本期讀者文摘中文版的封面主題是：全球最好笑的笑話，共挑出卅

個各國經典笑話，並上網給各國讀者票選：
http://www.readersdigest.com.tw/rd/rdhtml/ce/polling/poll_question.jsp

有的很好笑，有的卻因文化隔閡，怎麼也笑不出來，我全部讀完

後，覺得阿根廷、挪威、美國、法國、墨西哥、德國的笑話都還

滿有笑點的，尤其第一個阿根廷笑話，那對老夫婦還真搞笑呀；

而法國那個笑話，工人比教宗還有名，也夠酷了；瑞典那個都市

人和鄉下人互踢的笑話，其實笑聲背後隱藏該國城鄉差異的對立

。網路票選的笑話如下，讓大家一次笑個夠！

 
     1. 阿根廷

一對老夫婦到漢堡王用餐，兩人小心翼翼將漢堡和薯條分成兩份。有
個卡車司機看了覺得於心不忍，主動示意要買一份餐請老太太吃。老
先生說：「沒關係，我們什麼都分著吃。」

幾分鐘後，司機見老太太一口都沒吃，再次說道︰「我真的很願意買
一份餐請老太太吃。」老先生叫他放心：「她會吃的，我們什麼都分
著吃。」

司機不相信，懇切地對老太太說：「你為什麼不吃？」老太太沒好氣
，說：「我在等他的假牙！」

 
    2. 澳洲╱紐西蘭

一隻北極熊走進酒吧，對酒保說：「給我蘇格蘭威士忌，還有……可
口可樂。」「幹嗎要那麼長的停頓？」酒保問。「不知道，我一直都
長這個樣子。」

譯按：停頓（pause）音同腳掌（paws）。

 
    3. 荷蘭

初出道的女星搭飛機長途飛行，鄰座是一位律師。小明星很想補睡美
容覺，但律師一再把她叫醒，說︰「我們來玩個問答遊戲吧。」小明
星不理他。律師又說：「我們把遊戲弄好玩一點。如果我答錯了，付
你五十美元；如果你答錯了，只要給我五美元。」

小明星同意了。律師先問：「地球和月球之間的距離有多遠？」小明
星交給他五美元。接下來輪到她問：「什麼東西是上山用三條腿，下
山變四條腿？」律師張口結舌，慌忙上網搜尋，又翻閱袖珍百科全書
，還用黑莓機詢問他認識的所有科學家，仍一無所獲。幾個小時後他
叫醒小明星，付了她五十美元，問道：「答案是什麼？」她不發一語
給他五美元，然後繼續睡覺。

 
    4. 捷克

有人打電話給知名電台主持人說：「我剛撿到一個皮夾，? 面有十萬
克朗，另外還有那人的姓名地址。他叫季格勒，住布拉格賽佛街三號
。」主持人問：「然後呢？你希望我們怎麼做？」「可以麻煩播一首
歌給那個人聽嗎？」
 
    5. 美國

牧師、神父、猶太教拉比三人都說自己最擅長傳教，於是相約各自到
林子? 找一頭熊，說服牠信教。事後三人又見面了，牧師首先說：「
我找到一頭熊，便從基督教的教義問答開始說給牠聽，為牠灑聖水。
下週牠就要第一次領聖餐了。」神父說：「我在溪邊找到熊，向牠宣
揚神的旨意。牠聽得如痴如醉，乖乖受洗。」兩人低頭看? 拉比；拉
比躺在擔架上，渾身包得像木乃伊。「現在回頭想想，也許我不應該
一開始就為牠行割禮。」
 
    6. 巴西
動物排了一條很長列的隊要進入諾亞方舟，有個跳蚤等得不耐煩，便
跳過一隻又一隻的動物，朝? 前頭慢慢接近，終於跳到了一頭大象身
上。此時，大象轉身生氣地對同伴說：「我就知道！開始爭先恐後推
擠起來了！」
 
    7. 克羅埃西亞
警察看到一個小男孩在報攤前哭泣，趨前詢問︰「你怎麼了？」「超
人還沒出來！」小男孩哭道。警察安慰他：「我來處理。」接著大叫
：「嘿！超人，馬上給我出來！警方保證不傷害你！」
 
    8. 羅馬尼亞
佛萊德被警車高速追逐，終於給攔了下來。警察說：「你知道嗎？今
天就這一趟最好玩。給我說個絕妙的理由，我就不開罰單。」「三星
期前老婆離開我，跟一個警察跑了。我看到你的車子追過來，以為是
要把老婆還我。」
 
    9. 俄羅斯
上帝公告︰「因經濟不景氣，為節約能源，隧道盡頭的光將予關閉。
」
 
    10. 加拿大
一個人對朋友說：「我老婆要節食三個星期。」「是嗎？目前為止甩
掉多少了？」「什麼都沒少，卻已經荒廢了兩星期。」
 
    11. 挪威

一個女人摩挲神燈，跑出一隻精靈。精靈說：「你是好女人，所以我
要讓你實現一個願望。」女人說︰「你看見那隻貓了嗎？牠是我唯一
的伴侶，但我寧可擁有一個強壯的帥哥。」

精靈應允了。一下子，貓變成了猛男，像電影明星那麼英俊，還有六
塊肌。女人跳進他懷?，親個不停，問道︰「在我們親熱之前，你有
什麼話要對我說嗎？」「有。我想，你一定很希望上週沒把我給閹了
。」

    12. 芬蘭

某人想安排三十週年結婚紀念日，到當年度蜜月的飯店慶祝，希望一
切盡善盡美，便提早一天去打點。當晚他發電郵給妻子，不小心將地
址打錯，寄到一位寡婦的信箱，而那寡婦的牧師丈夫最近剛去世。

隔天，寡婦的兒子發現母親昏倒在電腦前，電腦螢幕上是那封電郵：
「親愛的老婆，我剛到，一切已安排妥當，等你明天到達。希望你到
這兒的旅程和我一樣順利。又及：這兒還真熱！」

 
    13. 韓國
有個著名的算命師曾勸告我：「一切聽命老闆。」她說了好幾次，彷
彿這句話攸關生死。我心想，這真是明智的忠告，因為我正好承辦大
案子，需要老闆的意見。彷彿冥冥中自有天意要應證算命師的預言能
力，當天晚上我看報，看到報上刊登我的星座運勢：「一切聽命老闆
。」
 
    14. 泰國
「快一點，不然我們會遲到！」老師對一? 幼稚園生大聲說。「急什
麼？」一個小朋友平靜地問道。「要是遲到了，就來不及上下一堂課
！」老師提醒他。小朋友聳聳肩：「如果你那麼急，你可以先去的。
」
 
    15. 匈牙利
醫生：「你有沒有聽我的建議，睡覺時將窗戶打開？」病人：「有。
」醫生：「那麼你的氣喘完全不見了吧？」病人：「還在。反而我的
手錶、電視、iPod、筆記型電腦都不見了。」
 
    16. 葡萄牙
某人去拜訪老友，突然有個年輕女孩從房間? 跑出來。朋友叫住她：
「文憑，幫我們倒兩杯咖啡。」客人說：「文憑？好奇怪的名字，怎
麼取的？」朋友嘆口氣：「我讓女兒去里斯本讀大學，這就是她帶回
來的。」
 
    17. 法國

法國總統薩柯奇到鋼廠參觀，親切地擁抱一個名叫莫頓的員工，讓鋼
廠老闆很驚訝。其後美國總統歐巴馬和俄羅斯總統普丁來參觀鋼廠，
又發生同樣的情形。鋼廠老闆故作冷淡，對莫頓說：「我想你不會連
教宗都熟吧。」莫頓聳聳肩說：「我跟教宗一起打高爾夫。」
 

老闆既已提出挑戰，付了兩個人的旅費與莫頓同赴梵蒂岡。在一次教
宗祝福儀式中，莫頓悄悄走開，再出現時，果然和教宗並肩而立。兩
個中國來的遊客拍拍鋼廠老闆的肩膀問：「站在莫頓旁邊穿白衣服的
人是誰？」

 
    18. 瑞典

一名穿著體面來自斯德哥爾摩的紳士到鄉間打獵，瞄準後射中一隻鴨
子，掉在一名農夫的院子?。農夫堅稱鴨子是他的。「那是我的。」
都市人也很堅持。兩人互不相讓，農夫提議用老辦法解決：「鄉下互
踢法。」

「那是什麼？」「我用力踢你的胯下，然後換你踢我的。誰喊得聲音
小一些，鴨子就歸誰。」都市人同意了。農夫做個準備動作，使盡力
氣踢向他的重要部位，都市人立刻倒地，足足躺了二十分鐘。他掙扎
著站起來，喘口氣說：「好，輪到我了。」「不了。」農夫轉身離開，
「鴨子你留下吧。」

 
    19. 菲律賓
喬、麥可、瑪麗、湯姆四人談起心目中的理想職業。喬先說：「我要
當律師，這樣就可以為我的同胞辯護。」麥可說：「我要當議員，這
樣就可以制定法律，造福同胞。」瑪麗說：「我要當醫生，這樣就可
以照顧貧窮的同胞。」喬問︰「那你呢，湯姆？你想做什麼？」湯姆
答：「我要當同胞。」
 
    20. 印度
公司主管到醫院探視中國朋友。病人虛弱地向他說了一句什麼，主管
想要幫他，但聽不懂中文。只聽得病人又把話重複了兩遍，然後就死
掉了。幾個月後，主管到上海洽公，終於知道病人的意思是：站遠點
，不要再壓我的氧氣管了。
 
    21. 瑞士
妻子：「親愛的，你有沒有看到我買了新馬桶刷？」丈夫：「看到了
。不過我還是比較喜歡用衛生紙。」
 
    22. 塞爾維亞
某人看到鄰居小男孩坐在樓梯哭泣，問道︰「怎麼了，孩子？」男孩
哭? 說，「是我父親……他不小心手指被鐵鎚打到。」「那你為什麼
哭呢？」「因為我一看就笑了出來！」
 
    23. 波蘭
史丹尼斯洛夫躺在床上奄奄一息，親人環繞身旁。臨終之際，他低聲
說：「我要告訴你們一個大祕密。」親人要他說下去。「我結婚前什
麼都有：有跑車、美女、許多好朋友、一大堆錢。但有個好朋友提醒
我：『還是結婚成家吧，否則臨終甚至沒有人幫你倒一杯水。』我聽
從他的建議，不再到處玩。我將美女換成妻子，啤酒換成嬰兒食品，
賣掉法拉利，儲存孩子的大學學費。這麼一路走來，現在，你們知道
我怎麼想？」「怎麼想？」「問題是我現在根本不覺得渴呀。」
 
    24. 西班牙
乞丐走向海邊的老太太：「這位太太，我已經二十四小時沒吃東西了
。」老太太慈祥地說：「很好啊，這樣去游泳就不用擔心肚子痛了。
」
 
    25. 中國大陸
我的表妹老是在她哥哥的小豬撲滿? 「借」錢，令她哥哥抓狂。有一
天，表妹到處找那小豬撲滿，最後發現撲滿被放在冰箱?。撲滿中有
一字條，寫?：「親愛的妹妹：我的資金被凍結了。」
 
    26. 台灣

烏龜爸爸給兒子講故事：「從前有一隻兔子……」兒子：「爸爸，我
都幾歲了，別再說這種幼稚的故事啦，說點科幻的嘛。」爸爸：「好
好。那……從前有一隻在外太空的兔子……」

兒子：「唉唷！爸爸，我十二歲了，已經長大了，你可不可以說些成
年人的故事給我聽啊？」爸爸：「那你不能告訴媽媽喔！」兒子 (猛
點頭)：「嗯！我一定不會說。」爸爸：「那……從前，有一隻脫光
光的兔子！」

 
    27. 斯洛維尼亞
離開法庭時，律師問滿臉愁容的被告：「怎麼？你不是剛剛無罪開釋
嗎？」「我知道，但我的麻煩現在才開始；我剛把房子出租三年。」
 
    28. 墨西哥

在偏遠的保留區，印第安人問新任族長即將來臨的冬天會不會很冷。
年輕族長從未學過祖先判斷天氣的方法，便先叫族人多積柴薪，然後
自己打電話去問氣象局。他問︰「今年冬天很冷嗎？」「應該是。」

於是族長令族人多積柴薪。一週後，他再打電話去問：「今年冬天很
冷嗎？」「肯定會。」於是他令族人盡可能多積柴薪。隔週，他再打
電話去問：「你確定會很冷嗎？」「肯定是史上最冷的冬天。」「你
怎會如此確定？」「因為那些印第安人拚命堆積柴薪，像瘋了一樣！
」

    29. 德國
某人去逛園遊會，看到算命攤子，心想進去找點樂子，便走進去坐下
來。算命師凝視水晶球，說：「你是兩個孩子的父親。」「哈！那是
你以為。」那人輕蔑地說，「我是三個孩子的父親。」「哈！那是你
以為。」算命師說。