要讓孩子養成好的規矩或習慣，做法其實非常簡單，就是言出必行，而且態度要嚴厲堅持。

切記不應要求孩子做難以達成，或是自己也無法堅持的事，最忌諱朝令夕改，因為規矩不被遵守或改來改去，就不叫規矩了。

許多人對小學一年級的開學日一定印象深刻，因為那畢竟是人生第一個比較可能刻畫記憶的重大事件。

我還記得自己上小學的第一天，導師穿的鵝黃色直筒洋裝，有細布條組成的鏤空燈籠袖，在墨綠色大黑板襯托下，顯得非常別致。我也記得坐在教室裡往右看，家長們擠在窗戶邊向教室裡張望的情景。

老師兇不兇？

女兒小一的開學日，我非常緊張，因為她的班導師是學校名師，也是眾所周知的「嚴師」。女兒的幼稚園在同一所學校，所以入學前，我們已經聽過一些家長轉述這位老師的「事蹟」。據說曾有一些在家比較嬌寵的孩子，因為無法適應老師嚴格的紀律與要求，開學第一天就被嚇壞了。

正式開學前，我很努力的對女兒做了一些「預告」和心理建設，好讓她有點準備。

下課後我去接她，立刻迫不及待的問：「怎麼樣？老師兇不兇？」

「不會啊。」女兒很快的回答我。

接著她忽然像找到了懸案謎底、恍然大悟一般，很興奮的抬頭對我說：「媽媽，我發現你最兇欸！跟你比，每個老師都好好喔，一點也不兇！」

孩子童言童語的回答，讓我好氣又好笑……沒想到媽媽兇還有這種「附加價值」，適應力強到連入學過渡期都幫我省了。

態度上的嚴厲與堅持

孩子小的時候，我是出名的兇媽媽，對於我要求他們做到或不准他們做的事，我都非常堅持，除非他們有很好的理由說服我。

如果他們做錯事情，我的處罰也一定馬上就到，絕不寬貸。

女兒小學時每次作文寫「我的家人」，關於媽媽的那一段幾乎都以「我媽媽很兇」作為開頭。對於這樣的「形象」我欣然接受，因為那是我自己刻意營造出來的。

女兒描述的是事實，只要我在她的文字中讀不到怨憤不平，確定她沒有因委屈而痛苦壓抑就好了。

通常，她在接下來的文章中也會描述我對她的用心與付出，知道媽媽的要求是為她好。我相信父母所做的一切努力，孩子都看在眼裡，終究會了然於心。

我真的這麼兇嗎？我想那應該只是小小孩時期的一種遙遠「印象」吧。與其說「兇」，不如說我在態度上非常嚴厲而堅持。

我認為一旦對孩子訂定了規矩，就要想辦法讓孩子遵從，不然何必大費周章的設下種種限制，卻在孩子挑戰父母的底線與威信之後棄守？小孩子非常聰明，他們只要挑戰幾次成功，就清楚知道家裡哪幾個長輩的話可以不必理會。

我從結婚前在公共場所，就很怕一種不管小孩的家長，放任孩子衝跑打鬧尖聲吼叫；我更不希望自己成為另一種家長──老是追在孩子後面碎碎念著「不要這樣……不可以那樣」，一邊對周圍的人賠不是，卻怎麼樣也制止不了小孩打擾他人的舉動。

有朋友覺得很奇怪，為什麼我的孩子這麼「受教」，在外面都可以聽話不失控。其實他們上小學前，出門在外偶爾也會有high過頭的時候，不過只要我輕輕叫一聲或用眼睛餘光掃過去，他們就知道我的意思，會立刻收斂。

我常跟朋友分享的心得是，如果在家裡就管不住孩子，在外面孩子仗恃父母不好當眾開罰，絕對狀況百出。

孩子越小，越嚴格

小小孩壞習慣還沒養成以前，大人要讓孩子妥協遵從是很容易的，不過這件事的難度會隨著孩子成長與日俱增，所以孩子越小的時候我越嚴格。我盡量在很小的時候就設下規矩，讓他們學習照著遊戲規則走，看似嚴厲規矩多，但當雙方都有所依從，生活互動反而不費心。

他們印象中媽媽的「兇」，只是我拿來規範他們的手段。就有點像制訂法律，在用各種刑罰處置違法者的同時，總要有些宣導或警告來提醒人民遵守。

做法其實很簡單，就是言出必行，切記不應要求孩子做難以達成，或是自己無法堅持的事，最忌諱朝令夕改，因為規矩不被遵守或改來改去，就不叫規矩了。

比方說，規定小孩每天十點要上床睡覺，可是十天內有八天會因為功課寫不完、孩子想休閒上網一下、才藝課等種種因素影響，而准許小孩常常改變上床時間，自己也無法堅持執行，那最初的規定根本就不夠實際，應該即刻檢討修正，否則很快就會演變成無效的嘮叨。

如果孩子能從小養成尊重大人的習慣，這樣的習慣就會一直持續到長大成人。

從兇媽媽到成為孩子的朋友

我的兩個孩子都沒有對大人頂過嘴，也不曾態度桀驁；他們有意見時都會先準備好充分的理由，再來找我們溝通討論。

也有朋友問過我，以前我是個權威媽媽，為什麼現在跟孩子感情這麼好，相處就像朋友一樣。

兒女的臉書都把我加為朋友，不介意我一起聊天，也不擔心我會不會窺伺。我容許他們開我玩笑，像不久前女兒幫我取了一個綽號：「豬豬小香腸」，我們私下相處時，天天在我耳邊呼喚「小香腸」，取笑我說我胖，我通通不介意。

這幾年來，我反而成了家裡的搞笑角色，專門負責娛樂大家。

父母在孩子心目中的形象並非一成不變，轉換的過程也不像穿脫戲服般生硬短暫。親子間是長期的互動變化，孩子的心智漸開，父母的作為當然也要逐步因應修改，但不該是在孩子的「要脅」或挑戰下被迫改變或消極逃避。

「倒吃甘蔗」的教養哲學

我曾聽到一些孩子剛進入青春期的朋友抱怨：「我的孩子變了！他以前好乖好聽話，都不會頂嘴！」

孩子當然會變……想想看小小的身體忽然抽高，男女不同的生理變化，暴走的賀爾蒙在他們臉上留下難看的青春疤痕，對人生的掌握想從被動轉為主動，內心的波濤洶湧可想而知，做父母的要適時調整自己的心態腳步跟上變化，才不會陷入可能持續數年的痛苦對抗中。

如果可以在孩子的變化之前，就有心理準備和應變措施，更能輕鬆變身為孩子的生活導師和心中倚靠。

孩子幼小時，多數習慣和觀念是我們養成的。很多人主張父母不該權威，應該要尊重孩子的發展，但根據我從身旁例子觀察到的結果，過度「尊重」放任身心都不夠成熟的小孩，到孩子長大有狀況時想要出手，通常都會衝突處處、困難重重。

個性特質和生活習慣是兩回事，我們應該觀察孩子的個性並協助發展其特質，但不論任何個性特質的人，都需要好的生活習慣與觀念態度，這些都得在幼年期，巧用父母的權威協助建立。

孩子有了良好的習慣與態度，我們就不會變成嘮叨的父母，可以隨著孩子的成長慢慢放手，讓自己在孩子的心目中越來越可愛，這種「倒吃甘蔗」的哲學，正是我過去十八年養兒育女的圭臬。