返台探親前,香港剛好因H1N1流感停課四週,兩個孩子不停吵著要上學,只好幫她們在台北,安排娘家附近的有緣托兒所,進行十天的蒙特梭利課程.沒想到離台24小時前,一通有緣托兒所薛老師長達一小時的電話報告,讓我如獲至寶. 

原來入學第一天,五歲姐姐是這樣介紹兩歲妹妹:

大家好,這是我妹妹,她很醜,但是現在好一點點了………

接下來的每一天,姐姐總像干預妹妹自我介紹般,介入妹妹的一切學習.譬如玩什麼遊戲?和誰玩遊戲?回答什麼問題?答案是什麼?喜歡看什麼書?畫什麼顏色?

一開始老師的觀察是:

姐姐很照顧妹妹,怕妹妹讀不適齡的書,所以幫妹妹選書;怕妹妹玩危險遊戲,所以幫妹妹選遊戲;怕妹妹答錯問題,所以要妹妹說姐姐的答案;甚至怕妹妹害羞,所以乾脆幫妹妹自我介紹.

但時間久了,老師漸漸發現:

姐姐不僅剝奪妹妹<從錯誤學習>的寶貴經驗,姐姐更不自覺的以<干預>,維持姐妹間的競爭優勢.譬如:午睡時間姐姐不睡,於是硬把熟睡中的妹妹叫醒,免得自己落單挨罵;不勝任的遊戲,禁止表現良好的妹妹繼續玩;妹妹長相可愛深得師長喜愛,便說妹妹很醜等等.

「這就是年齡差距小的同性孩子,經常出現的瑜亮競爭.」薛老師說.「但這對妹妹是不公平的,隨著妹妹漸漸長大,她將來會強勢反抗一切姐姐強壓在她身上的限制,姐妹間的互動就會變得緊張!」

聽著聽著我回想七月初剛回台北,到朋友家玩wil,姐妹倆都是保齡球新手,但姐姐剩兩球全倒,妹妹卻一舉全倒,滿堂喝采!豈料掌聲未停,姐姐倏然從沙發彈起,一記轟天巴掌,直往妹妹天靈蓋揮去,妹妹當場嚇到尿褲放聲狂哭!

「姐姐一直在意,嫉妒妹妹,從第一天我從醫院抱妹妹回家,她就如出一轍打了妹妹一巴掌!」我回答;「但我一直努力教姐姐友愛妹妹,老師有什麼建議呢?」

避免負面定罪式的指責

每當孩子衝突時,避免說:你為什不幫妹妹?你為什麼打妹妹?你為什麼搶妹妹東西等負面指責;這些語句已經定了孩子的罪,很容易傷了孩子,讓孩子自我防衛,不願低頭認錯.

<你為什麼不幫妹妹>改為<妹妹不會怎麼辦?妳做得很好,我們來幫妹妹好不好?> 

<你為什麼打妹妹>改為<妹妹為什麼哭?是不是發生什麼事?>

<你為什麼搶妹妹東西>改為<妹妹的玩具不見了?請妳幫忙找好嗎?>

然後再從姐姐的回答中,傾聽她欺負妹妹的原因,予以輔導疏通.

傾聽孩子的聲音,對三至六歲的孩子至為關鍵,因為這是他們人生第一個青春期,這個階段如不建立親子互信互愛,將來十多歲的青春期,孩子便容易反叛不聽教.

誇獎孩子必須具體

家長常說你好棒,但孩子不知道什麼好棒?特別是有兩個孩子時,未被誇獎的孩子常吃味問:為什麼我不棒?是不是媽媽偏心不愛我?因此誇獎必須具體說:妹妹妳讀完一本書好棒!妳用了兩個顏色畫畫好棒!妳自己吃完飯好棒.這不僅減少誤會偏心的機會,讓孩子見賢思齊,也進一步學習<天賦各異>無須嫉妒的度量.

不清不楚的誇獎,讓孩子將讚美=愛.久而久之,孩子忽略誇獎的真正目的是鼓勵學習,只記得沒有誇獎就是沒有愛,就是偏心,而忘了自己必須加倍努力.

加倍讚美努力不懈的學習,那怕進步只有一點點

天賦是老天爺的禮物無從置喙比較,但後天努力卻能改變天賦差異!當孩子抱怨嫉妒誰比較會騎車時,我們可以問他是不是也想騎車很棒?如果是,幫助孩子一點一滴練習,然後每有進步,那怕是一點點,都加倍鼓勵!因為天賦是天上掉下來的,但後天學習卻是激勵人不斷向上的原動力,後者可以幫助孩子面對一切挫折,但天賦卻沒有這種延伸的可能性.

這麼做可以逐步讓孩子不再抱怨:媽媽為什麼把我生得比哥哥笨?!因為一次次的學習鼓勵,讓孩子了解就算沒有先天聰慧,只要努力,一樣可以得到讚美.

第三人稱代入情境

對有<瑜亮情節>的姐妹,第一人稱教導,往往有先入為主之嫌而不見效,倒不如多帶她們從故事,朋友或動物等情境中學習.譬如帶姐姐去飛牛牧場餵羊,姐姐總餵小羊而不餵大羊,她說因為大羊一直欺負小羊一直推它!我問:這好像我們家一樣耶!姐姐笑著不好意思說:因為我當時年紀小嘛......

聽完薛老師一席話,如上人生一課,這不僅是孩子要學的品德教育,更是大人一輩子的修為,但從小學習總比長大修行簡單得多.這讓我想起許多媽媽朋友常說:唉呀,何必那麼緊張嘛,反正孩子都是這樣搶來搶去,打來打去,就隨他們唄,只要愛他們就好了....非也非也,一向捍衛自由經濟的諾貝爾經濟學家海耶克不就承認:通往地獄的道路,往往是由善意鋪成的!