一、遇見人不主動打招呼

年紀愈小的孩子，遇見不太熟悉的人，第一反應往往是警戒與退縮，這是保護自我的自然反應。大人這時可透過「小寶，這是住在隔壁的李媽媽」等介紹開始，自然將孩子拉入大人的社交圈，而不是動不動就用「怎麼不叫人？這樣沒禮貌」來責備孩子。當我們期待孩子主動打招呼時，也可釐清雙方對「打招呼方式」的期待是否一致。台北市金華國中校長黃景生說，打招呼不見得都得大聲說「老師好、同學早」；碰上天性害羞的孩子，方式可能會拘謹些，即使只是眼神接觸的微笑、點頭、揮揮手，都可視為孩子練習回應的過程。大人先示範出自己熱情溫暖的一面，循序漸進，接受不同的打招呼方式。還有一種比較棘手的情況是：隨著孩子年紀漸長，有可能會因不喜歡某位親友，而不想主動打招呼。友緣基金會副執行長黃倫芬曾碰過一個案例，由於孩子總覺得媽媽被阿嬤欺負，所以常會瞪阿嬤、不打招呼。

「讓孩子過度承擔大人的情感，對小孩的發展並不利，」黃倫芬指出，有時候小孩會很想替弱勢、或善待他的一方出氣；此時若大人能替自己發聲，孩子就不必選邊站，譬如可跟孩子說明「阿嬤的事，媽媽有在處理」。不是好婆婆，不見得就不是好阿嬤。當大人有辦法把兩件事情釐清，孩子也會有寬恕與放鬆的空間。

二、講話不直視對方

孩子天性敏感害羞，試著讓他知道：「你低頭都不看著阿姨，阿姨不知道你在跟她說話喔！」當孩子做出了對的行為要強化：「你剛剛說話時看著阿姨，很棒喔！阿姨也很高興你跟她說戶外教學的事。」很可能提醒十次只成功一次，但還是要看見孩子進步的地方，給他鼓勵。

不要期待害羞孩子「轉性」成為外向活潑的人，協助他學習一些技巧，能夠幫助他降低人際焦慮。《教孩子學禮貌》一書建議，在家鼓勵孩子說話時注視你的眼睛，要求愈具體愈好，與其說：「我跟你說話時你要專心。」不如說：「我們說話時，你要看著我的眼睛。」如果看眼睛讓他覺得不自在，那麼讓他看著你的鼻梁。《快樂交朋友》一書的作者強調，很多孩子之所以害羞，是因為被貼上害羞標籤。不要讓孩子覺得自己生性害羞，不妨告訴他：「你只是需要花點時間熱身而已，沒關係，很多人都會這樣。」

三、接電話沒禮貌，或打擾別人講電話

電話禮儀與應對是需要學習的。平時透過遊戲，教孩子基本的電話用語：「請問你找誰？」「在，我請他來接。」「他不在。」「謝謝，再見。」當電話那頭不是熟悉的聲音時，要問：「請問你是哪位？」確認：「請問你要找誰？」如果他要離開話筒找媽媽聽電話，要記得說：「請等一下，我去叫媽媽。

孩子也應被教導，家裡有人接電話時必須遵守的禮儀。

你可以在打電話前讓孩子知道要打給誰？會打多久？需要他們配合什麼？如果孩子真的很小，打電話前為他們準備一些零食、活動或影片。

四、用餐禮儀不佳

當尚未上菜，孩子就對轉盤躍躍欲試時，可以在徵得同桌者允許下，幫助孩子練習旋轉的力道，並教導他「有人仍在夾菜時，輪盤就不能轉」。當孩子有能力用緩慢、適當的時機與力道使用轉盤，還可以告訴他「待會要夾菜的時候，我會請你幫忙轉」，交付任務給他，提升他在用餐過程的貢獻與參與感。

讓孩子在用餐拿菜時，從「一次只拿一瓢」開始。

對國小學童來說，多參加團體活動，可透過接觸同儕的機會，學習顧慮他人感受；也可鼓勵他把學校算數運用在日常生活中。數一數同桌有多少人，算一算每個人可以吃幾個，會比直接斥責他「吃東西要想到別人」更具體。

五、愛插嘴、上課愛講話

插嘴看似小事，卻很可能影響孩子的人際關係。大人需要協助他輪流發言，了解人與人應對時的規則。

黃倫芬建議，當孩子插嘴，跟他說：「我知道你很想講，等我們講完就換你。」然後儘快結束你們的話題。如果他等你們結束才接著說話，要記得鼓勵他：「謝謝你願意等。」等待是一種能力，需要培養；從一分鐘開始，慢慢拉長等待的時間。

如果有多個孩子七嘴八舌，就訂定規則：一人一次，一次三分鐘，讓孩子得到一段時間不被打斷的發言權。當別的孩子說話時，也學會聆聽、等待。

有時候，孩子插嘴是在發出某些訊息。例如在路上不期而遇友人，大人聊了起來，而忽略了孩子，他很可能就以插嘴來表示不滿。

六、孩子說不雅詞彙、講髒話，甚至罵三字經

幫助孩子釐清不雅詞彙的意義，是引導方式之一。如問他：「跟你不一樣，就是變態嗎？」讓他進一步思索這個語詞給人的感受。

幽默提醒，也是一種因應之道。教育部中央團人權教育諮詢輔導教師陳端峰，曾碰過學生對他說：「老師，你很機車耶！」「那麼是光陽，還是山葉呢？」他用幽默的雙關語方式，提醒學生用語的界線。不當面責罵，並不表示我們覺得那是對的，只是換個方式讓孩子知道。

教導他們：(1)不在正式公開場合說髒話，引導孩子思考，哪些場合不適合使用同儕間的嘻笑怒罵用語，幫助孩子建立收放自如的界線；(2)也不在別人明白表達不接受的時候說，強調尊重是人與人相處的基本態度，或許有些人不在意，但若有人明確表達聽到髒話有不舒服的感受，就一定要學會自我克制；(3)同時也應提醒孩子不在自己有負面情緒的情境下說髒話，與孩子討論，當生氣時可以如何表達來取代髒話，協助孩子拉起爆粗口的界線。

七、站三七步

：「站好。這樣站，我會認為你不尊重我。」「謝謝你告訴我你沒有這個意思。不過這樣站通常會被誤會不尊重人，這樣多划不來！」

還有一種可能是，因習慣姿勢而不自覺站出三七步。在高雄餐旅學院擔任國際禮儀講師的李昀曾觀察，與強調挺胸、伸展的國際標準舞相較，流行於青少年的街舞文化，的確有較多駝背、聳肩等基本動作，一旦成為身體習慣，姿勢本身雖沒有不敬的意思，卻可能引起誤解，不妨提醒孩子留意。大人可透過鏡子、錄影等方式，協助孩子覺察自己站立、走路的儀態與形象。

八、問話不但不回答，還頂嘴

青少年愛頂嘴，常常是因為父母無法調整關愛。就像栽培箱裡的幼苗長大了，父母還繼續放在栽培箱關照，它一定長歪。父母要做的事是：移開保護罩，讓它在自然環境，它才能茁壯成長。

建議父母，常在心中默唸「孩子獨立真可喜」。當孩子嫌你囉唆時坦承：「不好意思，我已經習慣了，畢竟這樣照顧你十幾年了，突然要改，好難喔！」說明你需要時間適應。

規範孩子時也有一些原則：(1)以行動取代嘮叨。譬如玩電腦的時限到了，他還沒關，跟他說時間到了，同時走到他身旁要求關機，不要隔空喊話嘮叨不停。(2)善用客觀的資訊。孩子聽到的聲音不會只有父母的，他需要學會判斷。(3)使用自然合理的行為後果。譬如不洗頭、不洗澡，身上就會臭，同學會排斥，這就是自然的後果。如果那個後果對孩子有意義，他自然會改。

當你已經盡力當個不嘮叨父母，孩子的頂嘴依舊，找個雙方心情的不錯的時間聊聊，畢竟青少年的道德發展已經從「他律」邁向「自律」，他必須知道並且認同，才會願意執行禮貌的行為。

親子對談時，也要留意以下「四不」。(1)小事不要一提再提。父母要管大事，不重要的小事儘量讓孩子作主。(2)不要翻舊帳。沒有人喜歡被揭瘡疤，這最容易引發青少年反彈。(3)不要否定孩子。愈否定孩子，他就更想頂嘴、堅持到底。(4)不要引發孩子的罪惡感。譬如：「你翅膀硬了，不需要爸媽了！」

九、不知使用手機的禮節

以「禮貌」為由要求青少年在聚會時收起手機通常是行不通的。到了青少年，孩子會重新整理，發展出自己的禮貌體系，當他認同了，才會真的去做。

這個時期應該要有更多的討論與對談，同理他的心情。大人們的談話內容對他來說的確很無聊，但他也得考慮到長輩感受。大人應和孩子討論出一個讓他自在、也不讓旁人難受的方式。例如不玩手機改看書，或假裝背英文。

當父母買手機給孩子使用，不妨對於手機使用規則約法三章。但楊俐容提醒，給青少年手機，時間、時段與額度等大方向是可以規範的，其他等出了狀況再討論修改。當規則細節太多，好像在防賊，也容易記不住。

十、開黃腔