作家
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| 2010/05/25 12:23:55瀏覽1210｜回應0｜推薦7 | |
| 高爾夫球 某家酒店，為了躲避警方臨檢，冒名室內高爾夫俱樂部營業，門口貼了一張高爾夫球 賽規定： 1. 球員須自備球具; 通常為一桿兩球;球場有三洞, 上, 前, 後各一. 2. 在球場打球前, 須得場主同意;違者可能遭民法或刑法訴訟. 3. 與室外 GOLF 不同,目標是將球桿插入球洞而將球擺於洞外; 如果球洞仍有空間, 將球 放入球洞,在場主同意範圍內,不算違規. 4. 為了讓賓主盡歡, 球桿應越硬越好;場主得以予打球前檢察球桿的硬度; 熱情的場主 可能建議球員先打上面球洞暖身,增加球桿硬度. 5. 為了避免對球洞造成破壞,場主得以限制球桿插入球洞長度. 6. 另ㄧ目標是敲越多桿越好,直到場主滿意為止; 沒運動精神者(諸如敲沒幾桿就棄甲停 戰),可能被場主宣告終身禁止進入球場打球. 7. 一到球場就立刻揮桿入洞也被視為另一種沒運動精神的表現; 老手通常會先到整個 球場四處觀看游走,對於突起的高地及樹叢加予特別的注意. 8. 球員最好不要向場主提及曾經或目前仍在玩的球場;惱怒的場主可能對球員作出報 復,諸如損毀球員的球具,球桿或球), 或邀請更多球員來場打球. 9. 球員須善待球場;據聞最近在美國有球員abuse球場而遭惱怒的場主剪斷其球桿, 法庭 後來判決場主無罪. 10.球場第一次開場始用, 球員應特別小心;球桿太大者, 更應動作放輕慢, 以免場主心疼. 11.球場通常每月顧定保養兩天, 上紅漆補草;這段期間, 最好避免揮桿入洞, 以免造成球 員與場主間不必要的尷尬.球員若受不了一定要揮桿, 可以在場外用手搓揉球桿以及揮 揮空桿,應可勉強解決球員急欲揮桿的需要. 膽大或罩的住的球員,或許會在此間另尋球 場. 12.球員欲試後洞者,最好事先與場主之間協調, 取得同意. 13.通常建議球員慢慢揮桿, 但是球員得在場主之要求下,加速衝刺揮桿. 14.球員的表現, 由場主一人主觀決定. 15.經常更換球場的球員 最好在球桿外面加一層保護套以免球桿受損 16.若球員覺得忍不住想吐 一般皆須吐在砂地上方便清理，若與場主有默契或是沈溺於 揮桿樂趣不可自拔者得直接吐於球洞中 17.揮桿結束離開球場 應清洗球桿並清理球場最好再與場主含喧幾句賓主盡歡 人生最悲慘之事 久旱逢甘霖～一滴 他鄉遇故知～前妻 洞房花燭夜～不舉 金榜題名時～看錯 鳳凰花開時-----延畢 萬言書將成-----跳電 燒得無碼集-----挑片 百勝將到手-----斷線 開機興沖沖-----中毒 大快朵頤後-----沒錢 爽快如廁後-----缺紙 偷瞄左右鄰-----空白 刻滿桌鋼板-----沒考 小抄做整夜-----忘帶 找教授求情-----出國 美麗長髮人-----男的 電視笑話冠軍 有一對新婚夫婦，老婆慾望非常高，每天都要『那個』。 老公就說：「完蛋了，這樣搞下去，我一定殘廢… 老婆那這樣子好了，從現 在開始 要收費，這樣子我才比較有保障：陽台一萬，廚房裡兩萬，浴室裡四萬，臥室十 萬塊錢！」老婆二話不說拿出十萬。 老公說：「來吧！我們臥房見！」 「等一下！陽台… 十次，」老婆說。 『浪漫對話』 說笑by 作家 莊孝偉 巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有對法國情侶。 那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間！男生很 正經地跟她講： 「妳爸爸是不是當小偷的？」 「不是啊！我爸爸是當警察的，你知道的啊！」 「奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的 眼睛裡呢！」 有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做…… 他去找他女朋友，看著她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句 話：「妳爸爸是不是種田的？」 「你為什麼說我爸爸是種田，我爸公務員啊！」 「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢！」 『比氣質』 徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，手上則以帶一本書為最佳代 表，說起話 來好像在吟詩作對一般。 有一次，三個人走出來， 第一個就對著天空說： 「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」 第二個不甘示弱： 「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」 第三個…比較台灣一點： 「來了，土窯雞～好呷的土窯雞擱來囉～」 『比射箭』 中國、美國、非洲等選手正在比賽射箭… 中國選手，瞄準箭靶「咻～」正中紅心，高興地大聲喊著：「I am 后羿！」 美國選手，瞄準箭靶「咻～」正中紅心，他也高興地大聲喊著：「I am RobinHood ！」 非洲選手，瞄準箭靶「咻～」正中換靶小姐的額頭，他也大聲地喊著： 「I am……sorry！」 『阿婆』 有二、三十個妓女被警察抓到，全部排在警察派出所，一直排到馬路邊。 突然有個阿婆八十幾歲拿一個拐杖： 「小姐，請問一下：你們這邊是在排什麼？」 那小姐不好意思說自己是妓女被抓到： 「我們在排隊啦… 我們要領糖果！」 阿婆閒閒沒事做，也想領糖果，結果阿婆也在那裡排… 警察問筆錄，到最後，剩下警察跟八十幾歲的阿婆： 「阿婆妳幾歲啊？」 「我八十幾歲啦！！」 「那妳有資格嗎？」 「若說到資格，我最有資格！！」 那警察很懷疑的又問： 「那妳有辦法嗎？」 阿婆以為警察說她沒有牙齒，沒有辦法吃糖果： 「你以為我沒辦法！！你真笨！咬不動我不會用含的喔？」 結果那個阿婆也被收押了… 『老人年金』 有一個年紀比較大的阿公，最近有一些社會福利團體發放老人年金，阿公就 去 領老人年金，結果身上沒有帶證件… 小姐問阿公：「那你又沒有帶證件，我怎麼知道你幾歲呢？」 （阿公頭髮光了也看不出來幾歲！） 阿公說：「我有胸毛，胸毛全部白了，可以證明我年齡大概幾歲！」 他就脫衣服露胸毛給小姐看…真的是很白，小姐就給他老人年金。 阿公回去就很驕傲和他太太講：「妳看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看 我 的胸毛以後啊，她就給我老人年金耶！」 結果他太太不屑的跟他講說： 「你應該脫褲子給她看，你還可以領殘障年金呢！」 『跳河』 在淡水河，有個女生她跳河了。 但是呢，她又想淹死自己，但又想喊救命… 在這河的兩岸圍了很多人在 看， 也沒有人要下去救她。 這個時候呢，連電視的轉播車都已經來了，結果這個時候就有一個老先生， 突 然跳下去把她救起來。 結果電視記者就來訪問：「哎唷！老先生啊！天氣這樣冷，這個淡水河這麼 臭 ，你怎麼敢下去呢？」 「我怎麼知道？我也是在那邊看啊，不知道是誰把我推下去的？」 『上太空』 有三個科學家，他們要在月球上待一年，他們的總召集人就跟他們說： 「你們一個人呢，都可以帶一樣東西到月球上陪伴你們一年。」 然後日本人就想說：「我應該帶什麼東西？嗯.....我那麼好色，我帶老婆去 好了，她可以解決我的不時之需…」 然後英國人就說：「那我要帶花茶去，我要好好研究有什麼花茶的喝法。」 那台灣人就說：「那我要帶香煙去，因為我最喜歡抽煙。」 一年過後，他們回來地球。很多記者圍著他們要訪問他們… 第一個下來的是日本人： 「ㄟ！你這一年在月球上過得好不好啊？」 就看到那個日本人抱著一個小孩，慢慢走出來說：「嗯！我這一年過得很 棒，我生了一個小孩！」 英國人：「ㄟ！那我這一年啊，在月球上發明了一百種喝紅茶的方法，可以 出一本書【紅茶的方法】。」 接下來台灣人出來，站在那個太空梭門旁邊臉很臭… 「嗯！這位台灣的科學家，請問你這一年過得怎麼樣？」 「你娘ㄌㄟ！沒帶打火機！！」 『前夫』 有一對夫妻因為感情不好就離婚了。 後來離婚之後，那太太就再嫁；再嫁的時候，沒想到她的前夫很沒有風度， 就到這個結婚的教堂裡面找喳──他就走到這個新郎跟新娘前面，然後跟這 個新郎講一句話說： 「沒什麼了不起，都是別人用過的舊貨！」 結果新郎官果然馬上臉色就變，就很不高興啊！ 那新娘子呢，就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，然後跟新郎講一句話 說：「沒有關係！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的！ 『警察開紅單』 有一位闖紅燈的人他跟警察先生說： 「我就是因為趕、趕時間才闖紅燈，你、你不要這樣子，你饒了我一命！」 「我跟你講喔！中華民國就是有你這種國民喔！我們交通才會那麼糟糕啦 ！」 「求求你！求求你！」 「我跟你講，中華民國就是有你這種國民… 」 「不是啦！我趕時間啦！」 「中華民國就是有你這種國民，交通才會那麼壞！」 那這個人也開始不舒服起來：「那你趕快開紅單好不好！」 「ㄟ！中華民國就是有你這種國民！」 「中華民國就是有你這種國民！」 「ㄟ！你趕快開好不好，我趕時間好不好！」 「ㄟ… 請問一下，那個闖紅燈的『闖』怎麼寫？」 「不會寫喔！不會寫那我不會跟你講啦！中華民國就是有你這種警察喔， 秩序 才會那麼亂！」 「你… 你給我注意一點！」 警察就隨便開一開拿給他，然後摩托車發動就趕快走掉了， 那位先生就覺得奇怪：「『闖』不會寫，也能夠開紅單？」 結果紅單一看，上面寫著：「『紅燈直直走，叫也叫不停』」 職業病 一天，蕃薯剛辭了牛排館的工作到火葬場上班，可是做沒多久就被炒魷
魚了。 丫虎問他：「為什麼？」 蕃薯答：「我只說了一句話而已啊！」 丫虎更疑惑了，「你說了什麼？」 蕃薯說：「我只不過在屍體送進火場時，問了家屬一句話， 『先生，請問你要幾分熟？』」 |
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| ( 心情隨筆｜雜記 ) |
