引用文章對奈奈子小姐不實言論的澄清

 記得那天午后，一場詩集發會才結束。我們走在路上，聊起了過去的經歷，你問我為什麼要離開前一家出版社，我只說我不想再寫了，後面的回答很難說，最大的原因是因為我想走的路線與出版社給我的規劃不一樣。而當初少年氣盛的我沒想到三餐溫飽的問題，不接受專業規劃卻只顧自己理想。林林總總，對於不喜歡當面聊天的我實在很難說清楚。 妳很快的替我接下後面的話：因為那家出版社出的書都很地下。你錯了，當初我會找上那家出版社，就是他們一點都不地下。可是我顧及妳的顏面，不跟你反駁。現在我覺得我對不起老東家，辜負他們的好意就算了，連這點誤解我都不能幫他們澄清。論情義，他們對我的份量遠高過你，我卻只擔心讓你面子掛不住。但是我又怎麼對得起那些堅持不地下的作者群？

後來，妳在妳的臉書上說，寫愛情小說要下地獄。那時候我就覺得你路走偏了，可是我依然因為擔心撕破臉讓彼此不好相處，我什麼都沒說。現在看你談佛理談得頭頭是道，要人別計較旁人說什麼是非。我只想問，為什麼你可以當面這樣說其他的作者，然後又轉身成為一個佛學專家？

因為最初看的都是妳的優點，所以你有什麼事情我儘可能的協助，我顧不得自己是誰，也顧不得自己的身體狀況。雖然在你我第一次見面的時候，我曾跟你說過我有光敏感，戶外的活動不要找我。記得嗎？那時候是因為你要找人接受媒體採訪，一開始只是說好派代表上去，結果最後我卻被硬推出去。我曾經表示過我不想要。

高中時期我上過舞臺面對兩三千人，我不是你文章中所形容那個樣子，很多的機會都是我自己爭取來的。而提早繁華落盡之後我只想安分守己。我習慣作一個配合的腳色，包括我一路配合你。雖然在你身上看不出領導者的氣質。

 在事情發生之後，我回顧著過往的相處，其實是充滿不愉快的。但是我一直告訴我自己，既然是做公益，就不要顧及私人情緒。你再怎麼讓我心裡不舒服，畢竟妳都在做善事，看人要看好不看壞。豈知網路名言真的誤了我。
花博的那一次，我很想盡心盡力，但是畢竟我沒有照顧盲胞的經驗。我外婆生前眼睛雖然看不見，但是因為是親人，所以我們出門都手挽著手，外婆也從來沒有怪我做不好。所以我一直不知道，我這樣對待盲胞是錯誤的。你說過你要教我，你忘了。在會場我手忙腳亂還被其他的工作人員嫌，最後你說的那句話更是讓我覺得刺心。
我裹上兩層粉餅遮掩我過敏的紅點，得到的是這樣的評價。言者當然無心，可是設想一下別人的處境又何妨？

 之後你依然找我參予戶外的活動，居然還有人要我當他的小老婆。那是公益場合，但是我沒想到遇到這麼奇怪的人。我也暗示過你，我不喜歡亂無章法的活動，有些事情我真的不好意思明說，但是我依然依然繼續配合著妳，傷害著我的免疫系統。

在國父紀念館，沒有遮陽的地方，你一再的招手，要我走近一點、走近一點，幫妳拍照。第二天，我沒告訴任何人我中暑了，沒有任務的我還是跑到會場，買你的書，替你充場面。我還把我要賺錢的東西拿去給你義賣。那天回來我要上傳上百張相片到臉書，明明相簿的主題是當天上台表演的老師，你卻只急著要看你的相片。也不想想我的眼睛有多需要休息，看著電腦螢幕時我經常要閉著左眼，而且我跟你說過只要曬過大太陽就會覺得特別疲倦。你在催促別人的時候總是不會想想別人能不能配合。

八月份我父親裝心導管，有兩個月的觀察期，我告訴過你，雖然手術很成功，但還是有危險，怕會產生排斥。你卻一再的邀請我，去參加你的語文新書發表會，還有什麼佛學讀書會。我一再的告訴你，我那時候沒心情出席任何活動。

我的事情你似乎一說完就忘記，一整年下來你並不是很了解我的生活，你連我的家庭狀況和身體健康都記不清楚，你對我根本一無所悉，連其他的義工問你我出過什麼書你都說不上來（在花博那一次），你又憑什麼介紹、解讀我的人生。然後你又說是我的文章引起你的誤會，但倘若你有認真看我的文章和動態，你怎會連我的健康狀況都不清楚？你到底是看過了，還是根本沒看？如果你沒有完整的資料，連我對你說過的話你都記不得了，你又以何根據撰寫我的故事？

在你需要賣車子賣冷氣的時候，我自己家裡情況也不太好。但我到處幫妳找買主，我要我同學等你的電話，但最後情況你也沒交代一言半句，我連接下來怎麼幫妳都不知道。然後，我很開心看著你打起精神，重新為自己的出版著作忙碌，我還幫妳做連結義務替你宣傳，結果我走進書局看你的書我才知道你為我造了一個天大的謊言。

我很生氣，不接你的電話，刪除妳在我這裡的連結，以我對你的認知，我知道我們一定很難說清楚。但是我終於知道，為什麼我等你一整年，都沒看見我給你做公益的文章放在會刊上面。你私自拿去出書了，還編織了你所堅持的善意謊言。

如果是我個人給你的靈感，你要寫小說，隨便你怎麼寫，我笑笑就算了。偏偏你是在一個真實的人身上，假造一個虛構的故事。猶如坊間八卦小報一般，捕風捉影。所以，我寫了一篇澄清文，希望厚道的妳，可以認知自己的錯誤，跟我說一聲對不起，並且公開澄清。我也打算原諒妳。豈知，你只想一頓飯解決問題，還理直氣壯的告訴我：我的故事可以幫助社會大眾，而且我答應要把文章授權給你做公益，你以為你可以。你問我是不是誤會你了。我很生氣，一再的跟你強調事實。

但是，你依然依然沒有正視自己的行為，你說你要檢討，但是該做的事情你都不做。我忍了一整年，顧念你們孤兒寡母不忍心提告，可是你為何不想想我的父母知道這件事會有何感受？是阿，幫助社會大眾，就該犧牲我跟我家人的感受嗎？

去年，我也向出版社投訴過，我也暗示過你要對出版社誠實。可是我等了再等，一切都靜悄悄的，沒有人向我交代過什麼。我自己也很忙，沒有辦法一再催促你們給我一個合理的交代。這段期間你是否已經忘記自己所作所為？你心安理得？是事情過去就算了？

直到今年年前，我在醫院度過了聖誕節與元旦，檢查的結果讓我像是被雷給劈到，我只想尋找最好的方式，留住我最愛的親人。然而卻在這時候，離我最近的書局，我依然看見了那本書以及書裡的謊言，也想起妳在我表明我很不滿之後，你還心安理得的新書發表會暢談你的創作理念。我很後悔當初因為怕讓你難堪，沒有衝到現場說出事實。我留你退路，但你的誠意與悔意何在？

我不是刻意去找你的書，卻被我無意中發現，我多希望我不要看見，我多希望我在此刻忘記你和出版社，在醫院裡我孤立無助，我不知道我該跟醫師說什麼。當我父親問起我在文壇的發展狀況，我只能笑著說還好。把那一切隱藏在心裡，假裝什麼事情都沒發生。
而我希望，你可以公開澄清這一切的錯誤，並且告訴你至少南部附近的書局書可以回收，以防驚動病人。然而從年前到現在為止，我數次要求你公開澄清，你卻雲淡風輕，彷彿自己毫無責任一般，從先前的迴避主題到現在的不理不睬，我始終沒有看見你所謂的最大善意。

我控制自己的情緒，好聲好氣的拜託妳，公開澄清就好，這樣你的朋友非但不會看不起你，也會讚許你的勇於認錯。一直到那個時候我還給你機會，我也主動跟你分析過一但上法院的嚴重性，願意讓你不花一分一毫就把事情解決，豈料你顧做視而不見，寧可在自己的臉書張貼所謂的善知識。

今天你也可以說，我不必理會你所製造出來的不實流言，開開心心做自己。你也可以一直不斷的在那裡自我建設，只要出發點是善意就是好的，你可以說盡佛理。但是難道法律你都不在乎了嗎？是的，如果我選擇放下，如果我選擇不告，你確實可以避開法律的種種問題。但是，選擇原諒的我，卻要因為你筆下所寫的謊言，去承擔已經與你無關的困擾。

我可以告訴和我同住一起的家人，我根本沒動過眼睛的手術。她們可以相信。但是我爸就不一樣，我們沒有住在一起，以前他問我有沒有錢，我說我有錢，他都不相信，認為我沒錢還倔強，不肯跟他求助。所以他不會懷疑我的眼睛真的出問題嗎？再則，我的文章被盜用，我的故事被瞎掰流傳，他心裡也會不舒服。你若真有佛心，又何忍勞苦一輩子、晚年又病痛纏身的老人家為了虛構的事情再擔憂？

事情到現在一年多，你只有一句：如果造成傷害我很抱歉。但是你仍然不願意公開澄清。也許你認為，為了公益，你可以不顧一個人對隱私的重視，去暢談別人的生活。你也可以堅持，你那些字字句句都是事實，或者基於善意造假也可以。但是我真的覺得你滿口滿口的淡定、放下，真的很諷刺。沒有面對、沒有解決，何來放下？你連交代一句，什麼時候可以公開澄清都做不到。事實上，截至目前為止，你根本把我當做消失ㄧ般，讓我猶如在跟自己對話。這就是你所謂的善意。