【一】

甲：「聽說我們這邊的統一食品到對岸設廠遇到層層阻礙，我敢說這一定是對方蓄意刁難。」
乙：「那座工廠的名字叫『台灣統一大陸廠』，這不是自找麻煩嗎？」

【二】

有個男人在自家陽台脫光了做日光浴，他的女鄰居卻打電話報警，結果，男的被當作「暴露狂」抓進了警察局。
隔天，男人發現女鄰居也一絲不掛地在花園裡日光浴，為了報復，他也打電話報警，
結果，他又被當作「偷窺狂」再次抓進了警察局。

【三】

快下班時接了一通電話，是個女的打來的。
「你好，我是人口普查員，請問你家是幾口人？」
我答：「我家是一口人。」
對方：「十一口人？」
我說：「不是十一口人，而是一口人。」
對方：「哦？二十一口？怎麼又變二十一口人了？」
我耐著性子說：「你聽錯了，其實一口人。」
對方：「七十一口人？怎麼會那麼多啊？」
我終於爆發了，吼道：「就是一口人！」
對方：「九十一口？天哪...... 」

【四】

兒子：「爸爸，我今天不想去上學。」
爸爸：「為什麼不想去上學？」
兒子：「就是不想去啊！」
爸爸：「不如這樣吧，如果你今天去上學的話，明天和後天就可不必去。」
兒子：「耶！謝謝爸爸！」
到了學校，兒子才發現，原來今天是星期五。

【五】

男子想和妻子離婚娶二奶，但又害怕傷害到三歲的女兒，於是哄著女兒說：
「媽媽老了，不漂亮了，幫你換一個年輕漂亮的媽媽好不好？」
女兒想了想，說：「才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽？」

【六】

甲：「你會游泳嗎？」
乙：「不會！」
甲：「你連狗都不如，狗至少會游泳。」
乙：「那你會游泳嗎？」
甲：「當然會！」
乙：「那你和狗有什麼分別？」

【七】

教堂裡，一對新人正在舉行婚禮，新郎因為太緊張了，忘記了交換戒指的程序，牧師就悄悄舉起手指提醒他，新郎懵然不懂，不明白是什麼意思。
牧師為了使他明白，就用一隻手的拇指和中指圈成環狀，套往另一隻手的手指向他示意。新郎終於「明白」了，脹紅著臉悄悄對牧師說：「那事不是要到晚上才能做的嗎？」

【八】

某生提出「打人與被打有什麼不同？」這個問題求教各老師。
英文老師：「在文法上，打人是主動式，被打是被動式。」
歷史老師：「打人是侵略者，被打是受害者。」
理化老師：「打人是作用力，被打是反作用力。」
訓導主任：「各記大過一支。」

【九】

教師在農村掃盲，讓一農婦認『被子』兩字，農婦想不起來。
教師：「睡覺時你身上是什麼？」
農婦：「是老公。」
教師哭笑不得。
教師又問：「老公不在的時候呢？」
農婦：「是村長。」

【十】

物理課上講動量守恆。
老師：「一個雞蛋去撞另一個雞蛋，誰碎了？」
一同學舉手：「心碎了。」
老師：「誰的心碎了？」
同學：「母雞的心碎了。」

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