昨天下午，我在Facebook上看到B和S結婚的訊息。雖然我知道那不是真的，但，我有一種無法停止哭泣的渴望。

於是，整個下午，我就坐在客廳的地上，不停地哭泣。

其實，內心深處，我知道那並不是因為他，或他們。

那是因為，這幾個月來的不開心。我的，不開心！

而這項資訊，只是，一個開始哭泣的，導火線…

我知道我和B已經各走各的路，我也可以感到他這次回來後對我很冷淡，或者是說自我上次去找他開始，我就可以察覺我們的距離，越來越大。或許，終有一天，會大到我再也看不到從前的我們…。但，我不覺得，也不希望，它會來得那麼快。而我，還從沒想過，有一天他會無預警地，結婚…

多麼強烈的字眼，結婚…

一個我無法想像於他的字眼，他，與另一個人…

一個我無法理解於我和他的意義，多麼遙遠的距離…

沒有他的世界是多麼空虛，我想我已經體會過了。但如果我們之間剩下的只是冷淡，那種友善的冷淡，那會是多麼地孤寂。想著我的心就裂成小顆粒，化成淚滴，打碎在冰冷的地板上。

午後的陽光灑落七樓的陽台，我抱膝坐在冷硬的大理石上，淚水溢出眼框。過度的光線和腫脹的眼睛使視線糢糊。無聲的世界裡，一切都成了黑白。那是一場默劇，從開演起，就已經註定了是悲劇。

這麼多年來，就算是我們分手了，每次他有需要，不論在什麼地方，我都義無反顧地，在電話的一端，給他加油打氣，做他的支柱。我自問我現在要求的不多。我需要的只是他的暖言暖語，告訴我一切都ok，讓我知道我不是一個人…

一切都變了，在我還未察覺，不願、也沒準備的情況下，悄悄地，變了。這似乎是一個謊話，所有人都知道，只有我，毫無防備地，一轉身就看到了真相。一個轉身，一把明晃晃的刀，直直插入，我的心。心，碎了，我的世界，崩裂了，我的胃，翻攪著。

我的原意並不想喝酒，我只是想著喝醉不知是什麼感覺。幾杯下肚後，除了喉頭熱辣辣的，竟然感覺鎮定許多，眼淚也終於停了。再幾杯後，視線有點糢糊，我鼓起勇氣打電話給他，我有點生氣，只想問清楚，他和S的關係。再幾杯後，我覺得我要loose control了，「另一個我」就快出來了，應該是那時開始，我開始大哭，痛苦地哀號著。趴著或坐在地上，抓住能抓的東西，痛苦地扭曲著身體和臉面。我不能讓「真正的我」出來！我不能！

回想起來，那種肢體表現，似乎只有在我乘雲霄飛車時，感受無重力下墜時，才會有的自然反應。那是我想抗拒那股無法抵擋的力量時，的反應。然而越抗拒，那感覺越可怕。我的身體肌肉，糾結成一跎，從沒例外。看過照片的人都說，那是幾乎不可能的姿勢，只有我自己知道我內心的恐懼，是如何反應在形體上。

最後的最後，人鬧累了，胃也翻了，覺也睡了。第二天起來，隨之而來的是一份意外的平靜。

儘管，我知道改變還沒完成，但我在慢慢蚋變中。酒醉反而讓我了解自己的一些個性，讓我朝成熟似乎靠近了些，也讓我知道自己內心有多痛苦。過度壓抑後的我，已經很久、很久，沒有好好大哭一場了…

沒有很好，但也不算很壞，這個漫長的weekend，就這樣蕩漾過去了…