值此冬季的高潮時刻，在乾燥與潮濕的分際也失卻了明顯，只有地處深山所伴隨的靜謐，是數公里外主要幹道的車水馬龍，再怎麼呼嘯及咆哮也都望塵莫及，唯有俯首稱臣於層層樹林、芒草交織而成，隔開人工刺耳與印記的分明裡；我是個不需要開口說話，更毋需思量怎樣才符合「說得合宜與得體」（專揀對方當下想要聽的來說；所謂明瞭何為「政治正確」），只要閉嘴就行的流浪者。 

In the deep wintertime, climbing an endless road under the covered by cold front in an indifferent mood; and search for the peace in the internal wildness and external path in His arms.

踽踽獨行在依然可見於地圖經緯，似乎與外界燈紅酒綠互不相干的山村，透過機車踏步在雨水充斥的柏油路面，車輪同濕漉磨擦所帶來，類似紙張撕裂、刨木頭、火舌在可燃物上跳躍的頻率高低相間裡，心情好像也隨同外界氣溫而冷漠了不少；儘管自認多少跟現實生活人際互動的疲軟、厭煩、想不通意義為何，有些關聯。 

那遊走在陌生、熟捻氣氛擺盪的詭譎；好像也不過是高度資本主義、唯利是圖及凡事都得「計算」有無必要，連人與人之間的往來與交通，同樣得棲息在效益評估和資源分配等範疇裡；工商業社會那種分別親疏遠近、依照對方外在條件來決定自己要用哪種裝扮或面具來應對之，那種亟需高度洗鍊的世故、應對進退，又不讓對方感到自己從頭至尾都在敷衍了事、演戲給人看；誰要是認真的以為被當成朋友看，誰就是沒搞懂狀況的犯傻、愚不可及到不值一哂的處世藝術。 

喔對了，不知道、沒聽過「人生如戲、戲如人生」這句話的成年人，我不清楚數量究竟有多少；但我竊以為，手腕更為精湛，直逼爐火純青境界的處世手腕，在於：對方明知在演戲造假，卻也願意給予衷心喝采、拍案叫絕、鼓掌稱善；但願負責表演的一方，別忘了辨別舞台與現實的差異在哪，還要觀眾提醒「戲已經演完啦」。

有時之所以惹人厭、討人嫌或引人怨，在於沒有依照對方期待（對方有可能會施捨的直接或暗示的告知「我要什麼」，無論這要求合理、擺明找碴與否；但也更可能什麼都不說、您若想與之往來，就有絕對的義務要去揣摩；當然結果完全自負）的方式來做出、說出「適當」的話語跟行為；所謂對了自己脾胃，就是善體人意且觀察入微，或者嫌對方總是搞不清狀況（可能只是單純的不曉得怎樣逢迎拍馬，又拍得或搔癢的恰到好處、讓對方絲毫不覺得被奉承）的「不會做人」，讓雙方沒有各取所需（也不保證真會得到自己想要）的皆大歡喜。

喔，我或許又開始偏激、冷漠、不陽光與正面、人際場合裡帶給對方壓力，卻又不許人家表現真實情感；或者只會檢討他人，卻不懂得反省自己有多混蛋與糟糕，當然更不知道改進己過的只知推諉？ 

說得好冰冷？再怎樣以熱情洋溢的字眼來裝扮，或者以繽紛奪目的詞藻來「委婉」的描述那份彷彿用盡顏料的單調，幾乎為永久凍土的北極圈或南極沙漠，也不會因此轉變為讓人將它們跟雞尾酒、沙灘排球、比基尼和嘻嘻哈哈等動詞、名詞與形容詞做一連結的所在（陽光正向或正面積極，有時候似乎反而是個逃避？）。

繼續行走映入眼簾、延伸到不知哪座山的僻靜小道吧。我在心裡兜圈子，至少眼前這條小徑並非沒有終點，它更沒有原地打轉。 

在週六冷鋒過境、溫度急遽下滑，以至於總想一直藏身在棉被，可總算由於主耶穌的憐憫及恩典，這波直發抖的凜烈沒有夾帶水氣，更沒有出現凍徹骨髓的溼冷；否則真是擦手跺腳跟渾身顫抖、牙齒打架，也都不夠形容了。

一邊聆聽巴哈的〈B小調彌撒〉（Mass in B Minor, BWV 232），一邊在心裡醞釀著這段時間，或者說在主耶穌誕生後的第兩千零一十四年之中，對於身邊較常來往的人際圈裡的部份朋友（也許只是我「自認」雙方是朋友）所給予，我衷心願意相信這些訴諸言語、覺得我這陣子在臉書上的公開文字內容，不是個基督徒應該表現在外的樣式、可能會造成尚未信主者的誤會等回饋，並非為了製造彼此間衝突及緊張，或者試圖掌控我的內在思想及外在言行、要我發表類似「政治正確」的言論；我還是感到一股近似於芒刺在背的戰慄與不適，難免懷疑他人到底怎麼看我（別人也許什麼都沒有想）。 

既然沒話可說，那就別刻意找話說吧。沒有人指名道姓的要我開口、向我詢問些什麼的時候，不必為了彰顯或詔告自己的存在、害怕或擔心被他人當成石頭來忽略（例如受邀或定期參加某個聚會，卻發覺自己根本被冷落）、甚至純粹「憂慮」身旁人士不知道我懂得什麼，以至於發出能夠被稱作「言語」、可能要背負著旁人覺得自己在炫耀些什麼、驕傲些什麼；或者妨礙其他人也能參與交談（畢竟沒人要求，或邀請自己來演講，大家也不見得特地來聽自己口沫橫飛；不是麼？）的聲響吧。

閉嘴不語、隱藏自己、知而不言所需的定力，可能比開口滔滔不絕、成為眾人焦點（這不代表自己當下真的受歡迎）還困難；起碼得先學著怎樣很健康、自然、不貶抑自我且埋怨他人、由衷不在乎的把自己視為團體中絲毫不重要、可有可無的Nobody或者充場面兼跑龍套角色；更不會時時等候機遇來表現自己（假使真有什麼可以拿來「表現」的話）。

這樣起碼不會在說完話之後，驚覺周遭一股直讓人想抓狂、想奪門而逃的窒息沉默；更不會當抒發心裡思想、感受的時候，還得被週遭的人很「熱心」的檢視：我說的話、寫的文字是否合宜得體。

這算換個方式來呈現的「著作審查」？又或者其實真正在搞「恐怖高壓」、讓旁人感到不知所措的，就是我自己無誤？ 

話說回來，別人為什麼沒有「不甩奧斯卡」、「有意識的不把奧斯卡當成一回事」（換句話說：為什麼非得理會奧斯卡不可）的權利呢？我是否剝奪了他人否定奧斯卡的權利、剝奪了他人願意「對我坦誠相告、又不必擔心我會怎樣」；以及保持沉默而不吭一聲，當然無須應付自己不想從事的對談的絕對權利？ 

我似乎又廢話太多了，在這必須勤奮且謙卑學習如何捨己、揹起自己的十字架來跟從基督耶穌，同時警醒、以免落入那惡者圈套的時候。