小學的時候，學校讓我們自由選填想要參加的社團，我一心嚮往著學水彩，儘管社團的老師，是我們的導師，而且當時我非常怕他。然而導師卻自行為全班同學分配，他的社團，都是品學兼優外表清秀的好學生，而這個反應遲鈍、舉止畏縮、功課普通、孤僻不群的我，被分配到我根本沒有興趣的羽毛球社。

羽毛球是我到國中才有興趣的活動，而小小年紀的我，只想學畫畫。我知道，我沒有慧根，小學的美術作品，成績並不出色。不像班上那幾位好學生，功課好、反應快、五育兼優。

老師曾經在班上的美術課教剪紙，但我來不及開竅，做紙雕，線條總是被我拉斷。學剪紙，剪得亂七八糟活像蟲蛀。某一堂課裡，老師教我們用牙膏的盒子做小汽車，忽然間，老師對著我說：你那車子，一下子方向盤也掉了、一下子輪胎也掉了、一下子車子也解體了。什麼都做不好，以後就算出了社會，去當搶匪，一下子就被警察抓了。

同學們聽了哈哈大笑，只有我還想不透是怎麼一回事。我手上的小汽車明明都好好的。但老師當時兩隻眼睛是看著我的。

我想跟你說，老師，您不願意收我當美術社的學生，沒有關係。如果時間可以重來，我不會希望我能被分配到水彩社去。我也希望，我的五育成績可以更好，不要作一個師長眼裡魯頓的學生。

我也想跟您說，我起步的比同齡的學生慢了很多很多，因之讓我在老師眼中成了怎麼教都學不好的笨小孩，但我也因之長出了醜玫瑰身上的刺，讓我有自尊、有傲氣，讓我害怕自己的不成長。

小學畢業之後，儘管家裡沒錢讓我學美術，儘管我沒有接受特別指點，我依然在我的成長路上，用盡我可以擁有的資源，讓自己繼續學習，不管有沒有進步，不管旁人的冷潮熱諷。我們的美術老師，讓我們學習各種技巧和畫風，她沒有對我另眼相看、也沒有表現出特別討厭我的樣子。因為她，我變成了一個快樂的小畫家，飛翔到各種領域裡，終於讓我知道，就算是翅膀沒有長好，也有權利翱翔在天空裡。

我參加過學校裡的紙雕社，而在班上的美術課裡，老師也教過剪紙，教我們剪喜字和壽字。

高中的時候，二年級下學期，學校新開了紙雕社，我一直煩惱於自己所學的不足，興沖沖的跑去參加，放棄了很栽培我的康輔社，和期待我不斷成長的教官和學長姐。想回到靜態的生活，沉浸在美術的領域裡。

社團裡並沒有教我們什麼新鮮的教巧，只是讓我們一直雕刻著自己的作品。這其實和我國中時參加的社團差不多，但是可以和一群同好做著同樣的事情，還可以讓我們辛勤一點，避免獨學無友，漸漸荒廢了原本自己喜歡的才藝。

社團的指導老師，要我們把作品貼上漸層色紙之後交上去，他一幅一幅的展示給大家看，也分別為我們指點。隨後，讓所有的社員傳遞每一幅作品，讓大家互相討論。當我欣賞別人作品的同時，偶一抬頭也瞥見了學弟對我作品的反應。

老天爺給我的這個巧合，也從此讓醜玫瑰上的刺永遠不會萎縮。

一個學弟拿到我的作品，立刻像受到驚嚇似的丟給後座他的同班同學，另一個也是誇張的面露驚恐，然後前面一個抓著後面一個的手，強迫他要摸我作品上的畫面。另一個在掙扎中縮回自己的手，活像怕自己摸到不乾淨的東西。

這幅作品我依然保存，當時紙質嶄新，如今卻已斑駁。

有人說，不要記得不愉快的事情，放下，才會放過自己。

我不這麼認為，而且這件不愉快的事情，我一直記得。當時的耿耿於懷，是因為認為我的作品縱有缺點，也不該得到這種無理對待。而我更無法忘記，因為如此，我要做得更好，我要以實際的表現證明，別人這樣的態度到底對不對。如果我忘記了，我也可能永遠不會督促自己，要有更好的作品。我可能會因為種種的阻礙和困難，放棄我想學的東西。

小時候，因為沒錢學畫，我哭過。因為不能參加水彩社，我傷心過。因為在社團裡被學弟那樣不禮貌的對待，我生氣過。在成長的路上，我不被看好，甚至被冷潮熱諷。

畢業以後，開始有能力買自己想要的畫具和顏料，儘管現實的問題，還是沒能讓我去學畫。但是在我可以享受的個人時光裡，我可以自由發揮。色紙不貴，我可以買一包回家，拿著剪刀，慢慢剪著連我自己都想像不到的花樣。只要把色紙一折再折，剪個幾刀，出現的花樣總是令我覺得新鮮。

有時候，失敗了，哪裡的線條剪斷了，還是花樣不如我意。會有挫折，會想發狂，會覺得自己當初為什麼要涉獵這個？就如別人所說，弄出了一大堆累贅。

但，有時候，會想起當初為了不能學畫而哭的自己，那個因為學畫而被嘲笑的自己。當初執著是為了什麼？玫瑰的刺依然還在。

放下挫折，再拿起剪刀，挫折過後，花，還是會重新再開。

如果我被挫折打敗，過去的嘲笑就叫活該。

如果不是帶刺的尊嚴，就經不起一再挫敗。

而我終究有機會證明，在灌溉過後，是否還是貧窮與荒蕪。