◎摘錄自《情緒教養，從家庭開始 － 高EQ，是父母教出來的》

小女兒國中三年級時，為了要參加作文比賽，每隔幾天就交一篇暖身習作給國文老師修改。有一天放學時，她興奮的告訴我：「今天老師給的題目叫做『第一次』，你猜得到我寫的是什麼嗎？」接著又神祕兮兮的說：「我寫的是『第一次說對不起』的經驗，而且和你有關喔！」

由於自尊心極強的小女兒向來不輕易道歉，因此我比較在意的是她是否知錯能改，只要在行動上確實做了調整，我並不要求她非得道歉不可，一時間還真想不起來她的第一次「對不起」是發生在什麼時候。一直到她朗聲誦讀作品時，年久失修的記憶才又點點滴滴的鮮明起來。

家裡兩位寶貝，雖然容貌有點神似，性格卻是大相逕庭。大女兒順服性高、情緒本質比較正向，日常生活中開心的時候居多，「好啊」就像是她的口頭禪。小女兒自我主張強、情緒本質比較負向，常常提起不開心的事，只要未經思考，衝口而出的多半是「不要」，不過她獨特的想法、不按牌理出牌的個性，倒也常為家裡帶來新奇的趣味。

孩子「第一次說對不起」的生命經驗

幼稚園中班時有一陣子，她每天回到家裡第一句話總是問：「今天晚上吃什麼？」如果我的答案是：「吃飯。」她的直覺反應多半是：「我最討厭吃飯了，你為什麼都不煮麵？」答案是「吃麵」時，她又會嚷著說：「我不喜歡吃麵，你為什麼不煮飯？」要不是大學時期學了兒童心理學，深諳這是她的情緒特質而非故意作對，恐怕早就氣得七竅生煙了。

我通常的反應是：「喔！你今天不想吃飯（或麵）。」接著告訴她我樂意煮她愛吃的食物，不過對於忙碌的我而言，只要沒有提早幾天預定，我無法保證天天都符合她的心意，然後讓她自行選擇吃或不吃。因為接納了她的感受，也沒有責備的意味，孩子好像也就沒有反抗的必要，最後多半是吃飯了事，餐桌上也沒人提這回事。

然而，儘管處理過程堪稱順利，這戲碼卻延續了頗長一段時間，日日伴著暮色上演。一直到有一天，因為她說到想吃饅頭已有一陣子，因此一放學我就帶她出去買饅頭。沒想到拿著饅頭迫不及待吃將起來的她，明明美味寫在臉上，竟然脫口就說：「這饅頭真難吃！」

還好練過身心放鬆術，當下大口呼吸了幾次後，勉強維持神閒氣定的語氣對她說：「太遺憾了，你今天剛好不想吃饅頭。媽媽是因為前幾天聽你說想吃，才特別帶你來買的，而且晚餐的菜都是要來配饅頭的。」「你可以選擇吃或不吃」這句話還沒說出口，小女兒突然一副若有所悟的樣子，對著我說：「對不起，我只是跟你開玩笑的啦！」

這就是小女兒所記錄下來「第一次說對不起」的生命經驗。而非常有趣的是，自從饅頭事件之後，這齣劇碼突然就圓滿落幕，不再上演。雖然那一身反骨偶爾還是會以其他形式現身，但孩子似乎逐漸變得更容易覺察自己的特質，更不介意說抱歉，也更能夠關照別人的感受。

讓孩子依照自己獨特的步調成長

接納孩子獨特的感受與行為模式，但溫和地堅守著該有的規範，是管教孩子的基本原則。一句「喔！你今天不想吃飯（或麵）。」展現了對孩子感受的了解與接納，也幫助孩子體認生活中難免有不能盡如人意的事會發生。能夠自在的說說想法、抒發感受，不舒服的情緒也就雲淡風清了。

從事親職教育這一路，遇見過不少心急如焚的父母，面對氣質特殊、難以帶養的孩子，總希望能從專家身上得到一勞永逸的藥方。然而，孩子終究是孩子，即使對待的方式正確了，也未必能夠立竿見影。除了抱持著探索與發現的心情去了解孩子，並順著孩子的特質找到因材施教的教養方法之外，更需要一份用心而不期待的篤定。只要願意溫柔的等待，讓每個孩子依照他獨特的步調前行，陪伴孩子成長將成為一段充滿驚喜的旅程。