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| 2015/12/21 17:01:26瀏覽2039｜回應4｜推薦55 | |
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恐懼的本身才是問題所在
小時候有過被拋棄的經驗，由於潛意識裡有得不到愛的信念，所以必須抓住這種現象來支持信念。大約是4~5歲的時候，有一天找不到爸爸媽媽，就到處去問別人，我三伯就故意欺負我，說我爸爸媽媽不愛我了，他們愛的是剛出生的妹妹，他們去找妹妹不要我了，我聽了之後很傷心的大哭，哭到昏倒吧!!後來被媽媽叫醒，媽媽說她沒有不要我，她是到醫院去接妹妹回來，妹妹以後就會和我們住一起。有一次我在玩，不小心踢到正在煮的羊羹，我跌倒全身都被燙到，那是臨死前的一種慘叫，當時只有我五叔在場，我爬到他身邊抱著他的腳一直大哭，但是他不理我，他的眼神告訴我，你去死好了，後來媽媽跑出來，在我身上抹了一大堆牙膏。小學一年級第二天上學，遇到了颱風，那時還不會坐公車，在學校裡等阿罵來接我，學校裡一直廣播，颱風要來了很危險，請小朋友趕快回家，大家都跑光了，只剩下我一人，周圍越來越黑，我很害怕，只能靠著一面牆壁蹲下來一直哭，後來姑丈出現了，把我帶回家。
其實我老早就已經被拋棄，只是我不知道那種感覺就叫做被拋棄，小學一年級開始，我幾乎就是沒有父母，只有一個可怕的阿罵，爸爸唯一的功能就是打我，只要阿罵隨便跟爸爸說上幾句，半夜都會被爸爸挖起來打，我在阿罵身邊過的是心驚膽顫的日子，媽媽唯一的功能是上班赚錢，媽媽上班搭的公車和我上學搭的是同一號公車，但是方向不一樣，不知道已經有多久沒有看過媽媽，但是我知道我放學之後搭的公車會到媽媽的工廠，我存了錢故意到家不下車，我想去找媽媽的工廠我想看一下媽媽，我一直期待媽媽牽著我的手，期待著媽媽對我好，但是不知道什麼時候開始，連這個期待都消失了。我每天從淡海走路到淡水，省了五毛的車錢，為了一支棒棒糖或者是一個陀螺。我的心裡不想回家，在外面能撐多久算多久，因為那是一個令人討厭的地方。
於是我變得很獨立，很懂事，很勇敢，我看不慣那些被媽媽呵護的小孩，我的胸口酸酸的，但是我的心裡咒罵那個小孩，長那麼大了還要媽媽照顧，真是廢物。我的眼裡容不下欺負弱小的人，我為弱者打抱不平，跳出來保護他們，即使我打輸別人，但是我沒有屈服過，一個六年級的學長很欣賞我，認我當乾弟弟，一個三年級的學長也很喜歡我，每天放學都陪我走路到淡水車站。二年級轉學的時候，老師給我的評語是，見義勇為，當仁不讓。原來是這樣，拋棄了那個想被疼愛的自己，我就是個懂事的小孩，我得到了很多的讚賞，犧牲了自己去保護別人，我就叫做勇敢，大家都說我幹的好，這個家庭和這個社會都不需要一個懂得愛自己的小孩，那些雞雞歪歪的大道理全部都在支持我，我不曾懷疑過，我傻傻的去聽一堆心靈演講，看一大堆心靈成長的書籍，學習什麼是愛自己，但是我從來也沒有愛過小時候的自己，我仍然拋棄了自己，我只不過是個自以為很聰明的白痴而已，我是個自以為很清醒的醉漢。
愛人，是我的生活中唯一直指愛的核心的那個人，在愛人的面前，我赤裸著身體，赤裸著一顆心，我是那麼的無拘無束，我是那麼的興奮，但我也是一個隨時都會受傷的小孩。我不知道什麼叫做耐心，因為那種得不到就乾脆不要的感覺是那麼的強烈的佔有我，於是我經不起任何的打擊，經不起任何的吵架，因為我習慣性的把自己帶到被拋棄的感覺裡，然後叫自己要堅強。但是沒有愛，所有的堅強都是假的，在被拋棄的世界裡，所有的一切全部都崩潰，所有的一切全部都變成虛假，我痛哭著，我變成空的，什麼都沒有，什麼都不是，只有胸口的那個痛是那麼的真實。我以為是愛人拋棄了我，我不知道我拋棄了自己三十幾年，我不曾回去拯救那個被我自己拋棄的自己，那個可憐的小孩，我一直肯定他誇獎他，從來也不知道我已經拋棄了某一部分的自己，他是那麼的痛，我卻從來也沒有愛過他。
我回去找到那些被拋棄的自己，告訴他們不要害怕，我緊緊的擁抱自己，我很愛你，我會一直陪著你，我很獨立，我很懂事，我真的做得很好，我愛我自己，我不需要為別人犧牲，有弱小的同學被欺負，我去報告老師就好，我不需要代替他們被揍被打，我看到那些被媽媽呵護的小孩，我的胸口酸酸的，酸的很好，不要排斥那個酸，別人有的，我也可以擁有，有個那麼懂愛的我來愛我自己，我得到的愛比任何一個小孩還要多，每個媽媽都那麼的疼愛著自己的小孩，這就是我喜歡的世界。
我希望當恐懼來臨時，我面對著恐懼，我小聲地對恐懼說，我有愛，你呢??你什麼都沒有。
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| ( 心情隨筆｜心情日記 ) |
