我也曾經是犯罪受害者，也曾經差點丟掉一條命。我常說若不是虎爺也保佑，今天這個臉書會是個主人永遠不會回來更新的一個臉書。對於自己大劫能逃，以及事後所獲得的關心和慰問，我心存感激，也因此希望這世上不要再有其他的受害者。希望每個人都可以在夜晚安心地入眠，希望每個人都有平安生存的權益。
但，我的觀念沒有改變，任何做錯事的人都應該為自己所作所為付出代價，任何輕賤別人身體與性命的人都是惡魔。這不是標籤，而是痛恨罪惡的另一面是心疼真正的受害者。
當我小的時候，有一位女同學對我有過諸多可怕的霸凌行為，因為我的忍氣吞聲，讓她變本加厲。而她卻是一個家庭比我幸福、功課人緣比我好，長得比我漂亮，所謂的人生勝利組。有了雅虎部落格之後，我開始在網路上回顧自己過去近乎地獄似的校園生活，沒想到一位傳教徒居然在回應中說，她真是可憐的孩子，恨了妳這麼久，一定很痛苦。
這個人根本不知道，有些人根本只是把欺凌別人當成一種樂趣，尤其在我總是默默承受的時候。痛苦？不見得。有時候宰制別人、踐踏別人是一種高高在上的優越感與樂趣。有些人的罪惡感是不存在的。我曾經在學校擁擠的販賣部被一群不認識的同學屢次推倒和另一位陌生的男同學摔在一起，只要我們一站起來就有人伸手再度推倒我們，並且此起彼落的發出笑聲。
你也許會覺得拿刀的人比被砍的可憐，因為拿刀的不被社會關注，被砍的生活平順。尤其是砍人的在事後淚訴自身悲慘的境遇。
當命更苦的循規蹈矩的生活，在社會上悶不吭聲地默默承受自己的苦難，大家都會以為她很堅強。而某些看似很苦但其實還比很多人幸運的，只因為自己不懂尋找合理合法的情緒宣洩出口，而把自己的憤怒丟在這些並不是造成他人生苦難的無辜羔羊身上，卻反而可以得到同情和聲援的時候，當然會有人喜歡用這種震驚社會的方式，去獲得陌生人的擁抱。
我父親癌末住院的時候，他過世前的一星期，我一天睡不到三個小時，整天戰戰兢兢地應付父親各種贍妄症狀。沒有人接替我，讓我暫時離開醫院去休息一下、喘息一下。我過去的人生總是充滿令我無法承擔的考驗，但我連砍人的念頭都沒有。我的國小導師經常在課堂上當眾嘲辱我，我一個女同學因為和人吵架心情不好，竟然當眾抓著我的頭和另一位男同學的頭用力相撞。而我只是靜靜坐在椅子上，連他們在吵甚麼我都沒有注意聽。我國中時期轉身變成老師們眼中的好學生，同學們對我冷嘲熱諷，還在我數學學提算錯或者忘記帶文具被老師懲罰的時候，在那裏落井下石。
請問在我面前來來往往的人群誰對不起我？誰應該去承擔我內心的憤怒與苦悶？儘管我也認為我的人生不應該是這個樣子。
但因為我一直以來都是個不被允許有聲音也不被允許反抗的出氣筒，總是被某些人理直氣壯地把她們的怨氣砸到我身上，所以我鄙視這種行為。儘管有多少人在我發聲的時候卻不知輕重的亂開我玩笑，在我傷口上灑鹽，我也不會希望這些人去死。
我至始至終都希望我所承受的痛苦和恐懼，不會發生在其他人身上。
加害者真的不會有罪惡感的嗎？其實我相信不是。只是他們很聰明也很懦弱，知道怎樣把自己的行為合理化。最好的方式就是把堅持他身邊所有的人都對不起他。就像去年那個差點讓我死掉的人，就在半途放棄對我的毀滅之後，居然振振有詞的抱怨所有人。
日本三三一複合災難之後，多數人都把焦點放在廢核問題上，卻鮮少人在關心災區有無辜女性遭到其他災民性侵的問題。
當一個人無法釋放內心的壓力，就會把憤怒轉移到比自己力量更小的對象身上。
就像在我家，往往是最後那個承擔憤怒的人。因為大罵小，小欺弱。
人與人之間的衝突是不可能永遠消弭的，人所承受的壓力也不可能永遠不存在的。上天會在某個時候帶走妳某個親近的人，也會剝奪你任何一個生存的機會。這世界隨時都會有人瞧不起你、利用你、在背後捅你一刀、在你面前捅你更多刀。你也可能身體正承擔病痛，卻不得不咬牙撐著去工作，或者明明很辛苦找工作，卻被誤以為你都沒有認真找工作。
我曾經有過連家人都不敢信任，自己一個人半夜在街頭上流浪不知何去何從，而自己最信任的人卻竟然不管我死活的狼狽遭遇。
而我卻從未有過這種找一批陌生人出氣的念頭，抗議社會對我的忽視。甚至到現在，我的聲音很小，而知情的人多數都已經淡忘我的經歷。
製造鄭捷的工廠是關不掉的，而沒有人有權利用這種方式表現自己的弱勢與可憐。
到現在我仍然認為那個半夜企圖毀滅我的人是個惡魔，而現有的刑法對他來說實在微不足道，對我來說也實在難以合乎公平正義。或許慈善人士會說我的心還在地獄，但我要說的是，是那些人來自地獄，企圖加諸更大的痛苦在別人身上。
你可以原諒那個剝奪你人權的人，但是別人不見得要依照你的想法做事。就像曾經來過我部落格聲稱他有位作家姐姐出了一百本小說被盜文都不在乎的網友，也沒有資格要求我原諒盜文這種行為。
因為這世界不是你覺得可以原諒，別人也應該去擁抱那些惡魔。
因為把人推上惡魔之路的，不是任何一個人，而是惡魔本身。
你以為成就惡魔的理由，其實也成就很多勇敢卻平凡過生活的人。