【一】

小明的爸爸規定他每天要寫日記，某天晚上爸爸抽查小明的日記，看完後對小明的媽媽大發雷霆。爸爸憤怒地打開兒子日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：

「今日王叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。然後，王叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽媽，叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我。」

媽媽大怒，斥問兒子，兒子哭道：「是我把標點點錯了，應該是『今日王叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。然後，王叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我，媽媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶也親了我。』」

【二】

有一天，富翁參加一個宴會，席間，富翁將司機介紹給大家認識，並要司機向大家敬酒。司機從沒讀過書，想了一會兒，然後舉杯敬大家：「來來來，我們大家『同歸於盡』吧！（乎乾啦）」
話畢，現場一陣靜默，不少人對著司機白眼，司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。
回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，不要再鬧笑話，然後交代司機隔天五點叫他起床。
司機難過的睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。
隔天，司機踮腳的走到富翁床邊，司機：「老闆，您的『時辰到了』....」

【三】

有個男人走進一家醫院向一位心理醫師詢問：「醫生，我老婆好像得了一種怪病，老是懷疑她的衣服會被偷，像上次深夜，我出差回來，竟然發現了她雇了人在衣櫃裡看守她的衣服耶！」

【四】

一家公司在男廁所小便斗上面貼紙條,寫著：「向前一小步，文明一大步」結果地上仍有許多尿漬。
後來公司認真反思，改成：「尿不到便斗裡說明你短；尿到便斗外說明你軟」，結果地上立即乾淨許多。
這個案例告訴我們：「告示」一定要具體，確切，擊中要害。

【五】

有一個人想在清明節時燒些最流行的 iPhone 和 iPad 給祖先，怕祖先不會用，便問紙紮店老闆：「老闆， 這會不會太新，我祖先不會用？」
老闆：「蘋果教主賈伯斯已經下去教了，你還操什麼心？」

【六】

有家 PUB 店名叫「半世情」，某人獨自前往小酌，朋友撥手機進來，問：「你在哪裡？作啥？」
某人答：「在『半世情』(辦事情)。」
朋友說：「那不好意思，等你辦完再跟我聯絡」隨即掛了電話。

【七】

飛機快起飛時，機長向乘客廣播： 「各位女士各位先生，請扣緊您的安全帶，本機即將起飛。」
起飛後將近三分鐘，機內再度傳來廣播：「各位女士各位先生，請將安全帶再扣緊一些，很抱歉，我們忘了把今天的餐車運上飛機了。」

【八】

有一位誨人不倦的老師，每次總是上到忘了下課。一次下課鐘響了，台下起了一陣騷動，老師還是欲罷不能地說：「再問一個問題，你們只要誰再提出一個問題，我們就下課。」
這時一位同學舉手發問道：「老師，我們可以現在下課嗎？」

【九】

話說紀曉嵐當禮部侍郎的時候，一天尚書和御史連袂來訪，聊著聊著，突然外頭跑來一隻狗，尚書心生一計要取笑紀曉嵐，便道：「咦，你們瞧那是狼是狗？」
紀曉嵐知道尚書在捉弄他，當下不動聲色地說：「要分辨狗或狼有兩種方法。一種是看牠的尾巴，尾巴下垂的是狼，上豎是狗。」
一旁的御史大笑道：「哈哈，我還道那是狼是狗呢，原來上豎是狗（尚書是狗）。」
此時紀曉嵐不慌不忙地接著又說：「另一種分辨的方法就是看牠吃什麼，狼是非肉不食，狗則遇肉吃肉，遇屎吃屎（御史吃屎）。」
這下子連御史也噤聲無言了。

【十】

兩頭牛在一起吃草，黑牛問黃牛：「喂！你的草是什麼味道？」
黃牛道：「草莓味。」
黑牛靠過來吃了一口，很生氣的說：「你騙我！」
黃牛看了黑牛一眼，回道：「那有？我說草沒味。」

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