。

親愛的K 請不要誤解﹐ 以為我在批評妳﹐我只是心急的時候會突然口齒伶俐而已。更不要以為我無趣﹐低估passion的意義。我只是希望妳能進化你的狹隘的愛情觀﹐by all means, 找到妳自己幸福。That's all.
( 心情隨筆雜記 )
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大海(穿新衣)
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再補充一下
2012/08/14 04:53
同住一屋簷下,但沒有passion, 相敬如冰的兩個人, 不見得就勝過自由自在的一個人。 尤其對一個獨立自主個性的人來說, 更是如此。
Valley(48374) 於 2012-08-14 09:14 回覆:

是的﹐ 如果婚姻到了相敬如冰的地步﹐ 那是沒有必要挽回了﹐ 分手雖然是下下策﹐ 但轉個唸頭﹐ 何嘗不也是上上之策﹖

但是﹐ 我要強調的是﹐連最基本的人與人相處的情義都無﹐ 這和有沒有”passion"都無關了


大海(穿新衣)
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2012/08/14 03:56
你說, 穩定長久 是互相排斥的。 關係越長久穩定,passion 就越少。
這種現象當然很常見。
但會不會那是由於常人“ Take it for granted” 的惰性。
如果雙方都能夠如當初相愛時一樣, 小心經營, 不要“take it for granted”, 那麼長久穩定的親密愛情關係, 還是可能的?
至於你的妹妹或不願輕易妥協的朋友,我倒覺得她們的不願輕易妥協是正確的。
到底,這世界上有太多爲了「結婚」而「結婚」的例子, 爲了「結婚」而「結婚」的人, 一開始還會由於“新鮮”與“好奇心”而有passion。 但是這種基於“好奇心”的passion就真的很難維持了。
Valley(48374) 於 2012-08-14 09:07 回覆:

很多時候﹐ 婚姻出現問題不是只有“take it for granted"可以涵蓋﹐ 而是﹐ 兩人grew apart

如果有一個人在情路上一直不肯妥協﹐這裡不對﹐ 那裡也不對﹐玩自己的感情也玩別人的感情﹐ 消耗自己的生命也消耗別人的﹐那麼﹐我就要來檢驗他/她的”perception"是不是出了問題。 因為“fact"只有一個﹐"perception"則跟一個人的經歷﹐智慧﹐成長背景﹐ 過去的對象﹐ 看的書﹐ 交的朋友。。。等等有關。同樣一件事﹐不同背景的人來看﹐ 會有不同的perception. 如果﹐他/她一而再﹐ 再而三陷進去﹐卻又滿腹牢騷的爬了出來﹐ 那麼﹐是不是應該要反省他/她自己的心態有沒有偏差﹐有沒有想要安定下來的意願﹐為什麼交往到一個程度就想逃。。。等等。這也是我為何要勸K”愛到深處無怨尤“的原因。她就是缺個人來點省她

看看徐志摩好了﹐以今日的眼光來看﹐ 張幼儀是一位事業有成financially & emotionally independent 的現代女性﹐ 有情又有義。為何在他看來﹐卻是一位沒有受過西學洗禮的舊社會女性﹖ 輕蔑她﹐侮辱她終而遺棄她。。。﹖他不願意對舊社會婚姻妥協﹐最後他自己的生命也就毀在這個盲點上


大海(穿新衣)
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2012/08/13 07:07
你憑什麼斷定, K的愛情觀是「狹隘」呢?
而且能夠快樂幸福享受沒有passion 的couple 也不是多數, 所以K雖然不是世界上最幸福,其實也比大部份沒有passion 的太太們幸福, 不是嗎?
Valley(48374) 於 2012-08-13 09:42 回覆:
自古以來﹐文明人類對“穩定”和“長久”的男女關係﹐ 有所渴望﹐ 這也是為何要
發明婚姻﹐ 用法律來約束人類任由原始賀爾蒙亂闖亂撞產生的社會問題。如果一段
關係能夠有(“passion")  plus (“穩定”和“長久”) 那真是完美﹐ 無奈﹐ by
definition﹐ 這兩者是互相排斥的。 關係越長久穩定﹐ passion就越少。關係在
朦朦朧朧的萌芽階段﹐ passion就越多。顯然K是渴望安定下來的﹐ 否則她不會不
快樂﹐ 那麼﹐ solely based on passion 的愛情觀不是太狹隘是什麼﹖

摸 象 或 (不?) 著 木目
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時不我予? (Time is the essence ? !)
2012/07/20 17:27
『明顯感到我朋友的落漠與沮喪﹐.....』

瞎摸象 附中班友 Dr. Holy 賀(淦華 / 賀禮) 教授,目前是第十三 ?次結婚。

http://www.bochuansh.com/jiangshi/html/242.htm   

此事說明: 戲夢人生,別太認真。

http://blog.udn.com/mbr8879576/1258315   

若不能天長地久,至少曾經擁有!

http://blog.udn.com/mbr8879576/294780

時不我予?

http://wiki.answers.com/Q/What_does_the_phrase_time_is_of_the_essence_mean



懇請不吝賜教?
Valley(48374) 於 2012-08-13 09:43 回覆:

--- "若不能天長地久,至少曾經擁有!"

天哪﹐多麼無奈呀


摸 象 或 (不?) 著 木目
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天真啦 ? !
2012/07/18 10:57
当妳過了更年期,

或不幸 患了糖尿病,

成了 觀世音菩薩  (是男 ? 是女 ?)

Sex drive (Hormone) 沒了,愛情 化成 友情

愛 ? http://www.rthk.org.hk/chiculture/chilit/dy01_1003.htm

懇請不吝賜教?

Valley(48374) 於 2012-07-20 07:30 回覆:
更年期﹐ 糖尿病都是50歲以後的事了。 如果人的平均壽命是75歲﹐ 那麼50歲以後
的人生只佔了1/3的歲月。 很多人不願意為了後面1/3的生命﹐而放棄前面2/3的享
樂和盡其在我。

朱穎立(人類動物園....長頸村)
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在感情世界裡跌跌撞撞後
2012/06/06 15:50

還保有passion,佩服她的勇氣

我的一個非常美麗的好友,情傷後,不敢再碰愛情

很多人,『水人沒水命』

命中注定是在情海裡翻滾的

祝福那些翻滾的人,在情海波濤裡

將自己練得越來越堅強

越來越不容易受傷

 

Valley(48374) 於 2012-06-08 20:38 回覆:
我的朋友長相跟談吐都很迷人﹐機會特別多﹐ 如果我是男人也會淪陷。正如她自己 說的﹐ 她很passionate. 把愛情當藝術來揮灑﹐ 其實心裡也很想要定下來﹐成就 一段婚姻或是長久的關係﹐只是有一關始終踏不過去。

阿鍾哥
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2012/06/06 09:01

給跌跌撞撞的人忠告

多愛自己吧 !


Valley(48374) 於 2012-06-06 10:25 回覆:
這個大家都會﹐ 算那門子的忠告﹖還要你講﹖

客旅貞吟
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passion
2012/06/04 01:53

要交往﹐ passion當然是重要元素。 沒有passion﹐ 可能也沒有繼續交往了。

繼續的過程﹐ 可以加入其他元素﹐ 例如尊重﹐ 包容﹐ 接納不同的觀點。好像作麵包﹐ 麵粉是主要的﹐ 但其他的作料也不可少。

對我自己而言﹐ 相同信仰是主要元素﹐ 然後才再加入passion.

希望你的朋友聽進去你的話。

Valley(48374) 於 2012-06-06 10:23 回覆:
不敢要求她聽進去我的話﹐ 好好考慮倒是真的。謝謝來訪

李安納
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passion
2012/06/03 03:59

Passion激情

如空中煙火

很美 卻不持久

格主,您是有智慧的女人

了解感情的真諦

Valley(48374) 於 2012-06-03 10:23 回覆:
其實, 偶是很會說啦﹐ 一邊說一邊勉勵自己。 這樣的觀念也是這幾年才建立的。

Apple *
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感情
2012/06/02 23:56

其實潔癖是一種病; 非正常的.

真正聰明的人知道什麼時候要放寬放鬆. 適可而止是一種修養. 難得糊塗更是不易.

走感情的路太小心奕奕(?)反而會錯過路上的風景.

Apple胡言一番, 供參考而已.

Valley(48374) 於 2012-06-03 10:26 回覆:

"真正聰明的人知道什麼時候要放寬放鬆. 適可而止是一種修養. 難得糊塗更是不易."


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好說

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