例子，是四歲的安妮卡和媽媽之間的對話，正好可以看出孩子如何使用「壞掉的唱片」這一招。那是個炎熱的夏日，安妮卡和媽媽在小鎮上買東西。

  安妮卡：「媽媽，我可以買冰吃嗎？」

  媽媽：「你今天早上不是已經吃過了？」

  安妮卡：「可是我想吃嘛！」

  媽媽：「吃太多冰不健康，會肚子痛。」

  安妮卡：「媽咪，我真的很想吃冰。」

  媽媽：「可是已經那麼晚了，我們必須馬上回家。」

  安妮卡：「拜託啦，媽媽⋯⋯」

  媽媽：「好吧，下不為例⋯⋯」

  安妮卡怎麼辦到的？就是對媽媽所提的理由置之不理，也不和媽媽討論吃多少冰才算健康，超過多少就會肚子痛。她一再簡潔、堅決明確的重複她的願望，就像壞掉的唱片。

  幾乎所有的大人在面臨這種情形時，反應都和這位媽媽一樣：先說出理由，開始討論，要孩子了解為什麼不可以吃冰。所以從她的角度來看，她也同樣要孩子明白她的願望，於是一個清楚明確的指示很容易變成一段冗長的討論，使得媽媽完全忘記自己到底要什麼，難怪孩子很喜歡這類討論。此外這也是得到媽媽關注的絕佳機會。再舉個例子：

  媽媽（蹲下來，注視安妮卡的眼睛，摸著她的肩膀，給她一個清楚的指示）：「安妮卡，現在把樂高積木收進玩具箱裡！」

  安妮卡：「為什麼？」

  媽媽：「因為是你倒出來玩的。」

  安妮卡：「真過分，每次都是我收拾，整天都在收拾！」

  媽媽：「你不需要整天收拾。可是你必須學會，把你倒出來的東西收好。」

  安妮卡：「提米（兩歲大的弟弟）永遠都不必收拾，實在太過分了！你總是什麼都幫他做，卻從來不幫我！」

  媽媽：「提米比你小很多，他一個人做不來。」

  安妮卡：「他可以，你愛提米勝過我！」

  媽媽：「好了，不要再說了！你明明知道你這樣說是不對的！」

  這串討論可以繼續延伸下去。安妮卡媽媽保持冷靜，尚未犯下錯誤。如果這場討論持續得夠長的話，她還是很容易犯錯的，而最後安妮卡是否真的會收拾，則很難說。在這種情況下是不適合討論的，安妮卡成功的讓媽媽所下達的明確指示，突然改變了方向。
例子。以下三歲的麗莎和媽媽之間的對話，幾乎每天早上都會上演：

媽媽：「麗莎，現在把衣服穿好！」（清楚的指示）

麗莎：「不要。」

媽媽：「來啦，好乖。等你穿好，我們一起做點好玩的事。」

麗莎：「做什麼呢？」

媽媽：「我們可以一起拼圖。」

麗莎：「我不要。拼圖很無聊，我要看電視。」

媽媽：「一大早看電視？絕對不可以！」

麗莎（哭泣）：「老是不准我看電視！所有小孩都可以！只有我不行！」

媽媽：「不對。所有我認識的小孩早上也都不准看電視。」

麗莎這時為了一件完全不相干的事哭了起來，而她還是一直沒有穿好衣服。通常結尾是，媽媽把麗莎抱起來安慰她，然後幫她穿好衣服，雖然她自己也可以把衣服穿好。這個例子中，媽媽下達一道清楚的指示之後，也陷入一場沒有結果的討論。這一次麗莎靠著看電視這個題目另闢戰場，當然她也能把媽媽擺出來的每件衣物，從襪子到合適的髮夾，都大加討論一番。對一個還沒上幼稚園的三歲小女孩來說，她真有本事。

換媽媽來用「壞掉的唱片」這個方法

安妮卡和麗莎的媽媽能如何避開困境呢？使用「壞掉的唱片」這個方法，能讓清楚的指示不致於改變方向，也不致於離題。安妮卡已經讓我們知道，這個技巧可以讓她實現她想吃冰的願望，這次換安妮卡媽媽來用「壞掉的唱片」這個方法：

媽媽（蹲下來，注視安妮卡的眼睛，摸著她的肩膀，給她一個清楚的指示）：「安妮卡，現在把樂高積木收進玩具箱裡！」

安妮卡：「為什麼？」

媽媽：「一定要現在。你既然拿出了積木，就要把它們收進玩具箱！」

安妮卡：「真過分，每次都是我收拾，整天收拾！」

媽媽：「來吧，安妮卡，現在把樂高積木收進玩具箱裡！」

安妮卡（開始收拾，並小聲抗議）：「每次都是我⋯⋯」

麗莎和媽媽之間的對話也會完全不一樣。麗莎媽媽如果使用「換掉的唱片」這招：

媽媽：「麗莎，現在把衣服穿好！」（清楚的指示）

麗莎：「我不要。」

媽媽：「這裡，麗莎。先穿上襯衫。」

麗莎：「可是我要跟你玩！」

媽媽：「麗莎，現在穿上你的小襯衫。」

麗莎（嘟著嘴，但是穿上她的襯衫）：「討厭⋯⋯」

不相信這麼簡單就可以做到？試試看！很多父母都察覺到，他們經常參與了成效不彰的討論。當他們反過來使用「壞掉的唱片」時，對其成效深感驚訝。但「壞掉的唱片」絕對不可無止境的使用。你可以重複三遍，但不可以超過！

留時間討論

為了預防誤解，容我稍作解釋：親子之間的討論很重要的，而且一天當中絕對可以多進行幾次。一起吃飯時、睡前儀式進行時、每天安排給孩子的時段裡、安靜的半小時裡⋯⋯在這類情況下，討論是很有意義的，而且會得到好的結果。這時候你有時間傾聽，可以讓孩子明白你的需求，並提出論點。請主動提供孩子這樣的討論機會，所有在使用「壞掉的唱片」時省略不提的理由，都可以在這類安靜的半小時裡補充說明。如果孩子真的很在乎這件事，一定也會對這樣的討論感興趣。

大致上來說，孩子只有在能藉由討論而轉移話題、並想要獲得關注時，才會想要討價還價。在「安靜的半小時」裡，這個目的不見了，所以對孩子來說，討論或許根本不再那麼重要。

若是衝突發生、或孩子正好違反規矩時，討論是沒有用的。這時才應該使用「壞掉的唱片」這個方法!