不想在壹天之間，再去找那樣壹個人的動態會那麽困難，壹打開空間的動態就有那麽多，關於那樣壹個人的早被埋汰在小小的角落裏。是啊，沒有人特意去關心，誰會在意妳是死是活。於茫茫人海來說，單個的我們是多麽的渺小，是那樣渺小到塵埃的深處，卻不能開出壹朵小花的存在。而自己現在正壹個人靜靜靠在自己的位置上寫著自己的心情，我在想這個世界，還有什麽比得過壹個角落裏的孤獨來得自在的？可都說孤獨是會傳染會蔓延到引起連鎖反應的，我也壹直相信的。只是，我只有壹個人在壹個小角落裏，誰又會被我連鎖反應呢。事物之間的聯系發展到共生，這個時候不該出現在我這個小角落裏，只因為我不想聽那樣的論斷，於是我斬斷了它蔓延到我小角落的根須……

　　而我沒選擇待在這個小角落的之前，電視裏播放著不知名的電影，小人物的奮鬥，明明是壹個勵誌陽光的故事，卻壹點點在低氣壓的環境裏變得澀到了舌尖，酸紅了眼眶。漸漸，我已聽不見電視裏人物的對話，只有畫面壹閃壹閃在跳轉，故事沒能以喜劇結尾，我卻努力彎了彎嘴角，這個世界哪有那麽多容易的事情，十全十美到最後留得十全九美就不錯的了。自然，我還擁有這樣壹個小角落也不錯了，走得進，出得去。能自由選擇，不用在銀幕上任人擺布……只是，不用受誰擺布的我在我自己設定的這出劇裏面呢？以這個小角落為背景，我是否活在自己的銀幕裏呢。

　　在我知道我擁有這個小角落之前，我就知道自己生病了，很嚴重的那種……整個人仿佛從福爾馬林裏打撈出來，窒息死亡過後的永存，卻發現自己的每壹寸皮膚下面掩著的是腐爛變質的氣息。沒血沒肉沒安全感，放置到X光掃描儀下面，能清晰地看見每根骨頭裏的卑微軟弱。我卻能呼吸，會動，還能站著和別人壹起交談壹些奇奇怪怪的內容，只是那樣的內容不關於為什麽自己明明在福爾馬林裏泡過還是這個樣子，不關於福爾馬林會否會過期，不關於我還能這樣生活到多久，我會不會被人發現其實是壹軀早就該被拉下地獄的屍……人的想象力壹旦豐富了起來，什麽都可以不用顧忌的了。

　　或許我是在思考，我們為什麽會活著，活著但又為什麽像是置放在福爾馬林裏面的易變質，易腐壞的“人類成品”這些個問題又說不定呢。至少在這個小角落裏，我是能這樣的想的。可壹旦走出了這個小角落，我就好像浮出水面的魚，好奇卻惶恐不安圍繞。壹顆小腦袋想著的是如何保命，如何生存下去，下壹秒自己會不會被其他動物吞食……想著就好累啊，懶得想了，那個會吃掉我的怪物壹口吞了我才好，我壹定不會告訴他，其實我是壹具早該腐爛的屍，我是從防腐劑裏打撈出來的，但我卻有自己的小角落，這或許是我不同於其他“屍”或者該稱為人的不同的地方。但這該不會影響我的口味吧，誰知道呢？

　　我就待在這個小角落裏，誰也別打攪我……多好啊！