以前在工廠和同事聊天的時候，同事問我如果不在這裡繼續工作，以後想去哪裡？我說，我最想去道觀服務。

我從小到大常常夢見我在一名道士與小道童地引領之下，到處捉妖除鬼。有時夢見自己身著樣式樸素的道袍，置身在道觀中。最美的兩次夢境：一次是十指指甲各開一朵紫色小花（薰衣草紫）。一次是山上道觀大門一開，滿山遍野的重瓣菊花進入眼簾。

我念九天應元雷聲普化天尊的經文時，還曾聽見旱天雷一聲響。一進宮觀心情就莫名大好，這也是我年紀輕時老是喜歡往宮觀跑的原因。

沒想到，我那同事竟然說：道教都是乩童騙財騙色，不建議你去，你還是跟倉管大姊去佛堂學佛比較好。

我沉默了。基本上，已經歷經這麼多生離死別家破人亡，自己也差點死過一次的我，不再像往日那般氣血動不動就直衝腦門，還可以敲鍵盤和人文字大戰通霄，當面也可以爭個理直氣壯。我甚至在職場上也沒發過脾氣。

不爭不辯是否是智慧？我不知道。而我只是因為，懶。

人生已經沒剩下多少時間和人吵架，我要把心思完全留在我想做的事情上。

但是我在工廠話越來越少，我已經完全失去聊天的興致。雖然經過好長一段沉澱期，喪親的悲痛和對人的不信任感漸漸消弭。

然而我總是覺得和周遭的人聊不起來，生活裡處處充滿偏見。

騙財騙色豈止道教？那些騙很大的﹑甚至帶人集體自殺的，是道教嗎？但我不會說，哪個宗教哪個教派就是妖孽一堆，因為我很清楚，不是經文把人教壞，而是人自己學壞。

儘管我遇過許多很不好的佛教徒，甚至被人家從心口捅上好幾刀（請翻閱我前幾天寫的文章），包括我家，還有人一邊念經一邊詛咒他人不幸的。我都沒有敵視佛教。我遇過基督徒批評別人的信仰，專門把人家心中的神給妖魔化的，我也沒有說基督教是不好的。

我喜歡看陣頭，但在許多人眼中，陣頭是不好的。但是我看過人家練習的影片，把三叉戟拋得有二樓高，然後再漂亮的接住。沒有接住的話，萬一砸到臉上，會很可怕。這讓我想起國中的時候，學校很鼓勵學生練習民俗技藝，所以一到下課的時候，就會看到有人在練習高拋扯鈴，還有踩高蹺外帶劈腿（不是腳踏兩條船那種）。

每一項可以搬上檯面的技藝，都需要犧牲掉玩樂休息的時間，不斷的揮汗練習。

這就是我非常非常喜歡看民俗表演的原因，上國中以前我只知道那些人很厲害，上國中我才有機會看見那些人是怎麼練出來的。他們都要全神貫注，不能嘻皮笑臉。 想想看，你踩高翹的時候絆倒了，還是被扯鈴砸到，可不是只有擦破皮而已。

住淡水的時候，最熱鬧的當然是端午節前後的繞境。雖然我坐車回家，公車要繞道，回家之後累得半死。 這裡的陣頭有的是國軍弟兄、有的是警義消，還有下班後沒事做的歐吉桑。可不是每個都由年輕氣盛的迷途青年在擔任。 但是有些人並不知道，因為他們不會來看、不會查證。這就像我小時候，和家人爭論我的歷史課本裡到底有沒有提到蒸汽火車的發明人，我都把課本攤開來放在大家面前，卻沒有人會去翻我的課本查證事實。

我也看過不少認真的陣頭組織，無論他們多自律多嚴格，卻還是有人在他們的影片下留言：不要只會怪社會的有色眼光，要怪就怪那些不自愛的團體。你們自己要努力才能破解社會的偏見。 雖然是正面鼓勵的留言，但我反而很困惑：人家不是已經在努力了嗎？為什麼要因為其他不珍惜自己的團體，永遠要讓這些人承擔這些偏見？就不能給正在努力的人正面肯定嗎？

就像我在寫言情小說，當初也是帶著自己的熱血和理念，選擇了一家與眾不同的出版社，出版了兩本沒有十八禁的小說。然後，我承受著社會的有色眼光，甚至有人當著我的面說：不會去看這種小說。我差點問：這種是哪種？你有比較高水準嗎？

網路上也有許多文學作家，是不屑與我們「這種」言小作家有互動的。 但是，我的小說是哪種？誰知道？下評論的連看都沒看。 就連當初盜我文章那位都當著我的面說：你們以前出版社出的書都很地下。

我還是地下情報員咧。地下？每次都只會跟其他作者推銷自己的書，連別人寫些什麼都不清楚，居然衝著我把我也罵進去。

回頭看看我在工廠發生的事，我真的是無言了。想想看，會說原住民私生活都很亂（其他種族都很冰清玉潔就是了），同性戀成家會製造很多家庭問題（但他們認為的問題都是異性戀家庭製造出來的，我家就是異性戀家庭結果充滿扭曲畸形的東西），他會忽略自己的信仰有多少黑暗面，而直指其他的宗教也不乾淨，這也不意外了。重點是，他覺得自己的眼光看得比人遠。 真的，不是我不愛講話，是我真的不想講了。

我沒有甚麼度量跟遠見，但至少因為我自己承受過的，所以對於其他人，我感同身受。